Estaba el otro día, que tuve que ir al paro a darme de baja en un curso para meterme en otro.
Mira, tuve una suertaza loca, porque tras coger mi ticket y sentarme a esperar, resulta que al rato se rompió la máquina de los tickets. Menos mal que ya tenía el mío, y a la media hora aproximadamente me atendieron.
Estuve más de cuarenta minutos allí sentada con la señora intentando que el ordenador le hiciera caso y terminara los trámites requeridos para los que me llamaron.
Llega la guarda de la puerta y le avisa de lo de la máquina, según su resúmen la gente estaba cabreadísima -lógico- y no paraban de quejarse, mentar a las madres de los funcionarios allí presentes, cagarse en la máquina logrando no darle patadas y por lo visto estaban a punto de asaltar las mesas.
Y en mi mente el momento Sheldon Cooper:
"A ver, todo esto tiene una sencillísima solución:
Señora, primero termine con mis gestiones para que me largue y luego lidien ustedes con la Horda."
Todo el camino de vuelta a casa riéndome en el coche yo sola.
¡Besitos y hasta pronto!
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lunes, enero 21, 2013
lunes, octubre 15, 2012
Grandes frases
Hola que pasa que tal, aquí estamos.
Como se pueden imaginar, ya me encuentro mejor de ánimos, estoy muy tranquilita y no hay de qué preocuparse (salvo que el congelador está haciendo cosas raras).
Este lunes les voy a postear 'grandes frases' soltadas a lo largo de la semana por mi cuñada Cordelia y la aquí presente; a cada cual más asombrosa -o no- pero todas bastante... peculiares -algunas son acciones en vez de frases- :
Z: "...de pequeña, cuando yo iba con mi tienda de madres..."
-----
Z: "...se puede usar de mase de baquillaje..."
-----
C: "Saco vasa y tazo entonces."
-----
Z: "Si es ropa caliente, dale agua de color."
-----
Z: "Nadie me pregunchó."
-----
C: "Limpio el piso del suelo. No, ¡leñe! El suelo del piso. ¡Espera! El-suelo-del-pi... ARG!"
-----
Z: "Qué equilibrio de perro." *Mirando la foto de un gato.*
-----
C: *Intentó mover el ratón del ordenador agitando la Blackberry*
-----
C: "Estaba yo tran tanquila..."
-----
La inmensa mayoría se nos han olvidado y me da en la nariz que soltaremos más de ese tipo.
Dislexia... cosa rica, oiga.
¿Hasta la próxima entrada, besazos para tod@s!
Como se pueden imaginar, ya me encuentro mejor de ánimos, estoy muy tranquilita y no hay de qué preocuparse (salvo que el congelador está haciendo cosas raras).
Este lunes les voy a postear 'grandes frases' soltadas a lo largo de la semana por mi cuñada Cordelia y la aquí presente; a cada cual más asombrosa -o no- pero todas bastante... peculiares -algunas son acciones en vez de frases- :
Z: "...de pequeña, cuando yo iba con mi tienda de madres..."
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Z: "...se puede usar de mase de baquillaje..."
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C: "Saco vasa y tazo entonces."
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Z: "Si es ropa caliente, dale agua de color."
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Z: "Nadie me pregunchó."
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C: "Limpio el piso del suelo. No, ¡leñe! El suelo del piso. ¡Espera! El-suelo-del-pi... ARG!"
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Z: "Qué equilibrio de perro." *Mirando la foto de un gato.*
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C: *Intentó mover el ratón del ordenador agitando la Blackberry*
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C: "Estaba yo tran tanquila..."
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La inmensa mayoría se nos han olvidado y me da en la nariz que soltaremos más de ese tipo.
Dislexia... cosa rica, oiga.
¿Hasta la próxima entrada, besazos para tod@s!
sábado, septiembre 08, 2012
Otra boda superada
*Score*
Sí, acabo de volver de la boda hoy acontecida de los amigos de mis padres, en la cual mi progenitor oficiaba de padrino. Lamento no poder darles fotos esta vez, pero tras buscarla durante dos horas, la cámara resultó estar descargada y el cargador que encontramos no era el suyo y por la mañana al enterarnos, tras poner cara de 'mieerda' nos resignamos. Así que procedo a narrarles la vivencia de hoy:
Nos despertamos a las 7 aproximadamente de la mañana, en mi caso también pero no me levanté de la cama hasta las 7 y media; es que por las noches está haciendo -bendito- frío y me encanta volverlo a disfrutar en la cama bajo una mantita y con el hombro y el brazo asomando para que me lo refresque el airecito nocturno. Al final me levanté, sin ganas de darle el gusto a mi despertador de obligarme a hacerlo a las 8, sabiendo que si seguía tumbada me dormiría cinco minutos antes de que sonara, y como que no. Ahí que le den.
Según me levanto, mis perritos corretean por ahí; los muy mamones saben que vamos a salir y que no los podremos llevar y se intentan colar en la fiesta a base de jugar y ponernos caritas adorables. Lo siento nenes, no cuela; mis padres llevan años inmunizados tras yo ponerles caritas adorables de 'noquieroirdejenmeencasaconlaconsola' y yo estoy inmunizada... por borde, básicamente XD. Bueno, por eso y porque si no, dónde leches meto yo a estos dos trastos en la iglesia o en el banquete.
Mi primera tarea es la más pesada.
¿Vestirme? nones...
¿Maquillarme? no me hagan reír...
...tictactictac, ¿qué, se rinden?
RIIIIIIIIIIING
¡Efectivamente! ¡PEINARME!
Y es que con un cabello que ya fácilmente me cubre las posaderas -sí, me tapa el culo, sí- lo más jodío es desenredarlo por completo para poderme hacer una trenza. Para evitar que mi pelo escape parcialmente al estar por capas, me la tengo que hacer desde arriba en la cabeza, y a tientas comienzo a hacerme una trenza de cola de sirena, que ni idea de si me estaba quedando bien o no; afortunadamente mi madre confirmó que iba bien y pude seguir, hasta la punta tras írmela echando sobre el hombro izquierdo, cagándome en el cansancio de brazos y el calor que ya me estaba dando y en la de veces que se me volvió a enredar. Cómo empezamos...
Terminado al fin, bajo a desayunar algo, cuando mis padres han terminado -mira que he tardado...- y tras unas tostaditas con mermelada de fresa... espera, ¿mermelada de fresa? si nunca me había gustado o.O yo no entiendo a mis papilas gustativas: de 16 años para abajo odiaba la leche sola y comía queso sin pan ni ná. De 16 para arriba, empezó a gustarme la leche sola y dejó de gustarme el queso sin ná... si hasta para eso soy rara... como me molo XD. Un cacao calentito para rematar y arriba a matar el tiempo estirándome el flequillo con mi madre antes de maquillarme; prefiero hacerlo antes de vestirme por si se me cae una brocha y me mancho la ropa, conociendo la Ley de *cofcof*cabron*cofcof* Murphy.... Unas pinceladas de azul en los párpados, la raya negra en el párpado inferior, máscara de pestañas transparente y me pinto los labios de rojo oscuro perfilando con un lápiz rojo ^^... y me queda como una patada en todo el hígado... me limpio los labios y me aplico simple y llanamente un gloss ligeramente rosado; y mucho mejor. Gloss = caballo ganador, para no variar. A la próxima ni me molesto en experimentar.
Me pongo al fin el corpiño azul y la falda blanca y *glup* los zapatos de tacón bajo, que tuve que rellenar con algodón por delante para que no se me salieran, y a caminar para irme haciendo el rodaje. Sí, rodaje... casi ruedo escaleras abajo, entre los perritos jugando y mi inexperiencia+odio los tacones. El máximo cachondeo llegó cuando por hacer el tonto a ver si me terminaba ahostiando me puse a bailar; y resultó que bailando no tuve el menor problema con los tacones; pero a la hora de caminar parecía un maniquí sin articulaciones de rodilla O_O cada vez me entiendo menos...
Pendientes, llega el coche a buscar a mi padre, y nuestros perros salieron corriendo y casi se metieron en el coche también; pa haberlos matao... nada, se quedan en casa con mi hermano y mi madre y yo nos esperamos a que sea la hora para ir a buscar a una amiga y su hija para ir a la boda. Esta amiga es la que peinó a la novia y damas de honor, las maquilló y aún le quedó tiempo de ir a casa, vestirse en tiempo récord y practicar en el camino el AveMaria que iba a cantarles a los novios. Qué sobado tengo el AveMaria; todos saben a estas alturas que desgraciadamente ya no lo soporto... yo si me caso lo tengo claro: o varío con el Lacrymossa de Mozart... o pongo la marcha Imperial, faltaría más. Cada cual sus gustos.
Nos perdemos un poquito para encontrar la iglesia esa que está para arriba a tomáposaco y vamos para allá; llegando jusssto a tiempo porque allí estaba mi padre, ayudando a sacar a la novia del coche. Yo que no me di cuenta y me acerqué a saludar a mi padre para preguntarle por ella y me asomo a ver al novio esperando, y cuando me giro estoy obstaculizando el camino de mi padre y la novia... quéeee bochornoooo... me retiro rápidamente con sonrisa de vergüenza suprema; para volver corriendo en menos de tres segundos porque alguien tenía que levantar la cola y velo de la novia para que entrara en la iglesia sin que estos se enguarraran con la calle, y sí, me tocó por estar en medio. La novia se rió lo más grande y yo bajé la cabeza para que los flecos me taparan un poco el corte que estaba pasando por el show.
Coomienza el principal espectaculo: mi madre, la amiga que iba a cantar, su hija y yo esperando a un lado mientras empezaba la ceremonia. El calor que empezaba a hacer y mi molestia por culpa de los zapatos, fue la causa de que cuando el cura dijo por primera vez "Nos sentamos porque..." yo respondiera automaticamente "...los zapatos nos matan." Para mi sorpresa le saqué una risa a mi madre, cuyos supertaconazos también la tenían molida.
No fue la única perla que se me escapó, pues el cura continuó dando sermones y salmos y cuando no paraba de orar "Qué bueno es el señor" solté "...que nos lleva de excursión.", otra vez sacándole la carcajada por lo bajini a mi señora madre. El cura a esas alturas me pareció que antes se dedicaba a radiar partidos de fúltbol, pues iba relatando TODO lo que hacían los novios:
"Ahora se toman de las manos, le pone el anillo, en el anular y guiándolo con el índice y el pulgar... y ahora ella se lo pone a él, también con el índice y el pulgar... cantemos..."
"...gol" solté otra vez por lo bajo; definitivamente ese ha radiado antes algún partido, a mi que no me digan...
Salimos después de que rocíen a los novios con arroz y feliciten a la amiga de mi madre por cantar tan bien; mira si cantó bien que hasta a mi se me hizo soportable la sobada cancioncita; mis felicitaciones. Volvemos al coche y a buscar el que ahora sí es el sacrosanto lugar: el colegio donde se celebra el banquete.
Aprovecho me cambio de zapatos en el coche, poniéndome unas sandalias negras porque yo con esos p*tos tacones no sigo; si hasta mi madre se cambió los suyos por unos más bajos, y no me extraña; caminaba con los pies como los de las barbies de antes, usando sólo las puntillas porque el talón le perdió sensibilidad me da a mi. Damos vueltas como trompos y mira si las dimos que llegamos de las últimas, ganándoles por poco margen a mi padre y la madrina. Al entrar me tropecé en la entrada y otra vez bajé la cabeza para taparme con el fleco, de hecho casi le quité el abanico a mi madre para taparme más; para entradas la menda lerenda... Mi madre se sentaría junto a mi padre en la mesa de los novios, así que me toca quedarme con la amiga y la hija, y nos ubican en una mesa con familia del novio, si mal no recuerdo, que resultan ser simpatiquísimos y unos guasones. Esto promete no ser tan aburrido:
Pan con mantequilla y jamón; yo ya me hice medio bocata, pensando que me esperaba otro banquete de Mierdelle Cusine, y descubro que otra señora de nuestra mesa está haciendo lo mismo, cuando ella misma me lo indica y levanta también el bocata que se estaba haciendo. ¡Oleee, semos legión! llegan los novios y tras unas fotos, ¡Primer entrante!
Mejillones con trozos de verduras.
Weno, yo mejillones no como, no me gustan, así que me termino mi medio bocata y santas pascuas; al menos parece que el banquete será más normal. Ya lo creo, de segundo nos traen tortilla; y con eso se imaginan qué hice otra vez. Sí; agarré un cacho tortilla y al pan que fue de cabeza, con mantequilla. Ñiiiam. Si sacaban más mejillones o gambas yo ya tenía bocata del qué tirar.
Siguiente plato: queso rebozado con salsa dulce y dátiles enrollados en bacon. Me comí un par de quesos de esos, pero la salsa no me gustó así que lo dejé y esperé al siguiente; que fueron unas croquetas raras que llevaban dentro gambas, jamón y ¿esto blanco que es? da igual. Para risa de los demás comensales de mi mesa, que no se perdían detalle de mis coñas con esas comidas, empiezo a practicarle la autopsia a una de esas croquetas, detallando la incisión a un centímetro del límite del tenedor y extirpando con cuidado el jamón, rebozado y lo blanco de alrededor de la gamba, que sale intacta de mi operación para acto seguido ser devorada por la amiga de mi madre, que miraba con cachondeo como tras la delicada operación, procedí a comerme lo que quedaba de croqueta. Terminó dándome la risa tonta al repetir con una segunda croqueta.
Los demás de la mesa ya estaban bastante llenos del picoteo y empezaron a levantarse para caminar un poco e ir bajando la comida para hacer hueco para la tarta. Justo entonces traen papas con mojo y chistorra. La amiga de mi madre dice que sólo dejen un plato porque la gente se ha ido, cuando yo detengo al camarero diciéndole DEJE EL PLATO EN LA MESA QUE ME LO COMO YO, USTÉ TRANQUILO. Pensándose que exageraba, la amiga de mi madre e hija me miraron a ver si era verdad; para su desgracia gané yo. Para su jolgorio, no aposté nada antes de demostrarlo; en fin, a la próxima ya sé.
El calor empezó a hacer estragos por la sala, haciendo a la gente irse levantando para despejarse saliendo a la terracita a coger fresco y empezaron a hinchar el castillo hinchable para los críos. Para contribuir a refrescar a esta señora tan divertida y polifacética, me levanto y voy a la mesa de los novios para pedir a mi madre la llave del coche y voy para allá a coger un abanico extra para la mujer, vuelvo, se lo entrego y a seguir comiendo. La hija de esta señora que me acompañaba, evidentemente con 11 años que tiene, pidió que la llevara al coche a buscarle los calcetines. Ya podías haberlo pedido cuando fui al coche antes, simpática... otra vez voy para allá, aguantándole la brasa y volvemos. Me termino al fin las papas con mojo y la chistorra cuando sirven oootro plato:
Papas con más mojo y pata curada. -Muy curada no estaría esa cosa si la servían en un plato, más bien estaba remuerta-.
Coñe, si como más papas no me cabe la tarta, así que esta vez no como nadita. Pero la señora se encuentra mal, así que me vuelvo a levantar y le pido otra vez a mi madre las llaves, para caminar bajo la solajera hacia el coche y coger una pastillita de ibuprofeno que con suerte la ayudará a despejarse. Al llegar al coche y abrirlo me acuerdo... las pastillas las tiene mi madre en el bolso ese dorado que lleva ella consigo... no en el coche... cierro y vuelvo al banquete, cantando por todo el camino 'Soy Gilipollas' de los Mojinos, y bien merecido.
Al fin le dio la pastilla, y a mi me empieza el malestar general, ¿ahora qué leches pasa? voy al baño y tal como había predicho la semana anterior: caí MALA ese mismo dia, menos mal que fui preparada, pero el malestar no me lo quitan ni las pastillas; cooooñio. Y más inri: mis muelas del juicio deciden recordarme que están para dar por culo y al beberme el refresco estas comienzan a reaccionar, provocandome el típico dolor que me tira a la cabeza, al oído y la garganta, poooof. Estaba tan medio ida que cuando caminaba de un lado a otro para despejarme, canturreaba. Y hay que ver lo que se ríe la peña cuando les pasas cerca y te escuchan cantando 'El Bogavante'...
Traen la tarta justo ahora; de queso a los tres chocolates. Ñami... lo que tardaron en servirla, chacho. Le dan otro regalo a los novios, que resultó ser un paquete de pañales para hacerles la coña, un bote de crema de masaje -ejem- y una revista porno XD. La novia, que al igual que su ahora esposo, es el cachondeo hecho persona, dice en voz bien alta "Perdona pero no me hace ninguna falta" mientras su marido se escondía de coña la revista doblada en la parte trasera del pantalón, mientras les hacían las fotos. Qué locos están; me encanta.
Tarta al fiiin, y para mi sorpresa casi no pude comérmela; el calor y que las papas con mojo se intentaban abrir paso ayudadas por un Sprite, del que creo que el gas era lo que estaba fastidiando el tráfico, y el malestar de las muelas me tenían ya tonta del todo. Ibuprofeno para la señorita, a ver si aunque sea me coloca y con la tontería me da la risa otra vez.
Rematamos la tarde:
Mis padres al fin salieron a bailar un poco, la gente se desmelena, yo intenté bailar pero con el dolor de cabeza a los dos botes me acordé de porqué no salí antes a menear el esqueleto. A sentarme otra vez, a lo bobo pidiéndoles a los camareros me bebí un total de tres sprites, una cola que compartí a medias con mi padre y la que le mangué al novio porque se la dejó junto a la copa del champán. En esos momentos que estaba terminándome el tercer Sprite, mirando a la gente bailar y hacer el loco con semejante calor y medio hechos polvo pero contentos, comprendí por qué la gente suele ponerse ciegos de alcohol a esas alturas: o están colocados o no hay quien aguanta tanta marcha sin plantearse sentarse y abandonar la fiesta. Estos antes recogidos en camilla que dejar voluntariamente la juerga.
A lo que sí me apunté fue a cuando arrojaron la liga de la novia y la corbata del novio. Evidentemente en la parte de la corbata fue donde me apunté; y donde apareció gritando el cuñado del novio, que está como tres maracas juntas y gritó como una loca por la chorrada. Porque sé que tiene pareja y es una chica con la que me llevo estupendamente; que si no... porque el papel de loca lo borda y luego verán aún más pruebas de ello. Cuando fue a tirar la corbata, yo pensé 'tú no te muevas y sobrevivirás a la experiencia'; pues desencaminada no iba, no. Al ver volar la pieza de ropa -tras exigirle que luego nos arrojara los calzoncillos; yo parecía normal y todo entre esas chicas- se volvieron animales salvajes, dos de ellas tirándose al suelo a cogerla y tras unos tirones proclamarse vencedora una de ellas; de las que me fijé que iban descalzas porque tampoco aguantaban los tacones, qué graciosas, jope.
