Uh, como pinta la temporada, esto es para reírse por no hacer otra cosa, sinceramente.
En primer lugar, epidemia por todas partes de catarrazos, gripe y demás cosas que puedes pillar en estos días que el tiempo se hace el cachondo, aún estoy escapando afortunadamente, salvo por el cacho ataque de tos bestia que me dio anoche de madrugada y no me dejo dormir, pero weno, aún escapo repito.
Anteayer; mientras caminaba a saltitos haciendo el tonto en el cuarto de mis padres a oscuras para buscarles una cosa que me habían pedido, voy y me tropiezo con la mesilla de la tele y esta se fue de morros para el suelo... no, no podía haber caído en la cama, que la tenía delante practicamente, se fue al suelo al grito de 'pista que va el artista' y ahora luce un roto en la pantalla por abajo que pa qué. Y suerte que es una tele de las de ahora, plana y cubierta con otra pantalla blandita, pero la de dentro tiene un roto por abajo... joé.
Ayer; decido hacer una tirada de carisma+presencia con tres dados y sacar puntuación alta para lucir extra-mona para cenar con mi familia, que tras tantos años esta vez podemos cenar los cuatro juntos. Así que voy tarde al almuerzo por pasarme una hora y pico en el baño alisándome el pelo -y tardé más porque la plancha se me apagó dos veces; ni ella puede con todo mi cabello- , tras comer paso oootra hora y pico intentando peinarme, al final optando por dos trenzas medio francesas que salían desde arriba hasta terminar abajo, quedando un aire medieval-extraño complicado de describir. Ayudo a mi madre a hacer la cena y cuando al fin vamos a cambiarme, opto por una ropa clarita, falda, manga larga, intentando quedar más medieval aún; si hasta me puse esos zapatos rosas que no me gustan nada pero que llevé a la lolita-tea party ¡todo sea por cenar mona este año con mi familia!
Terminé así
Gracias por la foto, mamá
Intento de que se note el peinado, toma 1, accccccción
(por cierto, para quien no las haya visto, ¿os gustan mis gafas nuevas? XD)
Y está mal que yo lo diga -más bien fatal XD- pero coñio, que estoy guapa
...y mi hermano y mi padre van informalísimos los dos... vamos, no cenaron en pijama porque mi madre los casca a sartenazos, que si no...
Evidente, sí: A TIRAR PETARDOS EN LA CALLE, el pobre Mati bajó la escaleras ladrando como un loco y con la colita entre las patas, acojonadísimo, cuando ya estaba arriba en su cestita tan feliz durmiendo. Mi niño, pobrecito; me tuve que quedar con él en la sala a tranquilizarlo, hasta la 01:45 de la madrugada, que fue cuando dejaron de tirar petardos y se calmó lo bastante para dormirse. De hecho cuando estaba tranquilo, él solito subió las escaleras adormilado y se fue a la cesta otra vez -y a mi que me den morcilla, ni me esperó el muy chfshrón...-
Encima el ataque de tos antes mencionado, y el rato ahorafrío-ahoracalor-ahorafrío-ahoracalor que tampoco me quitó nadie, ni sé ya a qué hora logré dormirme, para tener otra pesadilla como la del otro día, sino peor.
Para que luego me queje que no tengo qué contar en el blog, jostia...
Pero en fin, de aquí en adelante seguro que todo marcha como la seda ^^ Que tengan una feliz entrada de año, gente.
No posteo a menudo por falta de temas y cuando posteo es por decir chorradas; tanto me da, no tengo el cerebro para pensar mucho ahora mismo, nada más que para criar mocos y la poca lucidez que le queda, para cuidar de los perritos.