A eso y al trenecito que se organizó también me apunté, para apearme en la mesa de mis padres antes de que se fueran a bailar Grease, con todos los solteros convertidos en John Travolta y las solteras en Olivia Newton John. Ahí pasé porque no tenía ya la cabeza en su sitio, me pedí un vaso de agua fría para apoyármelo en la cara y aguanté sonriente los pedazo de empujones que me daba la madre del novio para que me apuntara a bailar; no, la excusa de que estaba para el arrastre entre primer día de regla, dolor de muelas y tensión bajando por el calor no le valía. Creo que me sacó el hombro de sitio y todo, ya le diré mañana a mi padre que me lo arregle o me lo colocaré yo golpeándomelo contra la pared a ver si vuelve a entrar en su sitio. Para colmo a esas alturas me entraron muchas ganas de comer más tarta pero los camareros ya habían retirado todo lo que sobró de esta; ¡sáquenla de donde la tienen secuestrá, mamone!
La música que pincha el tio contratado, pof en su mayoría... de los éxitos de las discotecas, esos que a la mayoría de nosotros ya nos joroba de oírlos por la tele. Cada vez lo tengo más claro: si me caso elijo una playlist con rock del bueno, algo de música para bailar que sea a poder ser friki a más no poder y si acaso algo de electrónica colaré para menear el esqueleto pero BIEN.Ya veremos en todo caso...
Como colofón final cuando la peña ya se iba relajando, aproveché para llevarme el monísimo centro de mesa; pensando inicialmente que me estaba pasando, hasta que vi que en otras mesas la gente había cogido hasta cuatro. Ah pos nada, lo mío es hasta ligero, fíjese; así que sin remordimientos y p'a la saca, pidiéndome antes de irme una Fanta limón. Mi madre hasta se rió de verme yendo con la mini macetita con flores de un lado a otro en las manos, como si fuera otro ramo; igual que la hermana del novio, que a lo tonto se me enganchó del brazo y caminamos como si nos casáramos también, aprovechando que ella estaba descojonada tras bailar y yo con la pastilla en pleno torrente sanguíneo y cerebral, con un cachondeo encima que era para verlo.
Volvemos al coche y pasa el cuñado del novio, llevando los tacones rosa fosforito de su señora suegra, que iba con chanclas tras pasarse todo el día con los tacones y también detestándolos ya. Pues mira, estaría haciendo la locaza, pero el colega caminaba con ellos mucho mejor que muchas de nosotras; su novia no paraba de berrear entre risas que nos lo lleváramos en el portabultos o algo, que ella no podía más con él. Si se casan también y nos invitan, seguro que será otro cachondeo memorable.
Acabamos de llegar a casa cansaos, mareaos y... con ganas de helado -sobretodo yo-.
Creo que no me dejo nada, si me lo dejo disculpen pero no estoy para pensar ahora mismo y en fin, espero que hayan divertido con el relato y muchos besiness.
Hasta otra entrada.
Sí, acabo de volver de la boda hoy acontecida de los amigos de mis padres, en la cual mi progenitor oficiaba de padrino. Lamento no poder darles fotos esta vez, pero tras buscarla durante dos horas, la cámara resultó estar descargada y el cargador que encontramos no era el suyo y por la mañana al enterarnos, tras poner cara de 'mieerda' nos resignamos. Así que procedo a narrarles la vivencia de hoy:
Nos despertamos a las 7 aproximadamente de la mañana, en mi caso también pero no me levanté de la cama hasta las 7 y media; es que por las noches está haciendo -bendito- frío y me encanta volverlo a disfrutar en la cama bajo una mantita y con el hombro y el brazo asomando para que me lo refresque el airecito nocturno. Al final me levanté, sin ganas de darle el gusto a mi despertador de obligarme a hacerlo a las 8, sabiendo que si seguía tumbada me dormiría cinco minutos antes de que sonara, y como que no. Ahí que le den.
Según me levanto, mis perritos corretean por ahí; los muy mamones saben que vamos a salir y que no los podremos llevar y se intentan colar en la fiesta a base de jugar y ponernos caritas adorables. Lo siento nenes, no cuela; mis padres llevan años inmunizados tras yo ponerles caritas adorables de 'noquieroirdejenmeencasaconlaconsola' y yo estoy inmunizada... por borde, básicamente XD. Bueno, por eso y porque si no, dónde leches meto yo a estos dos trastos en la iglesia o en el banquete.
Mi primera tarea es la más pesada.
¿Vestirme? nones...
¿Maquillarme? no me hagan reír...
...tictactictac, ¿qué, se rinden?
RIIIIIIIIIIING
¡Efectivamente! ¡PEINARME!
Y es que con un cabello que ya fácilmente me cubre las posaderas -sí, me tapa el culo, sí- lo más jodío es desenredarlo por completo para poderme hacer una trenza. Para evitar que mi pelo escape parcialmente al estar por capas, me la tengo que hacer desde arriba en la cabeza, y a tientas comienzo a hacerme una trenza de cola de sirena, que ni idea de si me estaba quedando bien o no; afortunadamente mi madre confirmó que iba bien y pude seguir, hasta la punta tras írmela echando sobre el hombro izquierdo, cagándome en el cansancio de brazos y el calor que ya me estaba dando y en la de veces que se me volvió a enredar. Cómo empezamos...
Terminado al fin, bajo a desayunar algo, cuando mis padres han terminado -mira que he tardado...- y tras unas tostaditas con mermelada de fresa... espera, ¿mermelada de fresa? si nunca me había gustado o.O yo no entiendo a mis papilas gustativas: de 16 años para abajo odiaba la leche sola y comía queso sin pan ni ná. De 16 para arriba, empezó a gustarme la leche sola y dejó de gustarme el queso sin ná... si hasta para eso soy rara... como me molo XD. Un cacao calentito para rematar y arriba a matar el tiempo estirándome el flequillo con mi madre antes de maquillarme; prefiero hacerlo antes de vestirme por si se me cae una brocha y me mancho la ropa, conociendo la Ley de *cofcof*cabron*cofcof* Murphy.... Unas pinceladas de azul en los párpados, la raya negra en el párpado inferior, máscara de pestañas transparente y me pinto los labios de rojo oscuro perfilando con un lápiz rojo ^^... y me queda como una patada en todo el hígado... me limpio los labios y me aplico simple y llanamente un gloss ligeramente rosado; y mucho mejor. Gloss = caballo ganador, para no variar. A la próxima ni me molesto en experimentar.
Me pongo al fin el corpiño azul y la falda blanca y *glup* los zapatos de tacón bajo, que tuve que rellenar con algodón por delante para que no se me salieran, y a caminar para irme haciendo el rodaje. Sí, rodaje... casi ruedo escaleras abajo, entre los perritos jugando y mi inexperiencia+odio los tacones. El máximo cachondeo llegó cuando por hacer el tonto a ver si me terminaba ahostiando me puse a bailar; y resultó que bailando no tuve el menor problema con los tacones; pero a la hora de caminar parecía un maniquí sin articulaciones de rodilla O_O cada vez me entiendo menos...
Pendientes, llega el coche a buscar a mi padre, y nuestros perros salieron corriendo y casi se metieron en el coche también; pa haberlos matao... nada, se quedan en casa con mi hermano y mi madre y yo nos esperamos a que sea la hora para ir a buscar a una amiga y su hija para ir a la boda. Esta amiga es la que peinó a la novia y damas de honor, las maquilló y aún le quedó tiempo de ir a casa, vestirse en tiempo récord y practicar en el camino el AveMaria que iba a cantarles a los novios. Qué sobado tengo el AveMaria; todos saben a estas alturas que desgraciadamente ya no lo soporto... yo si me caso lo tengo claro: o varío con el Lacrymossa de Mozart... o pongo la marcha Imperial, faltaría más. Cada cual sus gustos.
Nos perdemos un poquito para encontrar la iglesia esa que está para arriba a tomáposaco y vamos para allá; llegando jusssto a tiempo porque allí estaba mi padre, ayudando a sacar a la novia del coche. Yo que no me di cuenta y me acerqué a saludar a mi padre para preguntarle por ella y me asomo a ver al novio esperando, y cuando me giro estoy obstaculizando el camino de mi padre y la novia... quéeee bochornoooo... me retiro rápidamente con sonrisa de vergüenza suprema; para volver corriendo en menos de tres segundos porque alguien tenía que levantar la cola y velo de la novia para que entrara en la iglesia sin que estos se enguarraran con la calle, y sí, me tocó por estar en medio. La novia se rió lo más grande y yo bajé la cabeza para que los flecos me taparan un poco el corte que estaba pasando por el show.
Coomienza el principal espectaculo: mi madre, la amiga que iba a cantar, su hija y yo esperando a un lado mientras empezaba la ceremonia. El calor que empezaba a hacer y mi molestia por culpa de los zapatos, fue la causa de que cuando el cura dijo por primera vez "Nos sentamos porque..." yo respondiera automaticamente "...los zapatos nos matan." Para mi sorpresa le saqué una risa a mi madre, cuyos supertaconazos también la tenían molida.
No fue la única perla que se me escapó, pues el cura continuó dando sermones y salmos y cuando no paraba de orar "Qué bueno es el señor" solté "...que nos lleva de excursión.", otra vez sacándole la carcajada por lo bajini a mi señora madre. El cura a esas alturas me pareció que antes se dedicaba a radiar partidos de fúltbol, pues iba relatando TODO lo que hacían los novios:
"Ahora se toman de las manos, le pone el anillo, en el anular y guiándolo con el índice y el pulgar... y ahora ella se lo pone a él, también con el índice y el pulgar... cantemos..."
"...gol" solté otra vez por lo bajo; definitivamente ese ha radiado antes algún partido, a mi que no me digan...
Salimos después de que rocíen a los novios con arroz y feliciten a la amiga de mi madre por cantar tan bien; mira si cantó bien que hasta a mi se me hizo soportable la sobada cancioncita; mis felicitaciones. Volvemos al coche y a buscar el que ahora sí es el sacrosanto lugar: el colegio donde se celebra el banquete.
Aprovecho me cambio de zapatos en el coche, poniéndome unas sandalias negras porque yo con esos p*tos tacones no sigo; si hasta mi madre se cambió los suyos por unos más bajos, y no me extraña; caminaba con los pies como los de las barbies de antes, usando sólo las puntillas porque el talón le perdió sensibilidad me da a mi. Damos vueltas como trompos y mira si las dimos que llegamos de las últimas, ganándoles por poco margen a mi padre y la madrina. Al entrar me tropecé en la entrada y otra vez bajé la cabeza para taparme con el fleco, de hecho casi le quité el abanico a mi madre para taparme más; para entradas la menda lerenda... Mi madre se sentaría junto a mi padre en la mesa de los novios, así que me toca quedarme con la amiga y la hija, y nos ubican en una mesa con familia del novio, si mal no recuerdo, que resultan ser simpatiquísimos y unos guasones. Esto promete no ser tan aburrido:
Pan con mantequilla y jamón; yo ya me hice medio bocata, pensando que me esperaba otro banquete de Mierdelle Cusine, y descubro que otra señora de nuestra mesa está haciendo lo mismo, cuando ella misma me lo indica y levanta también el bocata que se estaba haciendo. ¡Oleee, semos legión! llegan los novios y tras unas fotos, ¡Primer entrante!
Mejillones con trozos de verduras.
Weno, yo mejillones no como, no me gustan, así que me termino mi medio bocata y santas pascuas; al menos parece que el banquete será más normal. Ya lo creo, de segundo nos traen tortilla; y con eso se imaginan qué hice otra vez. Sí; agarré un cacho tortilla y al pan que fue de cabeza, con mantequilla. Ñiiiam. Si sacaban más mejillones o gambas yo ya tenía bocata del qué tirar.
Siguiente plato: queso rebozado con salsa dulce y dátiles enrollados en bacon. Me comí un par de quesos de esos, pero la salsa no me gustó así que lo dejé y esperé al siguiente; que fueron unas croquetas raras que llevaban dentro gambas, jamón y ¿esto blanco que es? da igual. Para risa de los demás comensales de mi mesa, que no se perdían detalle de mis coñas con esas comidas, empiezo a practicarle la autopsia a una de esas croquetas, detallando la incisión a un centímetro del límite del tenedor y extirpando con cuidado el jamón, rebozado y lo blanco de alrededor de la gamba, que sale intacta de mi operación para acto seguido ser devorada por la amiga de mi madre, que miraba con cachondeo como tras la delicada operación, procedí a comerme lo que quedaba de croqueta. Terminó dándome la risa tonta al repetir con una segunda croqueta.
Los demás de la mesa ya estaban bastante llenos del picoteo y empezaron a levantarse para caminar un poco e ir bajando la comida para hacer hueco para la tarta. Justo entonces traen papas con mojo y chistorra. La amiga de mi madre dice que sólo dejen un plato porque la gente se ha ido, cuando yo detengo al camarero diciéndole DEJE EL PLATO EN LA MESA QUE ME LO COMO YO, USTÉ TRANQUILO. Pensándose que exageraba, la amiga de mi madre e hija me miraron a ver si era verdad; para su desgracia gané yo. Para su jolgorio, no aposté nada antes de demostrarlo; en fin, a la próxima ya sé.
El calor empezó a hacer estragos por la sala, haciendo a la gente irse levantando para despejarse saliendo a la terracita a coger fresco y empezaron a hinchar el castillo hinchable para los críos. Para contribuir a refrescar a esta señora tan divertida y polifacética, me levanto y voy a la mesa de los novios para pedir a mi madre la llave del coche y voy para allá a coger un abanico extra para la mujer, vuelvo, se lo entrego y a seguir comiendo. La hija de esta señora que me acompañaba, evidentemente con 11 años que tiene, pidió que la llevara al coche a buscarle los calcetines. Ya podías haberlo pedido cuando fui al coche antes, simpática... otra vez voy para allá, aguantándole la brasa y volvemos. Me termino al fin las papas con mojo y la chistorra cuando sirven oootro plato:
Papas con más mojo y pata curada. -Muy curada no estaría esa cosa si la servían en un plato, más bien estaba remuerta-.
Coñe, si como más papas no me cabe la tarta, así que esta vez no como nadita. Pero la señora se encuentra mal, así que me vuelvo a levantar y le pido otra vez a mi madre las llaves, para caminar bajo la solajera hacia el coche y coger una pastillita de ibuprofeno que con suerte la ayudará a despejarse. Al llegar al coche y abrirlo me acuerdo... las pastillas las tiene mi madre en el bolso ese dorado que lleva ella consigo... no en el coche... cierro y vuelvo al banquete, cantando por todo el camino 'Soy Gilipollas' de los Mojinos, y bien merecido.
Al fin le dio la pastilla, y a mi me empieza el malestar general, ¿ahora qué leches pasa? voy al baño y tal como había predicho la semana anterior: caí MALA ese mismo dia, menos mal que fui preparada, pero el malestar no me lo quitan ni las pastillas; cooooñio. Y más inri: mis muelas del juicio deciden recordarme que están para dar por culo y al beberme el refresco estas comienzan a reaccionar, provocandome el típico dolor que me tira a la cabeza, al oído y la garganta, poooof. Estaba tan medio ida que cuando caminaba de un lado a otro para despejarme, canturreaba. Y hay que ver lo que se ríe la peña cuando les pasas cerca y te escuchan cantando 'El Bogavante'...
Traen la tarta justo ahora; de queso a los tres chocolates. Ñami... lo que tardaron en servirla, chacho. Le dan otro regalo a los novios, que resultó ser un paquete de pañales para hacerles la coña, un bote de crema de masaje -ejem- y una revista porno XD. La novia, que al igual que su ahora esposo, es el cachondeo hecho persona, dice en voz bien alta "Perdona pero no me hace ninguna falta" mientras su marido se escondía de coña la revista doblada en la parte trasera del pantalón, mientras les hacían las fotos. Qué locos están; me encanta.
Tarta al fiiin, y para mi sorpresa casi no pude comérmela; el calor y que las papas con mojo se intentaban abrir paso ayudadas por un Sprite, del que creo que el gas era lo que estaba fastidiando el tráfico, y el malestar de las muelas me tenían ya tonta del todo. Ibuprofeno para la señorita, a ver si aunque sea me coloca y con la tontería me da la risa otra vez.
Rematamos la tarde:
Mis padres al fin salieron a bailar un poco, la gente se desmelena, yo intenté bailar pero con el dolor de cabeza a los dos botes me acordé de porqué no salí antes a menear el esqueleto. A sentarme otra vez, a lo bobo pidiéndoles a los camareros me bebí un total de tres sprites, una cola que compartí a medias con mi padre y la que le mangué al novio porque se la dejó junto a la copa del champán. En esos momentos que estaba terminándome el tercer Sprite, mirando a la gente bailar y hacer el loco con semejante calor y medio hechos polvo pero contentos, comprendí por qué la gente suele ponerse ciegos de alcohol a esas alturas: o están colocados o no hay quien aguanta tanta marcha sin plantearse sentarse y abandonar la fiesta. Estos antes recogidos en camilla que dejar voluntariamente la juerga.
A lo que sí me apunté fue a cuando arrojaron la liga de la novia y la corbata del novio. Evidentemente en la parte de la corbata fue donde me apunté; y donde apareció gritando el cuñado del novio, que está como tres maracas juntas y gritó como una loca por la chorrada. Porque sé que tiene pareja y es una chica con la que me llevo estupendamente; que si no... porque el papel de loca lo borda y luego verán aún más pruebas de ello. Cuando fue a tirar la corbata, yo pensé 'tú no te muevas y sobrevivirás a la experiencia'; pues desencaminada no iba, no. Al ver volar la pieza de ropa -tras exigirle que luego nos arrojara los calzoncillos; yo parecía normal y todo entre esas chicas- se volvieron animales salvajes, dos de ellas tirándose al suelo a cogerla y tras unos tirones proclamarse vencedora una de ellas; de las que me fijé que iban descalzas porque tampoco aguantaban los tacones, qué graciosas, jope.
A eso y al trenecito que se organizó también me apunté, para apearme en la mesa de mis padres antes de que se fueran a bailar Grease, con todos los solteros convertidos en John Travolta y las solteras en Olivia Newton John. Ahí pasé porque no tenía ya la cabeza en su sitio, me pedí un vaso de agua fría para apoyármelo en la cara y aguanté sonriente los pedazo de empujones que me daba la madre del novio para que me apuntara a bailar; no, la excusa de que estaba para el arrastre entre primer día de regla, dolor de muelas y tensión bajando por el calor no le valía. Creo que me sacó el hombro de sitio y todo, ya le diré mañana a mi padre que me lo arregle o me lo colocaré yo golpeándomelo contra la pared a ver si vuelve a entrar en su sitio. Para colmo a esas alturas me entraron muchas ganas de comer más tarta pero los camareros ya habían retirado todo lo que sobró de esta; ¡sáquenla de donde la tienen secuestrá, mamone!
La música que pincha el tio contratado, pof en su mayoría... de los éxitos de las discotecas, esos que a la mayoría de nosotros ya nos joroba de oírlos por la tele. Cada vez lo tengo más claro: si me caso elijo una playlist con rock del bueno, algo de música para bailar que sea a poder ser friki a más no poder y si acaso algo de electrónica colaré para menear el esqueleto pero BIEN.Ya veremos en todo caso...
Como colofón final cuando la peña ya se iba relajando, aproveché para llevarme el monísimo centro de mesa; pensando inicialmente que me estaba pasando, hasta que vi que en otras mesas la gente había cogido hasta cuatro. Ah pos nada, lo mío es hasta ligero, fíjese; así que sin remordimientos y p'a la saca, pidiéndome antes de irme una Fanta limón. Mi madre hasta se rió de verme yendo con la mini macetita con flores de un lado a otro en las manos, como si fuera otro ramo; igual que la hermana del novio, que a lo tonto se me enganchó del brazo y caminamos como si nos casáramos también, aprovechando que ella estaba descojonada tras bailar y yo con la pastilla en pleno torrente sanguíneo y cerebral, con un cachondeo encima que era para verlo.
Volvemos al coche y pasa el cuñado del novio, llevando los tacones rosa fosforito de su señora suegra, que iba con chanclas tras pasarse todo el día con los tacones y también detestándolos ya. Pues mira, estaría haciendo la locaza, pero el colega caminaba con ellos mucho mejor que muchas de nosotras; su novia no paraba de berrear entre risas que nos lo lleváramos en el portabultos o algo, que ella no podía más con él. Si se casan también y nos invitan, seguro que será otro cachondeo memorable.
Acabamos de llegar a casa cansaos, mareaos y... con ganas de helado -sobretodo yo-.
Creo que no me dejo nada, si me lo dejo disculpen pero no estoy para pensar ahora mismo y en fin, espero que hayan divertido con el relato y muchos besiness.
Hasta otra entrada.
lunes, junio 25, 2012
A reírse a la playa
Vuelvo a la rutina habitual: tengo mi ordenador, estoy feliz de haber recuperado mi carpeta de música, mis dibujos y mis series y películas tan deseadas. Aparte está el cuidar como siempre de los perritos y hacer cosas con la familia aprovechando que al verano por fin le ha dado por manifestarse en la época que le corresponde... supongo...
Hoy hemos amanecido por aquí con una calima der carajo que nos tiene sudando y cagándonos en todo lo que nos es posible sin que nos lleguen a denunciar por pasarnos de blasfemos o de guarros, según se mire. Y yo no estoy aún en la piscina...
No, no pongan esa cara de sorpresa ni se queden ojipláticos que el asunto tiene una explicación sencilla:
Yo fui al polideportivo a apuntarme y me suelta la chica que están reparando la piscina de aquí mi pueblo y hasta el mes que viene no está disponible, pero que si quería apuntarme, me tendría que ir a la piscina del pueblo de al lado a bañarme. Evidentemente, tras el momento 'puntos suspensivos' recogí mi tarjeta y declaré que me apuntaba el mes que viene; compréndanme, me sigue saliendo más barato salir de mi casa y subir la cuesta de las cuatro calles que bajar desde las nueve de la mañana en coche hasta maspalomas para ir a una piscina de la que, encima, no guardo buenos recuerdos: Allí iba a nadar cuando era pequeña y cuando estaba en el instituto... de pequeña empujé a mi hermano al agua de esa piscina por pensar que no se atrevía a meterse y él se vengó años después haciéndome lo mismo cuando yo subía por la escalerilla en otra piscina; el resultado fue muy distinto porque a diferencia de él, que cuando se lo hice fue por total inocencia e ignorancia (5-6 años) y no se hizo NADA de daño, cuando él me lo hizo eramos algo más mayores (12-14 años; a esas alturas inocencia había poca y cabronismo mucho) yo estaba subiendo por la escalerilla y por el empujón se me trabó la pierna entre dos escalones y no sólo me la raspé tanto por arriba como por abajo hasta que el turquesa de esa zona de la piscina se volvió carmín, a saber por qué *sarcasmo off*... por no hablar de que casi me ahogo porque anda que no me las tuve que apañar para enderezarme.
Y la etapa del instituto no mejoró nadita de nada; pero en fin, para qué entrar en detalles: lo pasé de pena, ya está. Lo recuerdo más porque son experiencias que más adelante te endurecen y las miras con el orgullo de que no acabaron contigo, pero hasta ahí para de contar.
Total, a lo que iba: que hace calor, así que mis padres, los perritos y una servidora aquí chorreando agua salada (si mi madre termina de ducharse primera, chorrearé agua perfumada ) ahora mismo han ido un par de días a la playa.
Esto no tendría mucho que rascar si no fuera porque... bueno, para empezar, mi madre tiene preferencia por las playas de piedras... sí, esas que tienen piedras y la arena está así como a veinte o treinta metros si te da por caminar hacia delante en el agua. Si tienes los ovarios bien dispuestos a intentar llegar donde la arena, para cuando estés allí lo más probable es que los pies no toquen fondo, mejor no internarse tanto, y arriesgarse a que se te queden los tobillos por caminar en las rocas tiene menos riesgo; o no, según se mire.
Porque una es canaria y lleva años yendo a ese tipo de playas, puedo correr por las piedras con las chanclas y los pies húmedos y no me caigo, se me resbalará una si acaso pero antes se me sale la chola y piso un pedrolo afilado que caerme, una tiene equilibrio y orgullo y no quiere hacer el ridículo ante sus padres. Pero recordemos que son TUS PADRES, tarde o temprano te encuentran el punto por el que saben que cojeas o harás algo que llame a sus carcajadas.
Y eso me pasa a mi fijo en la playa esta.
Empezamos por meterme en el agua poco a poco, está la marea alta y hay un olejae del quince, y cuando estaba entrando, como voy sin las chanclas y encima sin las gafas, me termino pegando un resbalon, yo que me quería meter poco a poco porque hará calor pero el agua está tan helada que creo haber visto pingüinos saliendo a tomar café hirviendo, así que el resbalón me hace empaparme enterita y berrear con la voz más aguda que de costumbre un 'IIIH ESTÁ HELADA' que consigue que mis padres se partan la caja a lo Skeletor.
No pasa nada. En espera de que se calme un poco la marea y baje, me siento en la orilla a llamar a mis perritos, y tanto Mati como Leo se atreven a entrar en el agua, pero con el enano hay que tener cuidado, sigue siendo pequeñito y con esas olas como no vayamos con ojo se lo llevan; no solo no se lo llevaron -afortunadamente- sino que el tío nadó hacia mí y me rascó el muslo, dejándome una bonita raja. Y lo que duele al tenerla metida en agua salada, oye, indescriptible.
Eso el primer día, el segundo más o menos lo mismo, volví a pegar un resbalón cuando quería entrar poco a poco, y como hace menos viento al menos el oleaje no es tan salvaje, PEEEEERO no hay que fiarse, porque allá voy yo toda decidida a meterme a nadar, cuando 'algo' me roza la pierna, y reconozco ese tacto que a mi me parece baboso, gomoso y francamente repulsivo; o hablando corto y claro: me da REPELÚS.
Sí gente, les hablo de las ALGAS; eso que en el japo me las puedo comer perfectamente siempre que no entre en contacto con mi piel. No-lo-soporto, y mi madre lleva años comprobándolo; es rozarme un alga y paso de estar en el agua elegantemente nadando y disfrutando, con todo mi pelo Godiva ondeando en la superficie cual si fuera una sirena a convertirme en Jesucrinbolt; mitad Jesucristo, mitad Usain Bolt.
Total, que salí del agua gritando 'HAY ALGAAAAS' como si estas fueran los tentáculos del mismo Chtulhu, dejando una estela que ya la quisiera una lancha ultramoderna, y mis padres se descojonaban a gusto, más porque cuando iba por seco una piedra de lo más simpática me impactó en todo el tobillo, logrando que caminara igual que House, provocándoles más risa y que yo me terminara cagando en la isla voladora. La cosa terminó conmigo sentada tomando el sol y mirando a mis perritos correteando tan contentos jugando cerca del agua y persiguiendo a mi madre, cuando noté otra vez ese tacto baboso-gomoso-repulsivo en la pierna: el gracioso de mi padre me estaba tirando algas desde la orilla, haciéndome de nuevo gritar y berrearle que se fuera a la porra; aparte de para molestarme es que no sé todavía como explicarle la diferencia entre tenerle miedo a algo y tenerle repelús, que no es lo mismo, vamos, y no le entra en la cabeza.
Vamos, que por lo menos mis padres se lo pasan de miedo, a costa de reírse de mi, pero se lo pasan bien, que es lo que cuenta, digo yo.
Hasta aquí con las anécdotas de turno, besitoss.
Hoy hemos amanecido por aquí con una calima der carajo que nos tiene sudando y cagándonos en todo lo que nos es posible sin que nos lleguen a denunciar por pasarnos de blasfemos o de guarros, según se mire. Y yo no estoy aún en la piscina...
No, no pongan esa cara de sorpresa ni se queden ojipláticos que el asunto tiene una explicación sencilla:
Yo fui al polideportivo a apuntarme y me suelta la chica que están reparando la piscina de aquí mi pueblo y hasta el mes que viene no está disponible, pero que si quería apuntarme, me tendría que ir a la piscina del pueblo de al lado a bañarme. Evidentemente, tras el momento 'puntos suspensivos' recogí mi tarjeta y declaré que me apuntaba el mes que viene; compréndanme, me sigue saliendo más barato salir de mi casa y subir la cuesta de las cuatro calles que bajar desde las nueve de la mañana en coche hasta maspalomas para ir a una piscina de la que, encima, no guardo buenos recuerdos: Allí iba a nadar cuando era pequeña y cuando estaba en el instituto... de pequeña empujé a mi hermano al agua de esa piscina por pensar que no se atrevía a meterse y él se vengó años después haciéndome lo mismo cuando yo subía por la escalerilla en otra piscina; el resultado fue muy distinto porque a diferencia de él, que cuando se lo hice fue por total inocencia e ignorancia (5-6 años) y no se hizo NADA de daño, cuando él me lo hizo eramos algo más mayores (12-14 años; a esas alturas inocencia había poca y cabronismo mucho) yo estaba subiendo por la escalerilla y por el empujón se me trabó la pierna entre dos escalones y no sólo me la raspé tanto por arriba como por abajo hasta que el turquesa de esa zona de la piscina se volvió carmín, a saber por qué *sarcasmo off*... por no hablar de que casi me ahogo porque anda que no me las tuve que apañar para enderezarme.
Y la etapa del instituto no mejoró nadita de nada; pero en fin, para qué entrar en detalles: lo pasé de pena, ya está. Lo recuerdo más porque son experiencias que más adelante te endurecen y las miras con el orgullo de que no acabaron contigo, pero hasta ahí para de contar.
Total, a lo que iba: que hace calor, así que mis padres, los perritos y una servidora aquí chorreando agua salada (si mi madre termina de ducharse primera, chorrearé agua perfumada ) ahora mismo han ido un par de días a la playa.
Esto no tendría mucho que rascar si no fuera porque... bueno, para empezar, mi madre tiene preferencia por las playas de piedras... sí, esas que tienen piedras y la arena está así como a veinte o treinta metros si te da por caminar hacia delante en el agua. Si tienes los ovarios bien dispuestos a intentar llegar donde la arena, para cuando estés allí lo más probable es que los pies no toquen fondo, mejor no internarse tanto, y arriesgarse a que se te queden los tobillos por caminar en las rocas tiene menos riesgo; o no, según se mire.
Porque una es canaria y lleva años yendo a ese tipo de playas, puedo correr por las piedras con las chanclas y los pies húmedos y no me caigo, se me resbalará una si acaso pero antes se me sale la chola y piso un pedrolo afilado que caerme, una tiene equilibrio y orgullo y no quiere hacer el ridículo ante sus padres. Pero recordemos que son TUS PADRES, tarde o temprano te encuentran el punto por el que saben que cojeas o harás algo que llame a sus carcajadas.
Y eso me pasa a mi fijo en la playa esta.
Empezamos por meterme en el agua poco a poco, está la marea alta y hay un olejae del quince, y cuando estaba entrando, como voy sin las chanclas y encima sin las gafas, me termino pegando un resbalon, yo que me quería meter poco a poco porque hará calor pero el agua está tan helada que creo haber visto pingüinos saliendo a tomar café hirviendo, así que el resbalón me hace empaparme enterita y berrear con la voz más aguda que de costumbre un 'IIIH ESTÁ HELADA' que consigue que mis padres se partan la caja a lo Skeletor.
No pasa nada. En espera de que se calme un poco la marea y baje, me siento en la orilla a llamar a mis perritos, y tanto Mati como Leo se atreven a entrar en el agua, pero con el enano hay que tener cuidado, sigue siendo pequeñito y con esas olas como no vayamos con ojo se lo llevan; no solo no se lo llevaron -afortunadamente- sino que el tío nadó hacia mí y me rascó el muslo, dejándome una bonita raja. Y lo que duele al tenerla metida en agua salada, oye, indescriptible.
Eso el primer día, el segundo más o menos lo mismo, volví a pegar un resbalón cuando quería entrar poco a poco, y como hace menos viento al menos el oleaje no es tan salvaje, PEEEEERO no hay que fiarse, porque allá voy yo toda decidida a meterme a nadar, cuando 'algo' me roza la pierna, y reconozco ese tacto que a mi me parece baboso, gomoso y francamente repulsivo; o hablando corto y claro: me da REPELÚS.
Sí gente, les hablo de las ALGAS; eso que en el japo me las puedo comer perfectamente siempre que no entre en contacto con mi piel. No-lo-soporto, y mi madre lleva años comprobándolo; es rozarme un alga y paso de estar en el agua elegantemente nadando y disfrutando, con todo mi pelo Godiva ondeando en la superficie cual si fuera una sirena a convertirme en Jesucrinbolt; mitad Jesucristo, mitad Usain Bolt.
Total, que salí del agua gritando 'HAY ALGAAAAS' como si estas fueran los tentáculos del mismo Chtulhu, dejando una estela que ya la quisiera una lancha ultramoderna, y mis padres se descojonaban a gusto, más porque cuando iba por seco una piedra de lo más simpática me impactó en todo el tobillo, logrando que caminara igual que House, provocándoles más risa y que yo me terminara cagando en la isla voladora. La cosa terminó conmigo sentada tomando el sol y mirando a mis perritos correteando tan contentos jugando cerca del agua y persiguiendo a mi madre, cuando noté otra vez ese tacto baboso-gomoso-repulsivo en la pierna: el gracioso de mi padre me estaba tirando algas desde la orilla, haciéndome de nuevo gritar y berrearle que se fuera a la porra; aparte de para molestarme es que no sé todavía como explicarle la diferencia entre tenerle miedo a algo y tenerle repelús, que no es lo mismo, vamos, y no le entra en la cabeza.
Vamos, que por lo menos mis padres se lo pasan de miedo, a costa de reírse de mi, pero se lo pasan bien, que es lo que cuenta, digo yo.
Hasta aquí con las anécdotas de turno, besitoss.
jueves, abril 12, 2012
No paro
Yaaa sé que no estoy actualizando ná ni diciendo qué pasa por aquí ni rien de rien, vamos...
...es que tengo el Devil May Cry 3...
...y el Zelda Twilight Princess...
...y sigo dibujando retratos pendientes sin parar...
...y boceteando...
...y escribiendo...
...y dándole a juegos flash online también...
...y consiguiendo más música...
...
No paro, soy una enviciada...
...Y TAN ORGULLOSA, OIGA XDDD
Nos vemos pronto ;P
...es que tengo el Devil May Cry 3...
...y el Zelda Twilight Princess...
...y sigo dibujando retratos pendientes sin parar...
...y boceteando...
...y escribiendo...
...y dándole a juegos flash online también...
...y consiguiendo más música...
...
No paro, soy una enviciada...
...Y TAN ORGULLOSA, OIGA XDDD
Nos vemos pronto ;P
lunes, febrero 06, 2012
¡Vaaamos contra el vientooo!
Sí señoras y señuelos, ya ha pasado la época del sigh, vuelto a sonreír, a tener sentido del humor y a pasármelo realmente pipa con cositas como la que tengo que contar hoy porque es demasiado XD
Ocurrida ayer por el mediodía a eso de las 13:15 aproximadamente
Mis padres en el norte y me han dejado a Leo -pronto nuevas fotos y videos de él y Mati-, pues tengo que sacarlo a pasear a sus horas, claro.
¿Qué ocurre? que está haciendo un frío que no veas y un viento que más de lo mismo.
¿Qué pasó? En realida es una chorrada, pero creo que es digna de ser contada:
Mucho frío, mucho viento, pues le digo al perrito que nos vayamos a casa y para de paso entrar un poco en calor, lo hago a la carrera.
En el momento de subir la cuesta de vuelta a casa, sigo trotando y le berreo a mi perro con todo el cachondeo del mundo:
"¡Vaamos contra el vientooo, Leovigildoooo!"
Peeero el perro sigue siendo bastante pequeño, me basta una rápida mirada hacia él para ver que el viento le está pudiendo y le cuesta horrores avanzar, tiene todo el pelo y las orejas para atrás y por más que se esfuerza le cuesta. Pues vuelvo atrás, agarro al perro en brazos y tal cual si fuera él un fúsil y una servidora una tropa de asalto, subo corriendo a toda leche la cuesta contra el viento mientras grito:
"¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
Y mientras, por la carretera baja un camión, conductor y copiloto me miraron asombrados
WTF...
Más o menos así, aún no me queda claro si pensaban "oh qué perro más remonísimo lleva esa loca" o "joer pobre perro que lo lleve semejante chiflada"
XD hale, más que contar otro día.
Besitos y gracias a todos por el apoyo ^^
Ocurrida ayer por el mediodía a eso de las 13:15 aproximadamente
Mis padres en el norte y me han dejado a Leo -pronto nuevas fotos y videos de él y Mati-, pues tengo que sacarlo a pasear a sus horas, claro.
¿Qué ocurre? que está haciendo un frío que no veas y un viento que más de lo mismo.
¿Qué pasó? En realida es una chorrada, pero creo que es digna de ser contada:
Mucho frío, mucho viento, pues le digo al perrito que nos vayamos a casa y para de paso entrar un poco en calor, lo hago a la carrera.
En el momento de subir la cuesta de vuelta a casa, sigo trotando y le berreo a mi perro con todo el cachondeo del mundo:
"¡Vaamos contra el vientooo, Leovigildoooo!"