Y es que cuando incubas, es una noche que SABES que estás incubando, como yo anoche:
No duermes, te duele la nariz porque hay mocos pero no salen mocos, se te tapona uno de los dos orificios nasales y te empiezas a cagar en tó lo que se menea. Te das la vuelta; ondia, que calor me está dando, te medio destapadas y UAGH me congelo, me acaloro, me congelo... y así durante media hora. Para cuando duermes, te despiertas aproximadamente media hora después -45 minutos a lo sumo... de sandía...- porque te duele la garganta, bebes agüita a ver si es solo eso... más quisieras... la molestia sólo se va a medias, la otra mitad duele. Tratas de ignorarlo y te das otra vuelta, y casi te comes la pared de lo rápido que la das por la frustración. Te duermes otra vez y esta vez duras dormida una hora, donde te da tiempo a soñar que te equivocas de guagua cuando has quedado para desayunar y tratas de bajarte EN MARCHA saltando por la ventana al techo del camión de enfrente -¡¿?!- y cuando el conductor se queja de que no le has pagado, te enrabietas y saltas, quedándote pegada a la ventana de la guagua en plan Espaiderman y gritándole al chófer que SIEMPRE pagas las deudas, le das el importe y hasta te devuelve cambio de más. Muy amable, ahora pare que yo no salto, y no para y salto a la piscina y por aguantar mi apnea de un minuto... me desperté conteniendo la respiración, suelto aire y ahora sí que salen mocos. Cawenla...
Noches inolvidables ande las haya, otra vez a tirar de Lizipaina e Inistol.
Y hoy me toca cuidar a los perros yo solita, aquí los tienen.
A mordisco limpio jugando
"Soy tan mono que me duele el DNI"
La postura predilecta de Mati para dormir
Como si no hubieran roto un plato
Si no dan pol culo, no son los auténticos... pero se les quiere, a qué negarlo.
En fin, a ver si logro postear algo más antes de fin de año, besitoz.
Tras casi un mes sin postear -por falta de ganas y de temas-, hoy os muestro la sorpresa que estuve comentado ahí al lado en mi 'diagnóstico' (si no lo miráis, sois malos seguidores, hala XDD) que teníamos pendiente en casa :D
Nos lo presentaron hace unos días y hoy por fin lo tenemos en casa, os presento aaaaaa:
LEO
Uh mu cerca, un segundito...
Eeesto está mejor ^^ mirad que monadaa
Este preciosísimo cachorro de yorkshire tiene un mes y poquito y es el único macho de una camada que una señora estaba vendiendo, donde la gente se llevó a todas las hembras para criar y nadie quería al macho, así que nos lo regalaron ^^
Tras el aviso de que sería nuestro, en casa nos tiramos 3 días discutiendo sobre el nombre que le pondríamos al animalito, lo cual nos ha costao pero llegamos a un acuerdo porque el nombre nos satisface a todos por las siguientes razones:
-A mi madre: porque es un nombre corto -A mi padre: porque es como el nombre de un jugador del Barça -A mi hermano: porque es el nombre de su horóscopo -A mi: porque es el nombre de una Tortuga Ninja XDD -y uno de mis favoritos además-
Satisfechos todos, y esta tarde a abrirle cartilla en el veterinario y ponerle su primera vacunaaa. Y yo desesperá toda la mañana porque me costó dar con la cámara de fotos XDD
Además, le regalé uno de mis peluches, y Mati parece que le cae bien, no lo molesta pero lo huele sin acercarse mucho y Enya como siempre que hay alguien nuevo en la casa ha corrido a esconderse.
"¡Es tan blandito que me quiero moriiiiiir!"
Una monada con todas las letras en mayúscula *-* es una novedad para nosotros tener en casa más de un perro a la vez -sin contar los peluches, claro...-, pero seguro que nos llevaremos todos bien con este pequeño tan adorable y tranquilito. Les mantendremos informados.
No falla... ¿se acuerda alguien de que un Halloween comenté que nos tiraron huevos a la puerta?
Otra vez...
Una pandilla de hijosdesureputísimamadresifilítica de otro barrio se han paseado por el mio y nos han arrojado huevos a las ventanas a toda la calle. En nuestro caso, estaba la persiana abierta, pero afortunadamente la ventana no, aún así no veáis como ha quedado el espacio entre persiana y ventana, donde teníamos además plantitas artificiales decorando... Mi padre hasta salió corriendo tras ellos y los persiguió por tres calles; suerte que le dio un tirón en el gemelo y tuvo que volver, y decimos gracias porque al igual que mi madre, asegura que si los llega a coger, le revienta la cabeza a alguno. No han sido los únicos, la aquí presente también se ha cagado en todo el árbol genealógico de esta pandilla de mamonazos y también ha hecho juramento de 'caza de hijosdezorras'; suerte tuvieron de que estuviera yo arriba oyendo música y para cuando me enteré mi padre cogía el coche y se iba con mi madre a buscarlos, porque si salgo yo corriendo detrás ya me puedo hasta romper un tobillo o acabárseme el fuelle y terminar echando el bofe que sigo corriendo; POR MIS MUELAS QUE SIGO CORRIENDO y no paro hasta que pesque a uno aunque sea. Jurado que como los pillemos, es que el asunto va a dejar a Freddy Kruger como para ir al psicólogo.