Peeero el perro sigue siendo bastante pequeño, me basta una rápida mirada hacia él para ver que el viento le está pudiendo y le cuesta horrores avanzar, tiene todo el pelo y las orejas para atrás y por más que se esfuerza le cuesta. Pues vuelvo atrás, agarro al perro en brazos y tal cual si fuera él un fúsil y una servidora una tropa de asalto, subo corriendo a toda leche la cuesta contra el viento mientras grito:
"¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
Y mientras, por la carretera baja un camión, conductor y copiloto me miraron asombrados
WTF...Más o menos así, aún no me queda claro si pensaban "oh qué perro más remonísimo lleva esa loca" o "joer pobre perro que lo lleve semejante chiflada"
XD hale, más que contar otro día.
Besitos y gracias a todos por el apoyo ^^
domingo, diciembre 25, 2011
Feliz nochebue-JOSTIA
Uh, como pinta la temporada, esto es para reírse por no hacer otra cosa, sinceramente.
En primer lugar, epidemia por todas partes de catarrazos, gripe y demás cosas que puedes pillar en estos días que el tiempo se hace el cachondo, aún estoy escapando afortunadamente, salvo por el cacho ataque de tos bestia que me dio anoche de madrugada y no me dejo dormir, pero weno, aún escapo repito.
Anteayer; mientras caminaba a saltitos haciendo el tonto en el cuarto de mis padres a oscuras para buscarles una cosa que me habían pedido, voy y me tropiezo con la mesilla de la tele y esta se fue de morros para el suelo... no, no podía haber caído en la cama, que la tenía delante practicamente, se fue al suelo al grito de 'pista que va el artista' y ahora luce un roto en la pantalla por abajo que pa qué. Y suerte que es una tele de las de ahora, plana y cubierta con otra pantalla blandita, pero la de dentro tiene un roto por abajo... joé.
Ayer; decido hacer una tirada de carisma+presencia con tres dados y sacar puntuación alta para lucir extra-mona para cenar con mi familia, que tras tantos años esta vez podemos cenar los cuatro juntos. Así que voy tarde al almuerzo por pasarme una hora y pico en el baño alisándome el pelo -y tardé más porque la plancha se me apagó dos veces; ni ella puede con todo mi cabello- , tras comer paso oootra hora y pico intentando peinarme, al final optando por dos trenzas medio francesas que salían desde arriba hasta terminar abajo, quedando un aire medieval-extraño complicado de describir. Ayudo a mi madre a hacer la cena y cuando al fin vamos a cambiarme, opto por una ropa clarita, falda, manga larga, intentando quedar más medieval aún; si hasta me puse esos zapatos rosas que no me gustan nada pero que llevé a la lolita-tea party ¡todo sea por cenar mona este año con mi familia!
Terminé así
(por cierto, para quien no las haya visto, ¿os gustan mis gafas nuevas? XD)
Y está mal que yo lo diga -más bien fatal XD- pero coñio, que estoy guapa
...y mi hermano y mi padre van informalísimos los dos... vamos, no cenaron en pijama porque mi madre los casca a sartenazos, que si no...
no te joe...
Yyyyy para rematar, primero que nada lean este post subido no hace mucho por mi querida MarsW, y háganse la idea de por qué lo remarco:
Evidente, sí: A TIRAR PETARDOS EN LA CALLE, el pobre Mati bajó la escaleras ladrando como un loco y con la colita entre las patas, acojonadísimo, cuando ya estaba arriba en su cestita tan feliz durmiendo. Mi niño, pobrecito; me tuve que quedar con él en la sala a tranquilizarlo, hasta la 01:45 de la madrugada, que fue cuando dejaron de tirar petardos y se calmó lo bastante para dormirse. De hecho cuando estaba tranquilo, él solito subió las escaleras adormilado y se fue a la cesta otra vez -y a mi que me den morcilla, ni me esperó el muy chfshrón...-
Encima el ataque de tos antes mencionado, y el rato ahorafrío-ahoracalor-ahorafrío-ahoracalor que tampoco me quitó nadie, ni sé ya a qué hora logré dormirme, para tener otra pesadilla como la del otro día, sino peor.
Para que luego me queje que no tengo qué contar en el blog, jostia...
Pero en fin, de aquí en adelante seguro que todo marcha como la seda ^^ Que tengan una feliz entrada de año, gente.
Besazos.
En primer lugar, epidemia por todas partes de catarrazos, gripe y demás cosas que puedes pillar en estos días que el tiempo se hace el cachondo, aún estoy escapando afortunadamente, salvo por el cacho ataque de tos bestia que me dio anoche de madrugada y no me dejo dormir, pero weno, aún escapo repito.
Anteayer; mientras caminaba a saltitos haciendo el tonto en el cuarto de mis padres a oscuras para buscarles una cosa que me habían pedido, voy y me tropiezo con la mesilla de la tele y esta se fue de morros para el suelo... no, no podía haber caído en la cama, que la tenía delante practicamente, se fue al suelo al grito de 'pista que va el artista' y ahora luce un roto en la pantalla por abajo que pa qué. Y suerte que es una tele de las de ahora, plana y cubierta con otra pantalla blandita, pero la de dentro tiene un roto por abajo... joé.
Ayer; decido hacer una tirada de carisma+presencia con tres dados y sacar puntuación alta para lucir extra-mona para cenar con mi familia, que tras tantos años esta vez podemos cenar los cuatro juntos. Así que voy tarde al almuerzo por pasarme una hora y pico en el baño alisándome el pelo -y tardé más porque la plancha se me apagó dos veces; ni ella puede con todo mi cabello- , tras comer paso oootra hora y pico intentando peinarme, al final optando por dos trenzas medio francesas que salían desde arriba hasta terminar abajo, quedando un aire medieval-extraño complicado de describir. Ayudo a mi madre a hacer la cena y cuando al fin vamos a cambiarme, opto por una ropa clarita, falda, manga larga, intentando quedar más medieval aún; si hasta me puse esos zapatos rosas que no me gustan nada pero que llevé a la lolita-tea party ¡todo sea por cenar mona este año con mi familia!
Terminé así
Gracias por la foto, mamá
Intento de que se note el peinado, toma 1, accccccción
(por cierto, para quien no las haya visto, ¿os gustan mis gafas nuevas? XD)
Y está mal que yo lo diga -más bien fatal XD- pero coñio, que estoy guapa
...y mi hermano y mi padre van informalísimos los dos... vamos, no cenaron en pijama porque mi madre los casca a sartenazos, que si no...
no te joe...
Yyyyy para rematar, primero que nada lean este post subido no hace mucho por mi querida MarsW, y háganse la idea de por qué lo remarco:
Evidente, sí: A TIRAR PETARDOS EN LA CALLE, el pobre Mati bajó la escaleras ladrando como un loco y con la colita entre las patas, acojonadísimo, cuando ya estaba arriba en su cestita tan feliz durmiendo. Mi niño, pobrecito; me tuve que quedar con él en la sala a tranquilizarlo, hasta la 01:45 de la madrugada, que fue cuando dejaron de tirar petardos y se calmó lo bastante para dormirse. De hecho cuando estaba tranquilo, él solito subió las escaleras adormilado y se fue a la cesta otra vez -y a mi que me den morcilla, ni me esperó el muy chfshrón...-
Encima el ataque de tos antes mencionado, y el rato ahorafrío-ahoracalor-ahorafrío-ahoracalor que tampoco me quitó nadie, ni sé ya a qué hora logré dormirme, para tener otra pesadilla como la del otro día, sino peor.
Para que luego me queje que no tengo qué contar en el blog, jostia...
Pero en fin, de aquí en adelante seguro que todo marcha como la seda ^^ Que tengan una feliz entrada de año, gente.
Besazos.
domingo, octubre 30, 2011
Repito que...
...más que Halloween, yo celebro Samhain -como he comentado tantas veces antes en el blog- , pero un pic nunca está de más ^^
Piinchaaa y crezcoooo XD
Mi Malkavian interior (y no tan interior, tal como estoy XDDD) les desea una feliz fiesta de lo que celebren
(Dicho sea de paso, con este look y la actuación gané el concurso de Estética Malkavian de la fiesta de Vampiro, la Mascarada que dio mi hermano XD)
Piinchaaa y crezcoooo XDMi Malkavian interior (y no tan interior, tal como estoy XDDD) les desea una feliz fiesta de lo que celebren
(Dicho sea de paso, con este look y la actuación gané el concurso de Estética Malkavian de la fiesta de Vampiro, la Mascarada que dio mi hermano XD)
miércoles, agosto 17, 2011
Hala, por boba
Estoy en la piscina tan contenta nadando, cuando de repente me doy cuenta que de tanto practicar, soy capaz al fin de llegar al fondo en la parte honda, y quedarme sentada en el suelo perfectamente, sin tener que hacer esfuerzos titánicos por no salir flotando o para mantenerme en el sitio, hasta puedo cruzar las piernas tan ricamente, ¡weeeeh!
Pues me pongo chula, y hasta me 'tumbo' en el fondo con las manos en la nuca como quien se echa la siesta
...y voy y me raspo el culo y media espalda con el fondo XDDD
Hala, por boba -y por chula XDD-
Pues me pongo chula, y hasta me 'tumbo' en el fondo con las manos en la nuca como quien se echa la siesta
...y voy y me raspo el culo y media espalda con el fondo XDDD
Hala, por boba -y por chula XDD-
jueves, agosto 11, 2011
¡AL FIN!
DOCE AÑOS, -o así, que se me fue la cuenta... más o menos desde que me vine a vivir al Tablero en realidad, esos años llevo- DOOOCE AÑOS BUSCÁNDOTE Y AL FIN, AL FIN TE ENCONTRÉ
Dreamer - William Aura
Por cierto, manda narices; parece que esta canción es de 1984, el año de mi nacimiento
XDDD
miércoles, junio 29, 2011
Ahora ya no duele
Pos no, no duele, estoy mucho mejor, se creían unas agujetas de la porra que iban a poder conmigo, BWOHOHOHOOOO.
Me duraron bastantes días, lo confieso, sentarse, subir o bajar escaleras o cambiarse de ropa era tortura pura, dura y puñetera. Por fortuna, la inmensa mayoría se fueron tras marcarme un par de horas y medias en el 'Akelarre' que montaron por San Juan mi hermano y amistades en el sitio de siempre, donde pinchó música nuestro ídolo local -Dejean, dile a tu maromo que pinche él siempreeeee- y bailamos, bailamos y bailamos...
Por cierto, todos íban de negro o negroyrojo y una servidora... de blanco de arriba abajo; podéis sospechar a quién iban a sacrificar en el Akelarre XD Menos mal que MarsW está siempre dispuesta a salvarme y me protegió amenazándoles con su llavero y el dedo meñique. Y funcionó; esta chica conoce métodos y técnicas que dejan a las Bene Gesserit a la altura de un ñordo perruno pisado.
Como decía antes de irme por las ramas más de lo que lo haría Tarzán; pos sigo en piscina, por supuesto. Mucho calor y muchas ganas de agua le pueden a las agujetas.
Solo que ahora acudo con un instructor personal, con mucha habilidad, conocimiento de técnica y la paciencia suficiente para, no solo aguantarme, sino corregirme con amabilidad y sin ganas de tirarme a la cabeza un flotador de patito para que aprenda de una p*** vez. Y encima con referencias; fue el campeón de natación de las escuelas en las que estuvo, casi invicto además, por lo que tengo muchísimo que aprender de él.
Se le conoce por muchos nombres, aunque en mi caso, responde a 'Hola papá'.
Ayer mismo pude comprobar que increíblemente, es capaz de hacer maravillas en la técnica 'Nadando como un pato mareado tras su paso por la lavadora' que he perfeccionado a lo largo de años sin pisar más agua que la de la ducha.
Arregló mi 'porquería de brazada' y la ha convertido en 'brazada básica' a la que aún le falta mucha técnica pero que a base de correcciones en el movimiento y de sus demostraciones prácticas desde detrás de la valla que separaba la piscina de secano, ha hecho más decente y agradable de mirar.
Incuso mi 'crawl-grejo hervido' reparó el hombre o.O haciendo él el movimiento desde la valla conseguí empezar a mover mejor los hombros y hasta a emplear mejor mis piernas sin utilizar toda su fuerza para no cansarme antes, cómo me conoce, que sabe que tengo mucha más fuerza en las piernas y me creo que sólo con ellas puedo salir al paso... y ni de coña, ahora que me corrige él avanzo media piscina sin enterarme; sorprendida me hallé...
Al final, hora y media de piscina en la que por poco no salgo, salvo por una vez que tuve que ir al baño a escupir y otra que tuve que ir... a ducharme para volver a casa porque era por la tarde, el sol estaba en un ángulo que daba más sombras al lugar que otra cosa y el viento me podría haber resfriado. Un escenario cojonudo para un survival socohorreur; además yendo con mi padre, que bicho que sale, bicho al que le patea los mismos y encesta en el polideportivo.
Aburrirme no me aburro, eso desde ya XD. Lo dicho, ¿pa qué iba yo a pagar natación con instructor? si voy con uno con el que además me hecho unas risas según salgo.
Hasta aquí el informe de hoy; en próximas noticias, la Tea Party Lolita a la que asistiremos esta semana. ¡Y ya he terminado el vestido! Handmade total. Ya subiré fotos; hale, a disfrutar.
Me duraron bastantes días, lo confieso, sentarse, subir o bajar escaleras o cambiarse de ropa era tortura pura, dura y puñetera. Por fortuna, la inmensa mayoría se fueron tras marcarme un par de horas y medias en el 'Akelarre' que montaron por San Juan mi hermano y amistades en el sitio de siempre, donde pinchó música nuestro ídolo local -Dejean, dile a tu maromo que pinche él siempreeeee- y bailamos, bailamos y bailamos...
Por cierto, todos íban de negro o negroyrojo y una servidora... de blanco de arriba abajo; podéis sospechar a quién iban a sacrificar en el Akelarre XD Menos mal que MarsW está siempre dispuesta a salvarme y me protegió amenazándoles con su llavero y el dedo meñique. Y funcionó; esta chica conoce métodos y técnicas que dejan a las Bene Gesserit a la altura de un ñordo perruno pisado.
Como decía antes de irme por las ramas más de lo que lo haría Tarzán; pos sigo en piscina, por supuesto. Mucho calor y muchas ganas de agua le pueden a las agujetas.
Solo que ahora acudo con un instructor personal, con mucha habilidad, conocimiento de técnica y la paciencia suficiente para, no solo aguantarme, sino corregirme con amabilidad y sin ganas de tirarme a la cabeza un flotador de patito para que aprenda de una p*** vez. Y encima con referencias; fue el campeón de natación de las escuelas en las que estuvo, casi invicto además, por lo que tengo muchísimo que aprender de él.
Se le conoce por muchos nombres, aunque en mi caso, responde a 'Hola papá'.
Ayer mismo pude comprobar que increíblemente, es capaz de hacer maravillas en la técnica 'Nadando como un pato mareado tras su paso por la lavadora' que he perfeccionado a lo largo de años sin pisar más agua que la de la ducha.
Arregló mi 'porquería de brazada' y la ha convertido en 'brazada básica' a la que aún le falta mucha técnica pero que a base de correcciones en el movimiento y de sus demostraciones prácticas desde detrás de la valla que separaba la piscina de secano, ha hecho más decente y agradable de mirar.
Incuso mi 'crawl-grejo hervido' reparó el hombre o.O haciendo él el movimiento desde la valla conseguí empezar a mover mejor los hombros y hasta a emplear mejor mis piernas sin utilizar toda su fuerza para no cansarme antes, cómo me conoce, que sabe que tengo mucha más fuerza en las piernas y me creo que sólo con ellas puedo salir al paso... y ni de coña, ahora que me corrige él avanzo media piscina sin enterarme; sorprendida me hallé...
Al final, hora y media de piscina en la que por poco no salgo, salvo por una vez que tuve que ir al baño a escupir y otra que tuve que ir... a ducharme para volver a casa porque era por la tarde, el sol estaba en un ángulo que daba más sombras al lugar que otra cosa y el viento me podría haber resfriado. Un escenario cojonudo para un survival socohorreur; además yendo con mi padre, que bicho que sale, bicho al que le patea los mismos y encesta en el polideportivo.
Aburrirme no me aburro, eso desde ya XD. Lo dicho, ¿pa qué iba yo a pagar natación con instructor? si voy con uno con el que además me hecho unas risas según salgo.
Hasta aquí el informe de hoy; en próximas noticias, la Tea Party Lolita a la que asistiremos esta semana. ¡Y ya he terminado el vestido! Handmade total. Ya subiré fotos; hale, a disfrutar.
martes, junio 21, 2011
Ay me duele
Demasiado tiempo de inactividad física deportiva se acaba notando, especialmente cuando aguantas poco caminando pero mucho bailando -hasta que paras y entonces sí que no te tienes de pie...-, por ello y aprovechando que ha vuelto el calor con más de 35 grados centígrados + la p**a calima, me he apuntado a la piscina del pueblo.
Apuntándome a 'natación libre' claro, aparte de que por instructor es más caro, no me apetece ir a horas concretas, porque son justamente las horas en las que la piscina se llena de niñoput... de adorables y candorosos niñitos (JOOOJOJOJOJOOO que me parto la caja), que salpican, gritan, dan la matraca... y tal... pos una pena, el instructor está que cruje ¬_¬ dita sea mi estampa...Ay me duele...
Total, como saber, sé las bases de natación y buceo más que nado en la superficie; lo que ayuda a disimular que nado de pena XD y así lo comprobó mi madre.
Ella me acompaña, aparte de para estar fuera de casa un rato y hacerme compañía, está atenta por si me da un calambre o ve que estoy reventada. Tras dar varias vueltas por mi cuarto haciendo calentamiento y elgir de una vez qué toalla iba a llevarme, nos dimos cuenta de que ay me duele mis zapatillas no eran adecuadas para estar por allí y ducharse en el vestuario, así que nos vamos a un 150 -o todo a un luro- a buscar unas... unas risas me eché yo; una alpargata de goma talla 40 me encajaba perfectamente en el pie, mientras que una talla 38 me sobresale por ambos lados del pie; el que puso las etiquetas de talla tenía unas culo de botella que ni el señor Barragan, eso fijo. Nos llevamos unas talla 40 (JA JA y JA) para mi piececito del 38/39 y para fuera... tras comprar dos bolsas de tela para la ropa sucia -porque las viejas se las ha cargado Enya jugando; ay me duele-, aceite de vainilla y otro de jazmín para el quemador de aceite de casa y laca de uñas violeta metalizado. Y eso que entramos por las alpargatas; de querer bolsas, aceite y laca de uñas, habríamos salido con media tienda en los brazos.
Ahora sí vamos a la piscina, con algo de cabreo por la de tíos que se dejan la furgoneta o el camión aparcados ya no en doble fila, sino en la calle principal ante las tiendas, donde está prohibido aparcar porque se tapona la circulación... -cuanto huevón, caramba... ay me duele...-, Dejamos el coche a la sombra -MILAGRO- y p'a dentro, mi madre se sienta en la zona del 'público', con la sombra todita para ella sola, yo enseño el carné y al vestuario, del que surgí casi diez minutos despues únicamente por pelearme con mi pelo y el gorro de baño, la pinza de la nariz no costó nada ponerla, eso sí, aprieta de la leche. Al salir me doy cuenta que los altavoces del lugar dan una matraca que buf, lo normal porque es la clase de natación de señores y señoras mayores y esa música les anima mucho... me parece bien, pero leñe... King África y Mierdatton, y yo con el mp4 estropeado y encima no es waterproof... lo que hay que aguantar.
Tras meterme en el agua, empieza el espectáculo para mi madre, porque según sus propias palabras:
"Joer hija mía, chapoteas como una loca, estás dando un show que ni los cómicos de la Paramount. No des tan fuerte con las piernas; suave, como la chica de la calle de al lado y usa más los brazos."
Me giro... me fijo... aymeduele... me acuerdo de que soy miope y las gafas de la piscina no están graduadas... pero indentifico la forma y lo que hace, así que lo intento, nadando de espaldas; y no nado en línea recta, hago unos zigzags que o me doy contra la hilera de boyas o me empotro en la pared; sí que doy el show, sí; pero me río y sigo. Cuando no, trato de bucear estilo sirena, y no sé qué porras pasa conmigo, pero mis piernas siempre quedan muy por encima de donde anda mi cabeza y en lo que tengo el morro casi a punto de dejar huella en el fondo de la piscina -recordemos que me duele no llevo las gafas homologadas por el oculista, por tanto me cuesta medir la distancia y para cuando me doy cuenta, casi me estampo contra el suelo-, mis piernas las noto palmeando en la superficie, y eso que estoy nadando hacia delante o.O no me entiendo ni yo.
Cada dos por tres me termino parando y miro a mi madre, como estoy en la calle 1 estamos muy cerca, así que la veo bastante bien, y se parte porque la tira de goma de las gafas se me bajó y me había doblado las orejas como si fuera un scottish fold, pero no tan mona como el animalito en cuestión XD me la coloco a tientas, se ríe más; joer, quien me prestara un espejo para verme las pintas... ay me duele... me las coloco al fin y se me sale el gorro por arriba, me lo coloco a tientas y decido que una vuelta más y salgo. Los altavoces retumban
'POR ARRIBAAAA, POR ARRIBAAAA, POR ABAJOOOO, POR ABAJOOO'
Sí, sí; por abajo del agua voy yo con tal de no oír eso.
Cuando salgo, reventá, pregunto:
-Má, no puedo más...
-¿Sales ya?
-Sí, buf me duele, coño llevo unos 20 minutos, ¿verdad?
-¿Qué dices? no llevas ni quince *señala el reloj de la pared (joer mamá, te repito que estas gafas no están graduadas)*
-...¿ni quince?...
Una patada para mi orgullo, estaba convencida que llevaba más rato... y bruta como yo sola, vuelvo a tirarme al agua a seguir nadando.
Otra vez a nadar, aunque hago lo que puedo por no sólo no dar espectáculo, sino nadar, bucear un pisco, moverme, girar bajo el agua, intentar estilo crawl -casi ahogándome en el proceso, mi madre, nunca se me dio bien ese estilo...-, como no sale, sigo de espaldas o buceando y bajo el agua veo a un señor nadando con aletas -tramposoooo XD-; mh, ¿está permitido? voy a tener que hacerme una cola de sirena a ver si me dicen algo -los encargados de la piscina no sé, mi madre seguro que diría algo del tipo 'Hazmefavóquítateesomamona'- ay me duele...
Cuando al estar cerca deduzco que ya ha pasado una hora desde que llegué, decido al fin salir, especialmente porque me duelen los muslos y los antebrazos -motivo por el cual no veáis lo que me está costando siquiera escribir, ay me dueleeee...-, tiro al vestuario, pasando ante mi madre y diciéndole 'nopueomás', y ante los altavoces que ahora entonan a Alejandro Sanz. Corro como el viento y me evado mentalmente con 'Light of your Smile' de Enigma. Y en el vestuario me ducho rápido y miro mi piel. Oñooo, he cogido 0'1 de color, mola; mañana -si logro ir tras la paliza de hoy- saldré de la piscina con un 0'2 de color, mwohoohooo, de aquí a parecer un conguito medio paso de avestruz..., y al ir a cambiarme... puñeta, no me traje una muda... ni siquiera el peine... me cepillo el pelo con una de las trabas que usé para sujetarme el pelo dentro del gorro -haymeduele que apañarse con lo más a mano XD- y me pongo la ropa sobre el bikini empapao. Mi madre me ve salir, se levanta, y me mira chorreando la ropa, se ríe y recomienda que ponga la toalla sobre el asiento para no enchumbárselo, qué remedio.
Ha sido llegar a casa, decir abiertamente QUE ME DUELE -por si nadie se dio cuenta y tal- y ducharme, y lavarse el pelo asín de doloría... duele XD.
A ver si aguanto un segundo asalto, debí apuntarme a aerobic (naaaaaaaaaah...).
Apuntándome a 'natación libre' claro, aparte de que por instructor es más caro, no me apetece ir a horas concretas, porque son justamente las horas en las que la piscina se llena de niñoput... de adorables y candorosos niñitos (JOOOJOJOJOJOOO que me parto la caja), que salpican, gritan, dan la matraca... y tal... pos una pena, el instructor está que cruje ¬_¬ dita sea mi estampa...Ay me duele...
Total, como saber, sé las bases de natación y buceo más que nado en la superficie; lo que ayuda a disimular que nado de pena XD y así lo comprobó mi madre.
Ella me acompaña, aparte de para estar fuera de casa un rato y hacerme compañía, está atenta por si me da un calambre o ve que estoy reventada. Tras dar varias vueltas por mi cuarto haciendo calentamiento y elgir de una vez qué toalla iba a llevarme, nos dimos cuenta de que ay me duele mis zapatillas no eran adecuadas para estar por allí y ducharse en el vestuario, así que nos vamos a un 150 -o todo a un luro- a buscar unas... unas risas me eché yo; una alpargata de goma talla 40 me encajaba perfectamente en el pie, mientras que una talla 38 me sobresale por ambos lados del pie; el que puso las etiquetas de talla tenía unas culo de botella que ni el señor Barragan, eso fijo. Nos llevamos unas talla 40 (JA JA y JA) para mi piececito del 38/39 y para fuera... tras comprar dos bolsas de tela para la ropa sucia -porque las viejas se las ha cargado Enya jugando; ay me duele-, aceite de vainilla y otro de jazmín para el quemador de aceite de casa y laca de uñas violeta metalizado. Y eso que entramos por las alpargatas; de querer bolsas, aceite y laca de uñas, habríamos salido con media tienda en los brazos.
Ahora sí vamos a la piscina, con algo de cabreo por la de tíos que se dejan la furgoneta o el camión aparcados ya no en doble fila, sino en la calle principal ante las tiendas, donde está prohibido aparcar porque se tapona la circulación... -cuanto huevón, caramba... ay me duele...-, Dejamos el coche a la sombra -MILAGRO- y p'a dentro, mi madre se sienta en la zona del 'público', con la sombra todita para ella sola, yo enseño el carné y al vestuario, del que surgí casi diez minutos despues únicamente por pelearme con mi pelo y el gorro de baño, la pinza de la nariz no costó nada ponerla, eso sí, aprieta de la leche. Al salir me doy cuenta que los altavoces del lugar dan una matraca que buf, lo normal porque es la clase de natación de señores y señoras mayores y esa música les anima mucho... me parece bien, pero leñe... King África y Mierdatton, y yo con el mp4 estropeado y encima no es waterproof... lo que hay que aguantar.
Tras meterme en el agua, empieza el espectáculo para mi madre, porque según sus propias palabras:
"Joer hija mía, chapoteas como una loca, estás dando un show que ni los cómicos de la Paramount. No des tan fuerte con las piernas; suave, como la chica de la calle de al lado y usa más los brazos."
Me giro... me fijo... aymeduele... me acuerdo de que soy miope y las gafas de la piscina no están graduadas... pero indentifico la forma y lo que hace, así que lo intento, nadando de espaldas; y no nado en línea recta, hago unos zigzags que o me doy contra la hilera de boyas o me empotro en la pared; sí que doy el show, sí; pero me río y sigo. Cuando no, trato de bucear estilo sirena, y no sé qué porras pasa conmigo, pero mis piernas siempre quedan muy por encima de donde anda mi cabeza y en lo que tengo el morro casi a punto de dejar huella en el fondo de la piscina -recordemos que me duele no llevo las gafas homologadas por el oculista, por tanto me cuesta medir la distancia y para cuando me doy cuenta, casi me estampo contra el suelo-, mis piernas las noto palmeando en la superficie, y eso que estoy nadando hacia delante o.O no me entiendo ni yo.
Cada dos por tres me termino parando y miro a mi madre, como estoy en la calle 1 estamos muy cerca, así que la veo bastante bien, y se parte porque la tira de goma de las gafas se me bajó y me había doblado las orejas como si fuera un scottish fold, pero no tan mona como el animalito en cuestión XD me la coloco a tientas, se ríe más; joer, quien me prestara un espejo para verme las pintas... ay me duele... me las coloco al fin y se me sale el gorro por arriba, me lo coloco a tientas y decido que una vuelta más y salgo. Los altavoces retumban
'POR ARRIBAAAA, POR ARRIBAAAA, POR ABAJOOOO, POR ABAJOOO'
Sí, sí; por abajo del agua voy yo con tal de no oír eso.
Cuando salgo, reventá, pregunto:
-Má, no puedo más...
-¿Sales ya?
-Sí, buf me duele, coño llevo unos 20 minutos, ¿verdad?
-¿Qué dices? no llevas ni quince *señala el reloj de la pared (joer mamá, te repito que estas gafas no están graduadas)*
-...¿ni quince?...
Una patada para mi orgullo, estaba convencida que llevaba más rato... y bruta como yo sola, vuelvo a tirarme al agua a seguir nadando.
Otra vez a nadar, aunque hago lo que puedo por no sólo no dar espectáculo, sino nadar, bucear un pisco, moverme, girar bajo el agua, intentar estilo crawl -casi ahogándome en el proceso, mi madre, nunca se me dio bien ese estilo...-, como no sale, sigo de espaldas o buceando y bajo el agua veo a un señor nadando con aletas -tramposoooo XD-; mh, ¿está permitido? voy a tener que hacerme una cola de sirena a ver si me dicen algo -los encargados de la piscina no sé, mi madre seguro que diría algo del tipo 'Hazmefavóquítateesomamona'- ay me duele...
Cuando al estar cerca deduzco que ya ha pasado una hora desde que llegué, decido al fin salir, especialmente porque me duelen los muslos y los antebrazos -motivo por el cual no veáis lo que me está costando siquiera escribir, ay me dueleeee...-, tiro al vestuario, pasando ante mi madre y diciéndole 'nopueomás', y ante los altavoces que ahora entonan a Alejandro Sanz. Corro como el viento y me evado mentalmente con 'Light of your Smile' de Enigma. Y en el vestuario me ducho rápido y miro mi piel. Oñooo, he cogido 0'1 de color, mola; mañana -si logro ir tras la paliza de hoy- saldré de la piscina con un 0'2 de color, mwohoohooo, de aquí a parecer un conguito medio paso de avestruz..., y al ir a cambiarme... puñeta, no me traje una muda... ni siquiera el peine... me cepillo el pelo con una de las trabas que usé para sujetarme el pelo dentro del gorro -haymeduele que apañarse con lo más a mano XD- y me pongo la ropa sobre el bikini empapao. Mi madre me ve salir, se levanta, y me mira chorreando la ropa, se ríe y recomienda que ponga la toalla sobre el asiento para no enchumbárselo, qué remedio.
Ha sido llegar a casa, decir abiertamente QUE ME DUELE -por si nadie se dio cuenta y tal- y ducharme, y lavarse el pelo asín de doloría... duele XD.
A ver si aguanto un segundo asalto, debí apuntarme a aerobic (naaaaaaaaaah...).
viernes, junio 10, 2011
Diga el nombre de su provincia
Sucedido esta tarde a eso de las 18-19 horas, aproximadamente
-*pipopopopi*
-*Tuuuuuuuuuut... tuuuuuuuuuuuuuut... tuuuuuuuut*
-"Tú por si acaso..."
-*Tuu- Buenas tardes, le atiende una máquina por si no se nota con este tono de pito aflautado con sinusitis*
-"Coñonudo..."
-*Ya le paso con una persona de carne y güeso, espere*
-"Re-coñonudo..."
-*Moc* "Buenas, ¿en qué puedo atenderleee?"
-"Buenas tardes -y olé tu alegría, macho [Sarcasmo: off]-, llamaba para pedir cita para renovar un documento."
-"Ah no, eso tiene que llamar al Ceromilcerocientoscerocero"
-"...bueeeeeeno, venga, vale; gracias." *CLICK* "Cagontó, en fin..."
*pipopi pipocientospipopipo*
-*Tuuuuuuuut... tuuuuuuuut*
-"¿Tút otra vezt?"
-*Tuu- Buenas tardes, le vuelve a atender otra máquina de voz agilipollada*
-"Si ya me lo temía yo..."
-*Si desea pedir cita para renovar el documento1 diga en alto 'uno' o pulse 'uno'; si desea renovar el documento2 diga en alto 'dos' o pulse 'dos; si desea renovar ambos diga en alto...*
-"Ya, y si digo en alto 'pis' me indicas el lavabo, ¿me equivoco?"
*puup*
-*Ha pulsado usted 'uno'*
-"Joer y lo ha adivinado..."
-*Si desea renovar los documentos diga o pulse 'uno', si desea información para renovarlos diga o pulse...*
-"Tenemos p'a rato, joiga..."
*puup*
-*Ha pulsado usted 'uno'*
-"¿Y qué me he ganado, una xbox o el coche?"
-*Por favor, diga el nombre de su provincia.*
-" 'Aquí donde Cristo -Stoichkov- perdió la chancla' "
-*...en breve, podremos atender peticiones en todas las provincias nacionales. Por favor, Diga el nombre de su provincia.*
-"...emm...' aquí, donde Chus perdió la chancla' "
-*...en breve, podremos atender peticiones en todas las provincias nacionales. Por favor, Diga el nombre de su provincia.*
-".....'AQUÍ, donde CRISTO perdió una -PU*ETERA- CHANCLA' "
-*...en breve, podremos atender peticiones en todas las provincias nacionales. Por favor, Diga el nombre de su provincia.*
-"...AQUI DONDE VOY A PATEAR CIERTO CACHARRO DAO POR CULO... y 'donde Cristo-damepacienciaydamelaya- perdió una chancla'..."
-*...gracias...*
-"Jodé por fin..."
-*En breve le atenderemos, permanezca a la espera. La llamada será cobrada y grabada * *ÑIIIIÑANOOOUNONANIIIIINANAAAA (Música clásica)*
-"...maravilloso, ¿y me cobran por vacilarme o por la música? si es por lo último, puedo abrir yo mis carpetas de mp3 y me espero igualmente, oiga..."
-*ÑIAÑIIIIIIINIANONANANIIIIITOOO* *CLOP* *En breve le atenderemos, permanezca a la espera.* *ÑIIIIIIIIÑIÑIÑIAAAAAANANANAAA*
-"...mandaeggs..."
-*ÑIIIIÑIÑIÑIIIIIIÑIÑIAAAAAAOOOO* *CLOP* "Buenas tardeeees, le atiende Amanda Laosa, ¿en qué puedo ayudarleeee?*
-"...juraría que tras apretar tantos unos y gritárselo a la máquina ya lo sabría... em, Buenas tardes, yo llamaba para pedir cita para renovar un par de documentos."
-"Muy bieeeeen, pues teclee su númeroooo *pipopopopipipopipop* Perfectooo, ahora espere un momentitooooo." *Más música clásica.*
-"Al menos pon el Bolero de Ravel, hostie..."
*PTCLOPF*
-"...¿oiga? ¿hola? ¿holaaaa? mierda frita, me ha colgado, a empezar otra vez..."
*pipopi pipocientospipopipo*
-*Tuuuuuuuut... tuuuuuuuut*
-"Síiii, yooo yoooo yoooooo..."
-*Tuu- Buenas tardes, le vuelve a atender una vez más...*
-"Síii, yaaaa; la prima sinusítica de C3PO, ya..."
-*Si desea pedir cita para *puup*... ha pulsado usted 'uno', Si desea *PUUUUUUP* ...ha pulsado usted 'uno', por favor, Diga el nombre de su provincia.*
-" 'Where Christ lost his slipper' "
-*Por favor, Diga el...*
-" 'Donde Ceniciento se dejó el mocasín' "
-*Por favor, Diga el...*
-"DONDE TU P**A MADRE TE CAGÓ, HOSTIA YA"
-*En breve le atenderemos, permanezca a la espera. La llamada será cobrada y grabada * *ÑIIIIÑANOOOUNONANIIIIINANAAAA*
-"...anda, ponme mejor 'Noche en el Monte Pelado', que le pega más a lo que planeo hacerte cuando te encuentre y lleve de paso un mazo..."
-*ÑIIIIÑIÑIÑIIIIIIÑIÑIAAAAAAOOOO* *CLOP* "Buenas tardes, le atiende Bruno Medigas, ¿en qué puedo ayudarle?"
-"Yo... llamaba para pedir cita para renovar un par de documentos... sólo eso... de verdad de la buena..."
-"A ver, teclee el número *pipopopopipipopipop* , el de su teléfono para mandarle la fecha de aviso *popopipopipipo*, ¿le viene bien esa fecha?"
-"Me la pela a estas alturas..."
-"¿Perdón?"
-"COF, que sí, que me viene bien."
-"Perfecto, ¿le puedo ayudar en algo más?"
-"...¿Ya? ¿hemos terminado?"
-"...pues, sí... oiga, la escucho sollozando, ¿se encuentra bien?"
-"es que... sniff... llevo toda la tarde aquí... snif... lidiando con máquinas y... snif... y una de sus empleadas me colgó y-y-iiiiigh sob, no sabe cuanto se lo agradezco... snif snif..."
-"...er... de nada señorita, a mandar."
-"...en serio snif, qué bueno has sido conmigo, sniff, sniff, tan bueno..."
-"...estooo, buenas tardes..."