Casi UNA JODIDA HORA nos hemos pasado mi señora madre y yo encaramadas a un banquito para limpiar la ventana, nos tuvimos que turnar al ser yo más alta y poder alcanzar zonas complicadas, en lo que ella limpiaba por fuera. Encima con el frío que hace, mi madre con otitis e incubando gripe y yo con faringitis e incubando catarro; si de esta escapamos sin terminar yendo al médico a que nos recete paracetamierdas -saben a mierda, no me lo van a negar...-, podemos aplaudir. De veras, lástima que a esa pandilla no los cogiera un coche en su huída, oigan... y ya pueden dar gracias a que no los cogieramos, porque mientras limpiabamos mi madre juró que si los agarra ella, los pone a limpiar la ventana con la lengua. Y la conozco, señores; ella cumple con lo que amenaza.
Jodernos así un día tranquilo de Samhain como estábamos teniendo... no tenemos nada mejor que hacer en casa que pasarnos el rato diciendo palabrotas, maldiciendo a la panda cabritos esos -que serían adecuados para un sacrificio sacrílego al estilo de las antiguas tradiciones- y limpiando la ventana; nos hemos gastado más de medio bote de limpiador, puñetas ya, y el olor a huevo crudo se nos va a quedar por semanas en la ventana.
El año que viene colgamos un cartel que ponga "Al próximo que llame al timbre pidiendo caramelos, le vamos a dar de palos como si fuera una piñata" -encima que hemos tenido que aguantar el 'tirun' del timbre y sus jodidos comentarios despectivos hacia nosotros por no querer participar...-; y vista la costumbre de esos cabrones de venir al barrio tooodos los años a hacernos la huevada, nos vamos a tener que apostar en las esquinas con escopetas.
Coño ya; no sé qué me jode más: si la putada en sí o que jeringuen la tradición original+la inventada, que sólo consistia en pedir caramelos y en caso de que no, dar un susto. El huevo se los incrustaba yo con cáscara y todo por la garganta; después de hervirlo, por supuesto...
Después de los días de prueba en los que me partí el espinazo y esperar toooda la semana a que me llamaran para decirme si me contrataban o no... no me han llamado...
Tras soportar esos calores de más de 30 grados, tapada de arriba abajo y caminando tooda aquella distancia bajo el sol y sufriendo en silencio los dolores de espalda y de pies -porque no me dejaban sentarme casi-, no... me... han... llamado...
¡Pues no saben lo que se pierden, dudo que la mitad de los que hay allí tengan la mitad de mi talento y habilidad! ¡Sepan que masajeé a un señor que tenía la espalda completamente quemada y no solo no se me quejó ni una vez porque no le hice daño, sino que se fue contentísimo y prometió volver! ... Eeeen fiiin... hasta bonito fue mientras duró.
Vale, no había querido decir nada hasta ahora por si la gafaba, pero de momento va todo bíen así que lo digo:
El viernes me salió ¡CURRO!
JAJAJAJAAA
No, en serio
Me salió curro, ¡uno de veras! O_O omg, pellízquenme (UARGH! en el culo no, so mamones!)
Aunque no de prótesis dental, nop; ha sido de algo que estudié en primer lugar y a lo primero que aspiraba cuando aprobé la PAU:
MASAJISTA
*vitores, clamores y demás cosas terminadas en 'res'*
Y es aquí mismo, en el sur, así que aunque me tengo que desplazar en coche, me queda bastante cerca, desde las once de la mañana hasta las 7 de la tarde. Aún estoy en los tres días de prueba, pero no va mal la cosa.
Ya atendí ayer a un tipo que era clavadito a Jack Black, (por si no saben quien es; actor y cantante del grupo de heavy metal Tenacious D, y para los más frikis: Eddie Riggs, del juego Brutal Legend ;D) , a bastantes chicas jovencitas de aproximadamente mi edad -qué de tíos heteros querréis estar en mi sitio en esos momentos, ¿eh? XD- a señores y señoras mayores, a un chico y su esposa, que era una chica IRLANDESA (WEEHAA) a la que le caí tan simpática que me dio su teléfono por si algún día voy a Irlanda (estos irlandeses, son de lo más simpático XD) a un señor cuarenton IRLANDÉS (WOOOHOOO) que como diría Lobita, "estaba pa untarlo con nocilla" (aunque prefiero la Nutella XDDDD chiste privado, sorry) , que encima me dio propina por simpática -Y ERA UN EURO IRLANDÉEEEES- ... por si fuera poco, cuatro chicos italianos que estaban todos tremendísimos, el más guapo me pidió información sobre los masajes para masajearse mañana. Disoooo que me toque con ellooooooooos; por cierto, eran Gays pero no me importa lo más minimo :D si me encantan! además, ¡¿que me dejen toquetear esos cuerpos?! OUH YEAH BABY!
Ayer tuve tres masajes, hoy siete; no paré ni para comer, solo logré endilgarme una manzanita a media mañana y con eso aguanté. Eso sí, anda que no practico inglés por un tubo, en lo que llevo de dos días lo he hablado más que el español, y más que nada para traducirles a mis compañeras lo que les piden las clientas, ya que allí aparte de masajes también se hace manicura, pedicura, cortes de pelo, extensiones... vamos que sales de allí nuevo, colega.
Lo único es que allí abajo hay dos locales y a veces me mandan al segundo, y aunque es en la misma zona, está 'a tomá pol culo' y los pateos que me pego son para verlos. Hoy fue para reírme, me mandaron al segundo para un masaje y me tuve que quedar allí hasta que terminó mi turno, así que vuelvo caminaaaaaaaaaaaaaaaaaando todo el tramo aquel para volver a por mi mochila y al llegar me avisan que suba otra vez, que ha salido un masaje de última hora y soy la única disponible... coñe, habermelo dicho antes de salir, joder, ooooootra vez para allá, ahora cargando la mochila porque no pienso volver a recorrer todo esto para buscarla. Bastante tengo con la guasa que parece hacerles a todos los camareros de allí cuando pasa una chica como yo con una camiseta que pone en la espalda 'massage'; yo no sé donde le ven el chiste. Pero yo me limito a saludarles, sonreírles, hacer alguna que otra gracia e informarles de donde damos los masajes; alguno cae así que hay que aprovechar ;D jiejie.
Dar los masajes aún me gusta, se me sigue dando estupendamente y los clientes me salen satisfechos y ya hasta me dan propinas porque les caigo bien; no sé si pasaré el último día de prueba, si será contrato temporal o fijo pero lo menos me lo estoy pasando bien. Eso sí, acabo con la espalda echa un puzzle @_@ menos mal que mi padre hace acupuntura y me arregla en lo posible para poder seguir adelante, que si no... es que ayer cuando me largaba al segundo local me puse a canturrear:
"Poooor arreglar vuestraaaa espaldaaaaaa meee rompo la míiiia"
Porque no exagero, ayer me dio tal dolor de espalda que menos mal que el cliente está bocaabajo y no me ve, porque se me salían las lágrimas. El primer día siempre es el más duro :/
Espero que esto siga adelante y si no por lo menos, que me paguen por las molestias -de espalda XD-
Ayer fui al veterinario, es que me faltaba la antirrábica -jeje, siempre hago el mismo chiste malo, puaf-, aunque al final deberían habérmela inyectado a mi, porque terminé con un señor cabreo que me faltó echar espuma por la boca.
Acababa de volver de las palmas tras unos días allí con Marsie y me tocó llevar a mi a Mati para que le pusieran su última vacuna y el chip, antes de que decidan si le operan lo del ojo o no. Lo llevé por la tarde y llegué primerísima que nadie, así que entramos y la chica me pide la cartilla del perro, resultando que me la dejé en casa. Nada, ella se lo queda allí un momento y yo salgo corriendo que me las pelo de vuelta a casa, menos mal que no me queda muy lejos.
Os garantizo por cierto que la cara que pone la gente por la calle cuando te ven pasar corriendo y vas vestida con una falda por las rodillas, una camisita con un lacito en el pecho y zapatillas monas, es para hacerles foto, ¿qué pasa gente, ustedes no se han visto alguna vez 'bien' vestidas y corriendo como si tuvieran el culo en llamas y buscasen un balde lleno? pues no saben lo que se pierden.