-"...tan tan bueno... taaaan bueeeno, yo que creía que me tiraría toda la tarde ahí, llamando y con tics nerviosos en el párpado... BUAAAAAAAAAAAAAAA!"
Menos mal que ya terminó todo y tengo cita @_@
-*pipopopopi*
-*Tuuuuuuuuuut... tuuuuuuuuuuuuuut... tuuuuuuuut*
-"Tú por si acaso..."
-*Tuu- Buenas tardes, le atiende una máquina por si no se nota con este tono de pito aflautado con sinusitis*
-"Coñonudo..."
-*Ya le paso con una persona de carne y güeso, espere*
-"Re-coñonudo..."
-*Moc* "Buenas, ¿en qué puedo atenderleee?"
-"Buenas tardes -y olé tu alegría, macho [Sarcasmo: off]-, llamaba para pedir cita para renovar un documento."
-"Ah no, eso tiene que llamar al Ceromilcerocientoscerocero"
-"...bueeeeeeno, venga, vale; gracias." *CLICK* "Cagontó, en fin..."
*pipopi pipocientospipopipo*
-*Tuuuuuuuut... tuuuuuuuut*
-"¿Tút otra vezt?"
-*Tuu- Buenas tardes, le vuelve a atender otra máquina de voz agilipollada*
-"Si ya me lo temía yo..."
-*Si desea pedir cita para renovar el documento1 diga en alto 'uno' o pulse 'uno'; si desea renovar el documento2 diga en alto 'dos' o pulse 'dos; si desea renovar ambos diga en alto...*
-"Ya, y si digo en alto 'pis' me indicas el lavabo, ¿me equivoco?"
*puup*
-*Ha pulsado usted 'uno'*
-"Joer y lo ha adivinado..."
-*Si desea renovar los documentos diga o pulse 'uno', si desea información para renovarlos diga o pulse...*
-"Tenemos p'a rato, joiga..."
*puup*
-*Ha pulsado usted 'uno'*
-"¿Y qué me he ganado, una xbox o el coche?"
-*Por favor, diga el nombre de su provincia.*
-" 'Aquí donde Cristo -Stoichkov- perdió la chancla' "
-*...en breve, podremos atender peticiones en todas las provincias nacionales. Por favor, Diga el nombre de su provincia.*
-"...emm...' aquí, donde Chus perdió la chancla' "
-*...en breve, podremos atender peticiones en todas las provincias nacionales. Por favor, Diga el nombre de su provincia.*
-".....'AQUÍ, donde CRISTO perdió una -PU*ETERA- CHANCLA' "
-*...en breve, podremos atender peticiones en todas las provincias nacionales. Por favor, Diga el nombre de su provincia.*
-"...AQUI DONDE VOY A PATEAR CIERTO CACHARRO DAO POR CULO... y 'donde Cristo-damepacienciaydamelaya- perdió una chancla'..."
-*...gracias...*
-"Jodé por fin..."
-*En breve le atenderemos, permanezca a la espera. La llamada será cobrada y grabada * *ÑIIIIÑANOOOUNONANIIIIINANAAAA (Música clásica)*
-"...maravilloso, ¿y me cobran por vacilarme o por la música? si es por lo último, puedo abrir yo mis carpetas de mp3 y me espero igualmente, oiga..."
-*ÑIAÑIIIIIIINIANONANANIIIIITOOO* *CLOP* *En breve le atenderemos, permanezca a la espera.* *ÑIIIIIIIIÑIÑIÑIAAAAAANANANAAA*
-"...mandaeggs..."
-*ÑIIIIÑIÑIÑIIIIIIÑIÑIAAAAAAOOOO* *CLOP* "Buenas tardeeees, le atiende Amanda Laosa, ¿en qué puedo ayudarleeee?*
-"...juraría que tras apretar tantos unos y gritárselo a la máquina ya lo sabría... em, Buenas tardes, yo llamaba para pedir cita para renovar un par de documentos."
-"Muy bieeeeen, pues teclee su númeroooo *pipopopopipipopipop* Perfectooo, ahora espere un momentitooooo." *Más música clásica.*
-"Al menos pon el Bolero de Ravel, hostie..."
*PTCLOPF*
-"...¿oiga? ¿hola? ¿holaaaa? mierda frita, me ha colgado, a empezar otra vez..."
*pipopi pipocientospipopipo*
-*Tuuuuuuuut... tuuuuuuuut*
-"Síiii, yooo yoooo yoooooo..."
-*Tuu- Buenas tardes, le vuelve a atender una vez más...*
-"Síii, yaaaa; la prima sinusítica de C3PO, ya..."
-*Si desea pedir cita para *puup*... ha pulsado usted 'uno', Si desea *PUUUUUUP* ...ha pulsado usted 'uno', por favor, Diga el nombre de su provincia.*
-" 'Where Christ lost his slipper' "
-*Por favor, Diga el...*
-" 'Donde Ceniciento se dejó el mocasín' "
-*Por favor, Diga el...*
-"DONDE TU P**A MADRE TE CAGÓ, HOSTIA YA"
-*En breve le atenderemos, permanezca a la espera. La llamada será cobrada y grabada * *ÑIIIIÑANOOOUNONANIIIIINANAAAA*
-"...anda, ponme mejor 'Noche en el Monte Pelado', que le pega más a lo que planeo hacerte cuando te encuentre y lleve de paso un mazo..."
-*ÑIIIIÑIÑIÑIIIIIIÑIÑIAAAAAAOOOO* *CLOP* "Buenas tardes, le atiende Bruno Medigas, ¿en qué puedo ayudarle?"
-"Yo... llamaba para pedir cita para renovar un par de documentos... sólo eso... de verdad de la buena..."
-"A ver, teclee el número *pipopopopipipopipop* , el de su teléfono para mandarle la fecha de aviso *popopipopipipo*, ¿le viene bien esa fecha?"
-"Me la pela a estas alturas..."
-"¿Perdón?"
-"COF, que sí, que me viene bien."
-"Perfecto, ¿le puedo ayudar en algo más?"
-"...¿Ya? ¿hemos terminado?"
-"...pues, sí... oiga, la escucho sollozando, ¿se encuentra bien?"
-"es que... sniff... llevo toda la tarde aquí... snif... lidiando con máquinas y... snif... y una de sus empleadas me colgó y-y-iiiiigh sob, no sabe cuanto se lo agradezco... snif snif..."
-"...er... de nada señorita, a mandar."
-"...en serio snif, qué bueno has sido conmigo, sniff, sniff, tan bueno..."
-"...estooo, buenas tardes..."
-"...tan tan bueno... taaaan bueeeno, yo que creía que me tiraría toda la tarde ahí, llamando y con tics nerviosos en el párpado... BUAAAAAAAAAAAAAAA!"
Menos mal que ya terminó todo y tengo cita @_@
miércoles, mayo 11, 2011
Sacando ventajas
La fiebre es que da muchos desvaríos; y los tres medicamentos... el que es a base de Mierdaqueascomol (paracetamol) me tiene bej... si no vomito por la gripe lo haré por tomar esa cochinada
Al menos se me ocurren estas chorraditas y me río un rato, falta me hace... me duele tóooo!
jueves, abril 28, 2011
Porque canta un huevo
Si al menos lo cantara bien...
Sé que el chiste es malo de narices, pero yo me parto la caja, oigan XDDD y qué leches, hacía fleje que no subía una tira :D
martes, marzo 29, 2011
La Excepción del "Tapenlas": Bayonetta
Como decía en el post anterior (sí, el que está justo debajo de este, no hace falta que ponga una link, vamos), voy a hablaros de la excepción que logré hacer con respecto al tema de no soportar que hagan videojuegos con tías que van tan despelotás que me sorprende que no les salga el cartelito de "+18" delante de las peras en según qué planos -estos cámaras salidos...-
Resulta que hablando con el también mencionado en el anterior post, Kraken, comentábamos chicas poco o nada vestidas de videojuegos, entonces me dijo que probablemente yo no querría saber nada de un juego nuevo llamado
Por supuesto, como no había oído anteriormente semejante título, pregunté inteligente y resumidamente que me lo contara un poco.
(...vamos, que dije "...Eeeein?")
Para resumir lo que me explicó el bueno de Kraken, el juego iba de una chica que era una especie de bruja, cuyo traje era SU PROPIO PELO; en eso lo que yo primero pienso es "joer, y creía que yo lo tenía largo porque me llegaba al culo...", ya tiene la compañera que tenerlo largo pero LARGO como para hacerse un traje con él. Hasta ahí no me pareció nada raro, hasta que me contó que con determinados ataques especiales con el pelo... se quedaba medio en bolas en la pantalla...
...
...ya, vale... pues para qué quise saber más. Ya solo por eso dije que ese juego no iba a caer en mis manos, eso seguro, porque para ver algo así, como que no me apetecía, sinceramente.
Peeeero...
¿Qué pasa?
Para ser sincera, yo desde siempre he tenido cierta curiosidad -y gusto- por el pelo largo o que simplemente sea peculiar, y la idea de la ropa hecha con su pelo y usada para ataques especiales, me era al menos digna de echar un ojo, aún sabiendo que eso significaría que la prota se iba a quedar parcialmente en cueros. Por mi, lo único que tenía que hacer era fijarme en el ataque en sí y no en la chavala, así que... chasqueé la lengua y me dije "veeenga... a ver como es la Bayonetta esa..."
Y busco imágenes de ella en el google, apareciéndome esta entre las primeras
Al menos aquí no sale medio en bolas...
Lo primero en lo que me fijo es en las mangas que cuelgan, donde se nota que es pelo, porque el resto de la ropa, si no me lo dicen antes, no me hubiera pensado que también era pelo. Y pienso "ah... pues mira, no era lo que me esperaba..." porque la verdad sea dicha; me esperaba algo del estilo de las troncas del anterior post.
Y lo segundo en lo qué me fijo es: ¡Coñe! ¡¿lleva pistolas en los tacones?! O_O Aparte, lleva gafitas; qué simpática, la verdad que, por lo menos que yo sepa, es la primera vez que vea a una protagonista que necesita gafas para ver -porque me informé y he jugado, así que lo confirmé: Bayonetta es un poco miope-; y eso me siguió picando con respecto al juego, así que finalmente, terminé en la página principal para averiguar más cosas... cosas que terminaron por encantarme.
Y para contarlas ¡¡voy a empezar a hacer mi crítica respecto a juegos!!
(Aviso desde ya; posibilidades de spoilers por encima del 75% de probabilidades; así que a su cuenta y riesgo)
Parte 1:
ARGUMENTO
Bayonetta nos introduce en la piel -no como les gustaría a muchos de sus fans masculinos XD- de la última superviviente de un clan de brujas, que junto a otro clan mantenían el equilibrio entre luz y oscuridad en el mundo. Tras despertar de un sueño de 500 años, sin recuerdos de quién fue o de cualquiera que fuese su verdadero propósito, Bayonetta se enfrenta a los ejércitos angelicales en busca de respuestas y, porqué no, de diversión -como todos sabemos, matar angelitos a tiros es siempre entretenido; que se lo digan a MarsW cuando estábamos en la escuela de arte y pasaba un ángel (Te acuerdas?! XDDD)-
A medida que se avanza en la historia, aunque hay misterios que se van aclarando, otros se van enmarañando hasta dar con la verdad, que puede dejar boquiabiertos a más de un@.
Para cumplir con nuestro objetivo -matar ángeles, echarnos unas risas con ciertos ataques y seguir avanzando en la historia (o directamente, cargarnos al BICHO MAMONAZO DE TURNO que no hay forma de que te deje pasar el muy c**rón...)-, Bayonetta cuenta con sus poderes de Bruja de Umbra, accesorios de diversos efectos mágicos y un arsenal in-creíble que ya lo quisieran las lerdas de las Yuripa. Por supuesto, también contaremos con el poder de transformarnos en animales, según nuestras necesidades, así que a medida que el juego avanza, Bayonetta aprenderá a transformarse en pantera, para correr más deprisa y saltar más lejos; en cuervo, para volar hasta zonas que no podrá alcanzar de otro modo; y en murciélagos, para esquivar en el último instante un ataque.
Parte 2:
ATAQUES DEL CABELLO (Wicked Weave)
Cierto que cuando usa uno de estos, Bayonetta se queda o parcial o 'casi' enteramente en bolas -y digo casi porque al menos conserva las gafas XD-, por lo que leer al principio sobre los ataques estos, me pareció "bah...", pero repito, por ser algo hecho con el cabello, tenía la curiosidad picadísima, y voy y busco y ¿qué me encuentro?
no es de las que se quedan cortas para abofetear a alguien
Jostia...
Resulta que en el mundo de Bayonetta, las brujas de Umbra obtienen sus poderes a través de pactos con un demonio, y tienen un acuerdo con otros demonios para ayudarlas en determinados combates. El conducto que usan para esas invocaciones es, por supuesto, su cabello, de ahí que los veamos hechos parcialmente de pelo -por la invocación; y si ya tienen sus temibles aspectos, no me los quiero imaginar en directo-.
Ese tacón es, concretamente, su demonio principal, llamada Madama Butterfly, de la cual se puede ver su silueta EN LA SOMBRA DE BAYONETTA, según nos movemos por los escenarios. Un detalle que me pareció genial -por no decir también inquietante; qué menos si la prota tiene 'tal' aspecto y la silueta de su sombra es otra muy distinta, ¿no? ;D-.
Si esos brazos y tacones os sorprenden, no os podéis imaginar la cara que puse la primera vez que, para cargarme a uno de los jefes, invocó ESTO
Animalito... tendrá hambre
Hoooostis... y os garantizo que ella no debía medir más que uno de los dedos de este... -omg, cuanto pelo XD, aunque claro... 500 años sin cortártelo...-.
Otra habilidad de invocación son los Ataques Tortura, usados para rematar a los enemigos de imaginativas formas, tales como meterlos en una dama de hierro (que por cierto, eructará una vez se los coma XD) , tirarles encima una losa gigantesca, meterlos a patadas en el culo -tal como lo leéis- en una guillotina o montarlos en un potro con la espalda llena de pinchos.
Tal que así
No podía dejar de reírme la primera vez que hice uno; más cuando en la lista de logros, me sale abajo "Mira que soy zorr... ¡bruja!" como premio por hacer al fin un ataque tortura XDDD genial.
Parte 3:
ARSENAL
Durante el juego, tenemos la posibilidad de reunir LPs de 'éxitos angelicales', con los cuales nos harán armas cada vez más impresionantes o con distintos efectos que nos vendran al dedillo para ciertas zonas o enemigos. El encargado de hacer estas armas es Rodin
Túmbate en la barra, neneeeee
ARF -si me dejaran jugar con él...- EMFS como iba diciendo... Rodin, el dueño de un bar llamado 'The Gates of Hell'; es el que se encarga de hacer las armas especiales de Bayonetta, regalándoselas con la condición de que no se las cargue. Se debe de creer que en vez de apretar el gatillo, va a tirarles la pistola a los ángeles a la cabeza, digo yo XD
La primera que le regala es el set de 4 pistolas que caracterizan a Bayonetta
Scarborough Fair
Yo quiero unas iguales, WIIIH!
Llamadas igual que los 'ingredientes' que salen en la famosa canción Irlandesa (otro detalle por el que me volví LOCA XD) ; Parsley, Sage, Rosemary y Thyme. Fuego rápido y gran potencia, y la posibilidad de dar tiros con las piernas a la vez que das patadas, simplemente MOLA. Uno de los movimientos que se aprende en seguida es que Bayonetta haga el pino y dispare sólo con las armas de sus piernas con una puntería envidiable, da más puntos de combo y -qué puñetas-, ¡¡queda impresionante!!
Onyx Roses
Si las pistolas molan, las escopetas ni te digo, ¿eeh?
Estas escopetas contienen las almas de unas hadas conocidas por recolectar las rosas de ónice que crecen únicamente en Inferno. Cada casquillo disparado de estas armas contiene la maldición de las hadas aquí atrapadas. Un arma realmente sorprendente; y también equipable en las piernas. -Así está la jodía con ese cuerpo, si tiene las piernas lo bastante fuertes como para levantar pistolas, escopetas y demás XD-
Shuraba
Ideal para despiezar y lonchear angelitos
Como no, en todo juego tan sorprendente con tantas armas no podía faltar una katana en condiciones, y esa es Shuraba; un arma demoníaca viviente. Sus ataques son muy rapidos y verdaderamente efectivos contra muchos enemigos; convinados con los ataquese de pelo, genera una gigantesta hoja púrpura que cortará a varios enemigos al mismo tiempo, dándonos un respiro y... salpicando mucha sangre XD.
Lt. Col. Kilgore
Por si alguien quería comentar "¿y no le dáis unos bazookas a esta señora, ya que estamos?"
Sí ya os parecía la monda dar patadas y pegar tiros al mismo tiempo, imagináos dar patadas y LANZAR COHETES a la vez XD no hay ficho que aguante vivo así. Equipado en los brazos, Bayonetta los utilizará para golpear como si de tonfas se tratasen, rematando cada golpe con un misilazo, por supuesto.
Durga
Uñas postizas no lleva, pero esto es 'parecido', digamos XD
Hala, toma garras; el tópico de las chicas que pelean usando las uñas aquí alcanza el punto álgido, jajajaja. Durga tiene la habilidad de cambiar entre daño de fuego o eléctrico según nos convenga; equipado en las piernas en el estado de fuego nos permitirá caminar sobre ciertas superficies ardientes sin sufrir daño. Combinado con los ataques de pelo, hacen que estos se manifiesten como enormes manos con garras, hechas de fuego o electricidad según el estado que estemos usando.
Odette
Acojonan... Y MOLAN
Solo equipable en piernas -normal XD-. Odette como podemos ver e imaginar es un set de patines de hielo, con la habilidad de poder patinar sobre superficies de lava sin quemarnos también, y congelar a los enemigos y de reírnos cuando les demos de patadas con ellos, porque en nuestra imaginación los estaremos fileteando, jajajaja. Y por cierto, ¿os acordáis del ataque tortura que mencioné antes, el de la guillotina? pues imagináos obligar al angel a meterse en la guillotina, pateándole el culo, con Odette equipada, JAJAJAJA, los dos cachetes del culo se le convertirían en dieciocho XD ¿no te digo que encima te ríes? -por lo menos yo, que tengo un sentido del humor muy mío XP-.
Bueno, como estas, se pueden encontrar otras muchas armas a través del juego que nos dejaran un buen sabor de boca, pero continuemos.
Parte 4:
ENTORNO
Esta parte sólo se explica así
¡Qué entornos, qué escenarios, qué diseños! cuenta con unos fondos preciosos y curradísimos, incluso en las fases más pesadas y/o chungas no puedes evitar quedarte un rato mirando alrededor y disfrutando de las vistas -yo he llegado a darme pateos largos por las fases sin dejar avanzar la historia, nada más que para seguir mirando cosas así-.