Llego echando el bofe, agarro la cartilla y en lo que llego, ya hay en la consulta unos señores con un enorme collie que ya han entrado, y están esperando una señora con una cachorrita de chihuahua-pomerania y otra con una cachorrita de bull terrier, las cuales se ponen a jugar ahí en medio. Me toca jeringarme y esperar, así que me siento y me abanico con la cartilla de Mati, entonces empieza la tortura.
La hija de la dueña de la bull terrier, tendría así como ocho años, así a ojo, y no solo es que fuera vestida... ejem... vamos, se puede decir que NO HACE TANTO CALOR como para que fuera vestida de *tjótjó*puti*atjóatjó*; hasta que ves a la madre y entiendes por qué... claro... psé, por mi allá ella, lo que me reventó fue que por petición de su hija, no solo le dio el movil, sino que encima le puso mierdatton a pleno volumen para que la jodía se pusiera a bailar allí en medio. Me aguanto las quejas y pienso 'por una o dos canciones hasta que me toque... puedo soportarlo...'
...
morcilla con manzanilla, señores
Encima de estar pasando un calor de espanto, porque en esa consulta está cerradísimo y no hay ná de ventilación, tener que estar esperando mucho más de media hora allí sentada como una gilipipas y soportando a aquella criaja vestida como si tuviera 10 años más y no se hubiera dejado de poner la ropa talla infantil, y con la madre poniéndole cada vez más y más canciones de esa porquería; abanicarme ya no me quitaba nada de calor, porque estaba frita en mayúsculas. Ya llevaba soportando como más de diez canciones, cuando perdí la cuenta y también la paciencia y para contrarrestarlo y además dejar clara mi absoluta incomodidad, agarré mi movil, le puse el máximo volumen posible y le enchufé en el reproductor el tono que tengo para cuando me llaman: una canción de Carloz Nuñez -la única que logramos ponerle con el joio blutuz, que aún no sé como se usa, llamadme inutil si queréis, pero yo el movil solo lo quiero para llamar, no para fardar-.
Al escuchar repentinamente a todo trapo la gaita, la flauta y demás instrumentos similares con las que el mencionado músico suele hacer gala y maravillas en sus discos, los padres de la cría le terminan pidiendo a su retoña que deje de pedir música y de bailar, que tienen la impresión de que 'esa señorita quiere llamar por teléfono'. Supongo que el tener puesta mi mejor cara de cabreo/voyavomitar también les dio una pista de mis intenciones asesinas con respecto a su móvil si se les ocurría deleitar mis conductos auditivos con una sola canción más de las que tenían en el repertorio. Se ve que no tengo bastante con el hecho de que las dos muelas del juicio del lado derecho hayan tenido la ocurrencia de hinchárseme al mismo tiempo y que me estén tirando al oído; lo menos que me hacía falta era que encima me tocasen la napia con esa porquería a la que osan llamar 'música', chacho...
Cuando -al fin- sale la mujer con el collie, la veterinaria pregunta a quién le toca y yo levanto el dedo, porque evidentemente llegué antes que nadie, pero ya que cuando volví el collie ya estaba dentro, me tocó fastidiarme.
...
un jamón con té, colegas
La tía va y me dice literalmente "No, tu tienes que esperar, que llegaste la última". Con cara perpleja le comento "oye, mi perrito..." Señalando hacia dentro del despacho, ya que Mati está allí metido en las jaulas, esperando que su señora dueña se digne irlo a buscar o a rescatar según se mire, y aún me suelta "Ahora me lo traes, no te preocupes". Me quedo pensando si es que es olvidadiza o solo tontalbote; y teniendo en cuenta que cometió un par de errores cuando le llevé a Odie, me quedo con lo segundo. Oootra vez esperando como una tonta y con una cara de mala leche que era capaz de hacer que Jason Voorhees se cagara encima, cuando a los cinco minutos vuelve a salir la chica con el chihuahua y su dueña en las manos y me empieza a pedir disculpas porque se olvidó de que yo había llegado MUCHO antes. Hombre, tía, ya era hora...
Según entro me suena el móvil, es mi madre, que me pregunta si ya estoy terminando. Normal; teniendo en cuenta que al final he pasado más de hora y media ahí esperando, le contesto con un suave tono
"NO, ME ATIENDEN A-HO-RA..."