En esto no tengo mucho que añadir, pero sí que es una de las cosas que conquista del juego.
Parte 5:
BANDA SONORA
Como buena melómana, me fijo mucho en las músicas; y la primera vez que pasé por la página de ese juego, escuché una de las primeras canciones clave de Bayonetta
...con lo que a mi me gusta este tipo de música, tan épica y con esos flipantes coros... no es que me quedara con la boca abierta, es que tuve que perseguir mi rebotante mandíbula durante tres calles cuesta abajo -suerte que la alcancé antes que aterrizase en una mielda perro-
Además de temas épicos como este, cuenta con otras canciones muy divertidas de escuchar, o clásicos como 'Fly me to the Moon' adaptados al combate.
Una fuente imparable de babas, ¡que se lo digo yo!
Parte 6:
BAYONETTA
A primera vista, pensé de ella que era... rara. No me podía imaginar su personalidad, pues he visto imagenes suyas en las que pica un ojo con coquetería mientras que en otras mira con desafío a su adversario y en otras... da miedo, directamente.
La verdad es que tiene una personalidad muy graciosa:
Es aparentemente pasota, va a lo suyo y no le preocupa lo que piensen los demás de ella. No tiene ningún problema a la hora de ponerse sexy y seductora para molestar a otros -o para poner a prueba sus nervios y sus ojos XD-, así como volverse muy seria y verdaderamente atenta a lo que ocurre alrededor. Tampoco dudará en sacar a Parsley y apuntar con ella a alguien si se atreve a acercarse a algo que quiere proteger o le de desconfianza directamente. Le pone motes a todo el que pilla, sobretodo si le parece especialmente gracioso, se toma confianzas y de vez en cuando suelta palabrotas. Joer con la brujita XD.
Una de las primeras veces que me reí con ella fue cuando accidentalmente abolló el capó de un coche, dejó un agujero enorme en el parabrisas y encima se cargó un retrovisor, ¿y qué hizo cuando le decían que debería pagar los destrozos?
"Eh, ¡¿me estás escuchando?!"
¡Se sentó a comerse un chupachups! los tiene de acero cromado, tú. E ahí otra de las gracias que la veremos hacer a lo largo del juego muy a menudo: comer chupachups. Lo mejor es estar en mitad de un derrumbe, a punto de que la aplasten piedras... ¡y sólo se mueve cuando se le cayó el caramelo y tuvo que ir a buscarlo! Prioridades, prioridades...
Con tantas cosas, la tentación de comprármelo me fue en aumento y aumento y aumento, especialmente cuando descubrí...
Parte 7:
ROPA ALTERNATIVA
En unos videos, observé que aparecía vestida de otra forma, lo cual me llevó a curiosear y descubrir que se podían desbloquear otras ropas, tales como un uniforme antiguo -mi favorito- que lleva en los flashbacks, ropa de aprendiza de bruja, kimonos y otros tantos... y lo mejor de todo, que llevando puesta esas ropas, se pueden hacer ataques e invocaciones SIN QUE SE EMBOLE
...
"¡¡ya está, el juego tiene que ser MIOMIOMIOMIO!!" dije finalmente XD
¿Quiere alguien ver las ropas disponibles? ahí van
Si no ponen bañadores o uno de animadora, les da algo...
Sí, bueno; algunos de los uniformes son para lo contrario; que muestre más. Eso para los chicos imagino que es todo un regalo, vamos; y para las que somos como yo, usamos los otros, para taparla y tan contentas. Algunas de las ropas son 'perfumes' que usados con determinadas armas, dan detallitos a la ropa principal de Bayonetta, y hace la gracia, sinceramente.
Un juego muy completo, con cientos de cosas que hacer y buscar antes de ir a las batallas, con medallas y logros que ganar... y diversión sin limites para cargarnos a esta pandilla
¡Aleja esas lenguas de mi, so cerdo!
joer con los angelitos... dan más miedo que los demonios, oyes... sobretodo el último, ¿y eso se un ángel? he visto bichos hentai que me daban menos mal rollo que este 'angelito' -y menos asco también o.O-
Así da gusto pegarles XDD
Yo recomiendo el juego; pero eso a su gusto, señores. Mínimo la banda sonora aunque sea, porque es ÉPICA.
Gracias por aguantar mis rollos, gente ;D
¡Hasta otra!
Resulta que hablando con el también mencionado en el anterior post, Kraken, comentábamos chicas poco o nada vestidas de videojuegos, entonces me dijo que probablemente yo no querría saber nada de un juego nuevo llamado
Por supuesto, como no había oído anteriormente semejante título, pregunté inteligente y resumidamente que me lo contara un poco.
(...vamos, que dije "...Eeeein?")
Para resumir lo que me explicó el bueno de Kraken, el juego iba de una chica que era una especie de bruja, cuyo traje era SU PROPIO PELO; en eso lo que yo primero pienso es "joer, y creía que yo lo tenía largo porque me llegaba al culo...", ya tiene la compañera que tenerlo largo pero LARGO como para hacerse un traje con él. Hasta ahí no me pareció nada raro, hasta que me contó que con determinados ataques especiales con el pelo... se quedaba medio en bolas en la pantalla...
...
...ya, vale... pues para qué quise saber más. Ya solo por eso dije que ese juego no iba a caer en mis manos, eso seguro, porque para ver algo así, como que no me apetecía, sinceramente.
Peeeero...
¿Qué pasa?
Para ser sincera, yo desde siempre he tenido cierta curiosidad -y gusto- por el pelo largo o que simplemente sea peculiar, y la idea de la ropa hecha con su pelo y usada para ataques especiales, me era al menos digna de echar un ojo, aún sabiendo que eso significaría que la prota se iba a quedar parcialmente en cueros. Por mi, lo único que tenía que hacer era fijarme en el ataque en sí y no en la chavala, así que... chasqueé la lengua y me dije "veeenga... a ver como es la Bayonetta esa..."
Y busco imágenes de ella en el google, apareciéndome esta entre las primeras
Al menos aquí no sale medio en bolas...Lo primero en lo que me fijo es en las mangas que cuelgan, donde se nota que es pelo, porque el resto de la ropa, si no me lo dicen antes, no me hubiera pensado que también era pelo. Y pienso "ah... pues mira, no era lo que me esperaba..." porque la verdad sea dicha; me esperaba algo del estilo de las troncas del anterior post.
Y lo segundo en lo qué me fijo es: ¡Coñe! ¡¿lleva pistolas en los tacones?! O_O Aparte, lleva gafitas; qué simpática, la verdad que, por lo menos que yo sepa, es la primera vez que vea a una protagonista que necesita gafas para ver -porque me informé y he jugado, así que lo confirmé: Bayonetta es un poco miope-; y eso me siguió picando con respecto al juego, así que finalmente, terminé en la página principal para averiguar más cosas... cosas que terminaron por encantarme.
Y para contarlas ¡¡voy a empezar a hacer mi crítica respecto a juegos!!
(Aviso desde ya; posibilidades de spoilers por encima del 75% de probabilidades; así que a su cuenta y riesgo)
Parte 1:
ARGUMENTO
Bayonetta nos introduce en la piel -no como les gustaría a muchos de sus fans masculinos XD- de la última superviviente de un clan de brujas, que junto a otro clan mantenían el equilibrio entre luz y oscuridad en el mundo. Tras despertar de un sueño de 500 años, sin recuerdos de quién fue o de cualquiera que fuese su verdadero propósito, Bayonetta se enfrenta a los ejércitos angelicales en busca de respuestas y, porqué no, de diversión -como todos sabemos, matar angelitos a tiros es siempre entretenido; que se lo digan a MarsW cuando estábamos en la escuela de arte y pasaba un ángel (Te acuerdas?! XDDD)-
A medida que se avanza en la historia, aunque hay misterios que se van aclarando, otros se van enmarañando hasta dar con la verdad, que puede dejar boquiabiertos a más de un@.
Para cumplir con nuestro objetivo -matar ángeles, echarnos unas risas con ciertos ataques y seguir avanzando en la historia (o directamente, cargarnos al BICHO MAMONAZO DE TURNO que no hay forma de que te deje pasar el muy c**rón...)-, Bayonetta cuenta con sus poderes de Bruja de Umbra, accesorios de diversos efectos mágicos y un arsenal in-creíble que ya lo quisieran las lerdas de las Yuripa. Por supuesto, también contaremos con el poder de transformarnos en animales, según nuestras necesidades, así que a medida que el juego avanza, Bayonetta aprenderá a transformarse en pantera, para correr más deprisa y saltar más lejos; en cuervo, para volar hasta zonas que no podrá alcanzar de otro modo; y en murciélagos, para esquivar en el último instante un ataque.
Parte 2:
ATAQUES DEL CABELLO (Wicked Weave)
Cierto que cuando usa uno de estos, Bayonetta se queda o parcial o 'casi' enteramente en bolas -y digo casi porque al menos conserva las gafas XD-, por lo que leer al principio sobre los ataques estos, me pareció "bah...", pero repito, por ser algo hecho con el cabello, tenía la curiosidad picadísima, y voy y busco y ¿qué me encuentro?
no es de las que se quedan cortas para abofetear a alguien
Jostia...O_O... joer, si ya duele que te claven un tacón en el dedo gordo, que te pateen con uno de ese tamaño no debe dejar de ti los suficientes restos como para llenar una cucharilla de café.
Ese tacón es, concretamente, su demonio principal, llamada Madama Butterfly, de la cual se puede ver su silueta EN LA SOMBRA DE BAYONETTA, según nos movemos por los escenarios. Un detalle que me pareció genial -por no decir también inquietante; qué menos si la prota tiene 'tal' aspecto y la silueta de su sombra es otra muy distinta, ¿no? ;D-.
Si esos brazos y tacones os sorprenden, no os podéis imaginar la cara que puse la primera vez que, para cargarme a uno de los jefes, invocó ESTO
Animalito... tendrá hambreHoooostis... y os garantizo que ella no debía medir más que uno de los dedos de este... -omg, cuanto pelo XD, aunque claro... 500 años sin cortártelo...-.
Otra habilidad de invocación son los Ataques Tortura, usados para rematar a los enemigos de imaginativas formas, tales como meterlos en una dama de hierro (que por cierto, eructará una vez se los coma XD) , tirarles encima una losa gigantesca, meterlos a patadas en el culo -tal como lo leéis- en una guillotina o montarlos en un potro con la espalda llena de pinchos.
Tal que asíNo podía dejar de reírme la primera vez que hice uno; más cuando en la lista de logros, me sale abajo "Mira que soy zorr... ¡bruja!" como premio por hacer al fin un ataque tortura XDDD genial.
Parte 3:
ARSENAL
Durante el juego, tenemos la posibilidad de reunir LPs de 'éxitos angelicales', con los cuales nos harán armas cada vez más impresionantes o con distintos efectos que nos vendran al dedillo para ciertas zonas o enemigos. El encargado de hacer estas armas es Rodin
Túmbate en la barra, neneeeeeARF -si me dejaran jugar con él...- EMFS como iba diciendo... Rodin, el dueño de un bar llamado 'The Gates of Hell'; es el que se encarga de hacer las armas especiales de Bayonetta, regalándoselas con la condición de que no se las cargue. Se debe de creer que en vez de apretar el gatillo, va a tirarles la pistola a los ángeles a la cabeza, digo yo XD
La primera que le regala es el set de 4 pistolas que caracterizan a Bayonetta
Scarborough Fair
Yo quiero unas iguales, WIIIH!Onyx Roses
Si las pistolas molan, las escopetas ni te digo, ¿eeh?Shuraba
Ideal para despiezar y lonchear angelitosComo no, en todo juego tan sorprendente con tantas armas no podía faltar una katana en condiciones, y esa es Shuraba; un arma demoníaca viviente. Sus ataques son muy rapidos y verdaderamente efectivos contra muchos enemigos; convinados con los ataquese de pelo, genera una gigantesta hoja púrpura que cortará a varios enemigos al mismo tiempo, dándonos un respiro y... salpicando mucha sangre XD.
Lt. Col. Kilgore
Por si alguien quería comentar "¿y no le dáis unos bazookas a esta señora, ya que estamos?"Sí ya os parecía la monda dar patadas y pegar tiros al mismo tiempo, imagináos dar patadas y LANZAR COHETES a la vez XD no hay ficho que aguante vivo así. Equipado en los brazos, Bayonetta los utilizará para golpear como si de tonfas se tratasen, rematando cada golpe con un misilazo, por supuesto.
Durga
Uñas postizas no lleva, pero esto es 'parecido', digamos XDHala, toma garras; el tópico de las chicas que pelean usando las uñas aquí alcanza el punto álgido, jajajaja. Durga tiene la habilidad de cambiar entre daño de fuego o eléctrico según nos convenga; equipado en las piernas en el estado de fuego nos permitirá caminar sobre ciertas superficies ardientes sin sufrir daño. Combinado con los ataques de pelo, hacen que estos se manifiesten como enormes manos con garras, hechas de fuego o electricidad según el estado que estemos usando.
Odette
Acojonan... Y MOLANSolo equipable en piernas -normal XD-. Odette como podemos ver e imaginar es un set de patines de hielo, con la habilidad de poder patinar sobre superficies de lava sin quemarnos también, y congelar a los enemigos y de reírnos cuando les demos de patadas con ellos, porque en nuestra imaginación los estaremos fileteando, jajajaja. Y por cierto, ¿os acordáis del ataque tortura que mencioné antes, el de la guillotina? pues imagináos obligar al angel a meterse en la guillotina, pateándole el culo, con Odette equipada, JAJAJAJA, los dos cachetes del culo se le convertirían en dieciocho XD ¿no te digo que encima te ríes? -por lo menos yo, que tengo un sentido del humor muy mío XP-.
Bueno, como estas, se pueden encontrar otras muchas armas a través del juego que nos dejaran un buen sabor de boca, pero continuemos.
Parte 4:
ENTORNO
Esta parte sólo se explica así
¡Qué entornos, qué escenarios, qué diseños! cuenta con unos fondos preciosos y curradísimos, incluso en las fases más pesadas y/o chungas no puedes evitar quedarte un rato mirando alrededor y disfrutando de las vistas -yo he llegado a darme pateos largos por las fases sin dejar avanzar la historia, nada más que para seguir mirando cosas así-.
En esto no tengo mucho que añadir, pero sí que es una de las cosas que conquista del juego.
Parte 5:
BANDA SONORA
Como buena melómana, me fijo mucho en las músicas; y la primera vez que pasé por la página de ese juego, escuché una de las primeras canciones clave de Bayonetta
...con lo que a mi me gusta este tipo de música, tan épica y con esos flipantes coros... no es que me quedara con la boca abierta, es que tuve que perseguir mi rebotante mandíbula durante tres calles cuesta abajo -suerte que la alcancé antes que aterrizase en una mielda perro-
Además de temas épicos como este, cuenta con otras canciones muy divertidas de escuchar, o clásicos como 'Fly me to the Moon' adaptados al combate.
Una fuente imparable de babas, ¡que se lo digo yo!
Parte 6:
BAYONETTA
A primera vista, pensé de ella que era... rara. No me podía imaginar su personalidad, pues he visto imagenes suyas en las que pica un ojo con coquetería mientras que en otras mira con desafío a su adversario y en otras... da miedo, directamente.
La verdad es que tiene una personalidad muy graciosa:
Es aparentemente pasota, va a lo suyo y no le preocupa lo que piensen los demás de ella. No tiene ningún problema a la hora de ponerse sexy y seductora para molestar a otros -o para poner a prueba sus nervios y sus ojos XD-, así como volverse muy seria y verdaderamente atenta a lo que ocurre alrededor. Tampoco dudará en sacar a Parsley y apuntar con ella a alguien si se atreve a acercarse a algo que quiere proteger o le de desconfianza directamente. Le pone motes a todo el que pilla, sobretodo si le parece especialmente gracioso, se toma confianzas y de vez en cuando suelta palabrotas. Joer con la brujita XD.
Una de las primeras veces que me reí con ella fue cuando accidentalmente abolló el capó de un coche, dejó un agujero enorme en el parabrisas y encima se cargó un retrovisor, ¿y qué hizo cuando le decían que debería pagar los destrozos?
"Eh, ¡¿me estás escuchando?!"¡Se sentó a comerse un chupachups! los tiene de acero cromado, tú. E ahí otra de las gracias que la veremos hacer a lo largo del juego muy a menudo: comer chupachups. Lo mejor es estar en mitad de un derrumbe, a punto de que la aplasten piedras... ¡y sólo se mueve cuando se le cayó el caramelo y tuvo que ir a buscarlo! Prioridades, prioridades...
Con tantas cosas, la tentación de comprármelo me fue en aumento y aumento y aumento, especialmente cuando descubrí...
Parte 7:
ROPA ALTERNATIVA
En unos videos, observé que aparecía vestida de otra forma, lo cual me llevó a curiosear y descubrir que se podían desbloquear otras ropas, tales como un uniforme antiguo -mi favorito- que lleva en los flashbacks, ropa de aprendiza de bruja, kimonos y otros tantos... y lo mejor de todo, que llevando puesta esas ropas, se pueden hacer ataques e invocaciones SIN QUE SE EMBOLE
...
"¡¡ya está, el juego tiene que ser MIOMIOMIOMIO!!" dije finalmente XD
¿Quiere alguien ver las ropas disponibles? ahí van
Si no ponen bañadores o uno de animadora, les da algo...Sí, bueno; algunos de los uniformes son para lo contrario; que muestre más. Eso para los chicos imagino que es todo un regalo, vamos; y para las que somos como yo, usamos los otros, para taparla y tan contentas. Algunas de las ropas son 'perfumes' que usados con determinadas armas, dan detallitos a la ropa principal de Bayonetta, y hace la gracia, sinceramente.
Un juego muy completo, con cientos de cosas que hacer y buscar antes de ir a las batallas, con medallas y logros que ganar... y diversión sin limites para cargarnos a esta pandilla
¡Aleja esas lenguas de mi, so cerdo!joer con los angelitos... dan más miedo que los demonios, oyes... sobretodo el último, ¿y eso se un ángel? he visto bichos hentai que me daban menos mal rollo que este 'angelito' -y menos asco también o.O-
Así da gusto pegarles XDD
Yo recomiendo el juego; pero eso a su gusto, señores. Mínimo la banda sonora aunque sea, porque es ÉPICA.
Gracias por aguantar mis rollos, gente ;D
¡Hasta otra!
jueves, enero 06, 2011
¡Coronada!
Feliz Año Nuevo y Feliz Día de Reyes a tod@s!