Así, con la suficiente suavidad para que sólo se despierte la mitad de Australia, mientras miro hacia el pasillo por el que se ha ido la veterinaria, y por donde ha resonado mi respuesta para mi madre, que me dice que vale y que llame si pasa algo más.
Al fin le ponen el chip y la antirrábica al perro, tras tener que luchar con él sólo para ponerle el bozal, porque me lo conozco y si ya me mordió ambos brazos cuando lo fuimos a pelar, allá como hace dos meses lo menos, no dudaba que fuera a repetirlo si sentía la inyección con el chip. Sujetarlo fue la señora pesadilla, para ambas inyecciones, tras retirar el bozal y pesarlo -5'900 dio el tío, y porque no se estaba quieto, yo estoy segura que pesa más de 6 kilos- , me largué al fin a casa, donde tras contárselo a mi madre, me aplaudió por la maniobra del móvil.
¿Qué aprendemos de esto? La aventura no está en la esquina, amig@s mí@s; está en el veterinario.
Zan: ...a la mierda que te fumas mientras estás borracho, so mamón... ¬¬
~~~~~~~~~~
Anuncio número 2:
Evax presenta, hip hop vs broodway vs boolywood vs flamenco vs yoquese...
Zan: ...absurdo de por sí, y ¿desde cuando las hiphoperas visten fosforitas y como si hicieran aerobic con mallas ajustadas?
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Anuncio número 3:
Evax en casa de la mujer de rojo.
Zan: ¡Cojonudo! ahora que sé donde vive, voy pallá a darle cien hostias.
~~~~~~~~~~
Detesto los anuncios... DE EVAX
(Sí, lo han adivinado: primer día de regla, y les garantizo que durante todo este día y los próximos cuatro o cinco, el dolor equivale perfectamente a un chestbuster ahí metido que intenta salir arañando y mordiendo... lo que jode ver a las tías de esos anuncios 'Tengo la regla y yo tan feliz como una perdiz!" hijapu...)
PD: para colmo, ayer noche mientras las estaba limpiando, se me rompieron las gafas, se ha salido el cristal derecho de la grapa que lo sujeta al puente... Tanto que pagué por las jodías gafas estas sin montura "Que son lo último, nunca se rompen, blablabla"... mañana le diré dos palabritas a la de la óptica. Estoy como pa tirar cohetes... (si, a la gente de Evax.)
Estoy en la piscina tan contenta nadando, cuando de repente me doy cuenta que de tanto practicar, soy capaz al fin de llegar al fondo en la parte honda, y quedarme sentada en el suelo perfectamente, sin tener que hacer esfuerzos titánicos por no salir flotando o para mantenerme en el sitio, hasta puedo cruzar las piernas tan ricamente, ¡weeeeh!
Pues me pongo chula, y hasta me 'tumbo' en el fondo con las manos en la nuca como quien se echa la siesta
...y voy y me raspo el culo y media espalda con el fondo XDDD
DOCE AÑOS, -o así, que se me fue la cuenta... más o menos desde que me vine a vivir al Tablero en realidad, esos años llevo- DOOOCE AÑOS BUSCÁNDOTE Y AL FIN, AL FIN TE ENCONTRÉ
Dreamer - William Aura
Por cierto, manda narices; parece que esta canción es de 1984, el año de mi nacimiento
Con una tía así vestida en la portada, debí presagiar la palabra 'mierrrda' en mayúsculas...
Punto 2: pásate dos semanas en la misma p*** fase
-¡Me cago en los andamios que se rompen! ¡Mierda de aparejador contrataron, coño! -¡Pero deja ya de caerte, enganchate como anteees! ¡Sube, suuubeee! ¡Inventen los ascensores, so australopitecos! -¡JODER YA, ANTES ME CAÍ DE LA MISMA ALTURA Y LA JODIA NO SE MATÓ! -¡¿Por QUE puñetas NO se SUBE a LA estatua, JODIDA pesada TÍA?! -¡RAAAAAAAAAAAAAAARGH, PARA CUANDO POR FIN LLEGO, SALTÓ DE LARGO Y NO SE AGARRÓ AL BORDEEEE! ¡LA MATO YO MISMA, NI ENEMIGOS NI NÁ!
(Háganse la idea mental...)
Punto 3: date de hostias con el m***** jefe/a de turno durante UN AÑO ENTERO
...