Pronto empezaré nuevamente con mis posts, ya sean llenos de chorradas, cosas interesantes, anécdotas, recuerdos, críticas a juegos o videos o cositas variadas de las que ves durante todo el día y te llaman la atención.
Servidora ha tenido una buena salida de año con sus queridas amigas, donde se jugó al Super Mario Galaxy y al Zelda Twilight Princess con la Wii, se vio el Jovencito Frankenstein para echarse unas risas antes de irse a dormir; se habló MUCHO y mucho hasta lograr una faringitis, se recibieron regalos preciosos y emocionantes y en definitiva, que nos lo pasamos muy bien y disfrutamos como cada fin de año, sólo nosotras sabemos hacer y gozamos a nuestra manera... aparte de cagarnos en el tontolbote que tiró petardos hasta las 3 de la mañana; qué suerte tenía que hacía demasiado frío para sacarnos de las mantas, porque si no; uy el pobre, uuuuy...
Una cosa más:
Hoy comimos comida china y de postre, en el roscón de reyes de este año -de nata y trufa-, servidora encontró el rey por primera vez en su vida -siempre le toca a mi padre, ¿saben? XD- y
TA-CHAN
FUI CORONADA
así que arrastraos a mis pies, súbditos, y obedeced hasta mi más simple orden, que ahora es cuando me toca mandar a miiiii, MWAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAAA!
...
ejem, vale, exagero un poco XD pero leches, fui coronada y me tiré todo el día con la corona en la cabeza -hasta que se la cedí al arbol de navidad, lo mona que queda ahí; qué pasa, todas tenemos derecho a portar la corona de miss Roscóndenataytrufa, no? XDD-
De todos modos, abrir paso, que este año me como el mundo!! jo, el poder que aporta llevar una corona, leñe XD
Pronto empezaré nuevamente con mis posts, ya sean llenos de chorradas, cosas interesantes, anécdotas, recuerdos, críticas a juegos o videos o cositas variadas de las que ves durante todo el día y te llaman la atención.
Servidora ha tenido una buena salida de año con sus queridas amigas, donde se jugó al Super Mario Galaxy y al Zelda Twilight Princess con la Wii, se vio el Jovencito Frankenstein para echarse unas risas antes de irse a dormir; se habló MUCHO y mucho hasta lograr una faringitis, se recibieron regalos preciosos y emocionantes y en definitiva, que nos lo pasamos muy bien y disfrutamos como cada fin de año, sólo nosotras sabemos hacer y gozamos a nuestra manera... aparte de cagarnos en el tontolbote que tiró petardos hasta las 3 de la mañana; qué suerte tenía que hacía demasiado frío para sacarnos de las mantas, porque si no; uy el pobre, uuuuy...
Una cosa más:
Hoy comimos comida china y de postre, en el roscón de reyes de este año -de nata y trufa-, servidora encontró el rey por primera vez en su vida -siempre le toca a mi padre, ¿saben? XD- y
TA-CHAN
FUI CORONADA
así que arrastraos a mis pies, súbditos, y obedeced hasta mi más simple orden, que ahora es cuando me toca mandar a miiiii, MWAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAAA!
...
ejem, vale, exagero un poco XD pero leches, fui coronada y me tiré todo el día con la corona en la cabeza -hasta que se la cedí al arbol de navidad, lo mona que queda ahí; qué pasa, todas tenemos derecho a portar la corona de miss Roscóndenataytrufa, no? XDD-
De todos modos, abrir paso, que este año me como el mundo!! jo, el poder que aporta llevar una corona, leñe XD
viernes, diciembre 17, 2010
digo AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAH de emoción
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH de POR FIN HA LLEGADO
SE HA COMPLETADO LA SOCIAL SONG DE ENIGMA
POR HABER PARTICIPADO, PUEDO DESCARGÁRMELA GRATIIIIIIS!
Y además, mi nombre sale en el mapa del mundo con los participantes del evento!!
solo tiene UNA ÚNICA PEGA
que yo puse bien claro cuando pidieron ubicación, que era de Las Palmas de Gran Canaria
...
y van y ponen en el mapa la ubicación de mi nombre en Tenerife
no te jiba?
XD pero eno
A DISFRUTAR DE LA CANCIOOOOON!!!
(manda eggs; un mes sin postear algo y cuando lo hago, lo hago a berrido limpio XD)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH de POR FIN HA LLEGADO
SE HA COMPLETADO LA SOCIAL SONG DE ENIGMA
POR HABER PARTICIPADO, PUEDO DESCARGÁRMELA GRATIIIIIIS!
Y además, mi nombre sale en el mapa del mundo con los participantes del evento!!
solo tiene UNA ÚNICA PEGA
que yo puse bien claro cuando pidieron ubicación, que era de Las Palmas de Gran Canaria
...
y van y ponen en el mapa la ubicación de mi nombre en Tenerife
no te jiba?
XD pero eno
A DISFRUTAR DE LA CANCIOOOOON!!!
(manda eggs; un mes sin postear algo y cuando lo hago, lo hago a berrido limpio XD)
viernes, noviembre 19, 2010
Hazme caso, leñe
En mi familia es muy habitual que nos concentremos tanto TANTO en una cosa que a menudo, no es que haya que decirnos las cosas dos veces... hay que gritarnos las cosas cinco veces -y ni así hay total garantía de que nos demos cuenta, ojo-. No es del todo el caso de mi madre y el mio, por parte de ella es que casi siempre está al otro extremo de la casa y o nos asomamos o no nos enteramos; por mi parte, porque casi siempre estoy con el mp4 enchufado y es asombrosamente fácil pescarme en un cuarto dando brincos y bailando o cantando. Diciéndolo rápido: que me pillan haciendo el gamba, porque yo más que bailar, interpreto lo que se me ocurre con la canción, y más que interpretarlo; directamente, lo vivo XP.
Porque si estoy metida en un videojuego, no es que me concentre tanto que no me entere; es que directamente estoy en plena euforia jueguil y si me llaman, respondo "un momentoooo!" o más típico de mí "Ahora no puedoooo!", porque si dejo algo a medias, luego no pillo el hilo o el ritmo y fijo que me matan al machango de la pantalla y tengo que volver a empezar una fase jodidilla. Mismo va para cuando tengo un libro en las manos; justo entonces no lo dudo, que me llamarán hasta para preguntarme dónde he puesto algo que no he tocado en la vida, y perder el hilo de una historia que estoy leyendo... eso sí que no.
Como iba diciendo:
En el caso de la parte de mi familia que porta el cromosoma Y, sí que se meten en lo que están haciendo lo bastante como para que nos tengamos que asomar a repetirles tres gritos y ponerles mala cara. Y si se dan cuenta de que les estamos diciendo algo, ya podemos cantar la mitad del combate ganado; la otra mitad consiste en que se levanten y vayan a hacer lo que les hemos pedido, claro...
Que no es que les culpe, ni mucho menos, si cada cual es libre de hacer lo que le sale de las narices y entretenerse como quiera; la cosa jeringa cuando ocurren anécdotas como la que voy a relatar hoy, cosa que recordé el otro día cuando por mi cumple -WEHEEE- salí con mis queridas niñas -WUHUUU-, y me compré el Bayonetta -YIIIHA-(no viene a cuento, pero si no lo digo, exploto XD ya haré reseña de este juego otro día; que me tiene enviciadísima). Hablando con la siempre genial Loba, recordamos momentos en los que nuestra salud se vio un tanto amenazada y nuestros progenitores masculinos... como que o no se dieron cuenta o mentalmente estaban en Gallifrey contándole los mocos al Doctah cuando era peque-si, chicas; mi padre también es fan de Doctah Who-.
El caso de ella fue peor, pero el mio fue simplemente de juzgado de guardia.
Localización: mi actual casa, hará unos años atrás
Edad de la afectada (uséase; mé! ('yo' en gaélico; para los ignorantes XD)): alrededor de los 16-17 más o menos
Situación situada: cuarto del ordenador a las 19:48 de la tarde, mi padre jugando al Command & Conquer: Tiberian sun; es adicto a los juegos de estrategia en tiempo real (siendo el Starcraft el único que nos gusta a los dos; porque a mi no me gustan los juegos RTS).
¿Qué c**o pasó?
Pues verá su señoría:
Estaba mi señor padre tan contento y entretenido conquistando nosequé area del mapa, en los altavoces resonaba que-te-cagas la ensalada de tiros que se estaba dando con los comandos enemigos mientras trataba de infiltrar un espía por la parte inundada de la ciudad que rodeaba el campamento enemigo y eso le daba -aparentemente- una buena posición estratégica para defenderse. (No me gustarán los joíos juegos estos, pero cuando no presto atención se me suelen quedar estas cosas... aparte, se pasa el rato diciendo en voz alta las cosas que le salen mal cuando las va repitiendo hasta que salgan bien :/ )
Porque soy muy curiosa, me gusta ver a otros jugar a menudo, y aconsejarles cuando hace falta -aparte de que estaba aburrida como una boba, claro... -, se me ocurre sentarme a su lado; y estaba presente la única silla disponible y encima abierta.
Tratábase de ESTE HORROR que tengo clarísimo que me odia y yo a ella; hay odio mútuo, que bonito... puaj...
eso sí; la de mi casa era en azul con rayas blancas, y encima metálica en vez de madera
Se puede imaginar lo acontecido en aquel momento; pero no fué un rato después, o siquiera un par de minutitos tras sentarme...
que va...
para nada...
...la muy p**a se desfondó JUSTO CUANDO YO ME SENTÉ! y porque no escarmiento, ya se me plegó una vez que la aparté y me majó una mano; ya me tendría que haber dado cuenta entonces de que me odiaba y que yo pasaría a detestarla también.
Pues, repito, la jodía tela se rasgó por completo -y eso que estaba bien, no tenía ni magulladuras ni rascaditas siquiera y la cremallera estaba en óptimas condiciones-; se rompió porque sí, y mis posaderas dieron con el santo suelo, ahí dentro metida. Imagínemme metida en esa silla, con las rodillas dándome en la boca, las piernas medio trincadas entre la parte superior de la X y la postura incómoda, los brazos encima de las barras donde se sujeta la tela y el culo en el fondo.
Total, que no podía salir; lo intenté aún así, como tres o cuatro veces, giro la cabeza hacia mi padre, que está a menos de medio metro de mi, Y NO SE HA ENTERAO! le digo un par de veces "pst... oye... chaachoo..." y nada, cero, rien de rien, ceren patateren, mierduska para mi soliuska y caca de la vaca en general. Pues como puedo me cruzo de brazos y le miro mal, a ver si se da cuenta porque es obvio que diciéndoselo yo, no se va a enterar; menos en plena batalla por derrotar a la Hermandad de Nod, así que voy lista, joiga.
Pasan cinco minutos...
Pasan diez...
Pasan quince...
Y en esto que le da un aire, y gira la cabeza hacia mi, DURANTE UN SEGUNDO, y volviendo la vista a la pantalla, surge la siguiente conversación intelectual:
Rolf (es el nick de mi padre): ¿Qué haces ahí? *Sigue jugando; le falta por derrotar al general Slavik...*
Zan: ...tomar el fresco, ¿no te jode?...
*Sigue jugando, el tío... no, no se ha percatado del tono sarcástico de su tierna retoña*
Zan *más cabreada aún que antes y todo*: ..........¡PERO SÁCAME DE AQUÍ, CARAJO!
Rolf: ah, ¿qué no puedes salir sóla?
Zan: ...aparte de que 'no'; a estas alturas se me han dormido las piernas, coño...
Al fin pone la pausa y se decide a tirar un poco de mi para sacarme... ya luego ni pregunta si estoy bien ni hostias; sigue jugando... ¿no te jiba?
Hoy día está enviciado al Dawn of War; por mi, estupendo, y la mierda silla aquella fue llevada a la finca de mi abuela; y cada vez que la veo me dan unas ganas de patearla que pa qué... y no me he vuelto ni a sentar en ella ni a apoyar en ella, ni a sacarle el polvo tan siquiera XP.
Total; queda claro que frente a un buen juego RTS, una no puede competir XD.
Pero hazme caso, leñe! como me vuelvas a dejar quince minutos empotrada en una silla infernal como esa tan digna de un catálogo de Ikea, los RTS -Starcraft incluído, por mucho que me duela...- salen de esta casa por la ventana pa fuera!
Besines y hasta otra!
Porque si estoy metida en un videojuego, no es que me concentre tanto que no me entere; es que directamente estoy en plena euforia jueguil y si me llaman, respondo "un momentoooo!" o más típico de mí "Ahora no puedoooo!", porque si dejo algo a medias, luego no pillo el hilo o el ritmo y fijo que me matan al machango de la pantalla y tengo que volver a empezar una fase jodidilla. Mismo va para cuando tengo un libro en las manos; justo entonces no lo dudo, que me llamarán hasta para preguntarme dónde he puesto algo que no he tocado en la vida, y perder el hilo de una historia que estoy leyendo... eso sí que no.
Como iba diciendo:
En el caso de la parte de mi familia que porta el cromosoma Y, sí que se meten en lo que están haciendo lo bastante como para que nos tengamos que asomar a repetirles tres gritos y ponerles mala cara. Y si se dan cuenta de que les estamos diciendo algo, ya podemos cantar la mitad del combate ganado; la otra mitad consiste en que se levanten y vayan a hacer lo que les hemos pedido, claro...
Que no es que les culpe, ni mucho menos, si cada cual es libre de hacer lo que le sale de las narices y entretenerse como quiera; la cosa jeringa cuando ocurren anécdotas como la que voy a relatar hoy, cosa que recordé el otro día cuando por mi cumple -WEHEEE- salí con mis queridas niñas -WUHUUU-, y me compré el Bayonetta -YIIIHA-(no viene a cuento, pero si no lo digo, exploto XD ya haré reseña de este juego otro día; que me tiene enviciadísima). Hablando con la siempre genial Loba, recordamos momentos en los que nuestra salud se vio un tanto amenazada y nuestros progenitores masculinos... como que o no se dieron cuenta o mentalmente estaban en Gallifrey contándole los mocos al Doctah cuando era peque-si, chicas; mi padre también es fan de Doctah Who-.
El caso de ella fue peor, pero el mio fue simplemente de juzgado de guardia.
Localización: mi actual casa, hará unos años atrás
Edad de la afectada (uséase; mé! ('yo' en gaélico; para los ignorantes XD)): alrededor de los 16-17 más o menos
Situación situada: cuarto del ordenador a las 19:48 de la tarde, mi padre jugando al Command & Conquer: Tiberian sun; es adicto a los juegos de estrategia en tiempo real (siendo el Starcraft el único que nos gusta a los dos; porque a mi no me gustan los juegos RTS).
¿Qué c**o pasó?
Pues verá su señoría:
Estaba mi señor padre tan contento y entretenido conquistando nosequé area del mapa, en los altavoces resonaba que-te-cagas la ensalada de tiros que se estaba dando con los comandos enemigos mientras trataba de infiltrar un espía por la parte inundada de la ciudad que rodeaba el campamento enemigo y eso le daba -aparentemente- una buena posición estratégica para defenderse. (No me gustarán los joíos juegos estos, pero cuando no presto atención se me suelen quedar estas cosas... aparte, se pasa el rato diciendo en voz alta las cosas que le salen mal cuando las va repitiendo hasta que salgan bien :/ )
Porque soy muy curiosa, me gusta ver a otros jugar a menudo, y aconsejarles cuando hace falta -aparte de que estaba aburrida como una boba, claro... -, se me ocurre sentarme a su lado; y estaba presente la única silla disponible y encima abierta.
Tratábase de ESTE HORROR que tengo clarísimo que me odia y yo a ella; hay odio mútuo, que bonito... puaj...
eso sí; la de mi casa era en azul con rayas blancas, y encima metálica en vez de maderaSe puede imaginar lo acontecido en aquel momento; pero no fué un rato después, o siquiera un par de minutitos tras sentarme...
que va...
para nada...
...la muy p**a se desfondó JUSTO CUANDO YO ME SENTÉ! y porque no escarmiento, ya se me plegó una vez que la aparté y me majó una mano; ya me tendría que haber dado cuenta entonces de que me odiaba y que yo pasaría a detestarla también.
Pues, repito, la jodía tela se rasgó por completo -y eso que estaba bien, no tenía ni magulladuras ni rascaditas siquiera y la cremallera estaba en óptimas condiciones-; se rompió porque sí, y mis posaderas dieron con el santo suelo, ahí dentro metida. Imagínemme metida en esa silla, con las rodillas dándome en la boca, las piernas medio trincadas entre la parte superior de la X y la postura incómoda, los brazos encima de las barras donde se sujeta la tela y el culo en el fondo.
Total, que no podía salir; lo intenté aún así, como tres o cuatro veces, giro la cabeza hacia mi padre, que está a menos de medio metro de mi, Y NO SE HA ENTERAO! le digo un par de veces "pst... oye... chaachoo..." y nada, cero, rien de rien, ceren patateren, mierduska para mi soliuska y caca de la vaca en general. Pues como puedo me cruzo de brazos y le miro mal, a ver si se da cuenta porque es obvio que diciéndoselo yo, no se va a enterar; menos en plena batalla por derrotar a la Hermandad de Nod, así que voy lista, joiga.
Pasan cinco minutos...
Pasan diez...
Pasan quince...
Y en esto que le da un aire, y gira la cabeza hacia mi, DURANTE UN SEGUNDO, y volviendo la vista a la pantalla, surge la siguiente conversación intelectual:
Rolf (es el nick de mi padre): ¿Qué haces ahí? *Sigue jugando; le falta por derrotar al general Slavik...*
Zan: ...tomar el fresco, ¿no te jode?...
*Sigue jugando, el tío... no, no se ha percatado del tono sarcástico de su tierna retoña*
Zan *más cabreada aún que antes y todo*: ..........¡PERO SÁCAME DE AQUÍ, CARAJO!
Rolf: ah, ¿qué no puedes salir sóla?
Zan: ...aparte de que 'no'; a estas alturas se me han dormido las piernas, coño...
Al fin pone la pausa y se decide a tirar un poco de mi para sacarme... ya luego ni pregunta si estoy bien ni hostias; sigue jugando... ¿no te jiba?
Hoy día está enviciado al Dawn of War; por mi, estupendo, y la mierda silla aquella fue llevada a la finca de mi abuela; y cada vez que la veo me dan unas ganas de patearla que pa qué... y no me he vuelto ni a sentar en ella ni a apoyar en ella, ni a sacarle el polvo tan siquiera XP.
Total; queda claro que frente a un buen juego RTS, una no puede competir XD.
Pero hazme caso, leñe! como me vuelvas a dejar quince minutos empotrada en una silla infernal como esa tan digna de un catálogo de Ikea, los RTS -Starcraft incluído, por mucho que me duela...- salen de esta casa por la ventana pa fuera!
Besines y hasta otra!
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