NI con práctica (me he pasado nosecuantas veces todo el juego hasta llegar a ese punto, con estadísticas excelentes ya)
...
NI con guías
...
NI con videos del youtube
...
Que la p*** jefa esa envenene a la otra chica para dar tiempo limitadísimo, que de latigazos hasta en el alma, que encante serpientes (de pequeño y ENORME tamaño) para dar aún más trabajo a esquivar, que encima lance fuego (encima eso...) y que encima NO HAYA PUÑETERA LA FORMA DE DARLE EN LOS PUNTOS QUE HAY QUE DARLE PARA QUE SUELTE LAS 3 LLAVES, Y QUE ENCIMA PARA CUANDO AL FIN LO CONSIGO TRAS TANTO TIEMPO, MANDE LA SERPIENTE GIGANTE Y DE POSTRE ME DERRUMBE ENCIMA MEDIO TECHO...
...
mira, no le he pillado más coraje al juego -más concretamente a ESE punto con ESA p*** de jefa- porque habría reventado, seguro. ¿Que de vez en cuando juegue los primeros niveles otra vez, porque me dará por ahí? po si. Pero antes de llegar a ese punto, a partir de ahora reinicio todo el juego.
C*ÑO YA.
PD: ¿Veis, chicas, como no soy infalible en los juegos? XD
Madre de Zan, el otro día cuando se le ocurrió acompañar a su hija a la piscina:
-Que lento nadas, ¿no?
Zan, mareada y reventada tras dos horas y media de nadar sin parar salvo para respirar:
-...jope, que solo llevo semana y poco, y no soy el Phelps.
Lo que más me da risa es que, debido a mis distintos tipos de bikini -unos tipo culotte, otros de hilos y otros con el lateral ni ancho ni estrecho-, en las caderas se me está formando un bronceado degradado que es demasiado. Original hasta para pillar sol, endeluego... XD
Pos no, no duele, estoy mucho mejor, se creían unas agujetas de la porra que iban a poder conmigo, BWOHOHOHOOOO.
Me duraron bastantes días, lo confieso, sentarse, subir o bajar escaleras o cambiarse de ropa era tortura pura, dura y puñetera. Por fortuna, la inmensa mayoría se fueron tras marcarme un par de horas y medias en el 'Akelarre' que montaron por San Juan mi hermano y amistades en el sitio de siempre, donde pinchó música nuestro ídolo local -Dejean, dile a tu maromo que pinche él siempreeeee- y bailamos, bailamos y bailamos...
Por cierto, todos íban de negro o negroyrojo y una servidora... de blanco de arriba abajo; podéis sospechar a quién iban a sacrificar en el Akelarre XD Menos mal que MarsW está siempre dispuesta a salvarme y me protegió amenazándoles con su llavero y el dedo meñique. Y funcionó; esta chica conoce métodos y técnicas que dejan a las Bene Gesserit a la altura de un ñordo perruno pisado.
Como decía antes de irme por las ramas más de lo que lo haría Tarzán; pos sigo en piscina, por supuesto. Mucho calor y muchas ganas de agua le pueden a las agujetas.
Solo que ahora acudo con un instructor personal, con mucha habilidad, conocimiento de técnica y la paciencia suficiente para, no solo aguantarme, sino corregirme con amabilidad y sin ganas de tirarme a la cabeza un flotador de patito para que aprenda de una p*** vez. Y encima con referencias; fue el campeón de natación de las escuelas en las que estuvo, casi invicto además, por lo que tengo muchísimo que aprender de él.
Se le conoce por muchos nombres, aunque en mi caso, responde a 'Hola papá'.
Ayer mismo pude comprobar que increíblemente, es capaz de hacer maravillas en la técnica 'Nadando como un pato mareado tras su paso por la lavadora' que he perfeccionado a lo largo de años sin pisar más agua que la de la ducha.
Arregló mi 'porquería de brazada' y la ha convertido en 'brazada básica' a la que aún le falta mucha técnica pero que a base de correcciones en el movimiento y de sus demostraciones prácticas desde detrás de la valla que separaba la piscina de secano, ha hecho más decente y agradable de mirar.
Incuso mi 'crawl-grejo hervido' reparó el hombre o.O haciendo él el movimiento desde la valla conseguí empezar a mover mejor los hombros y hasta a emplear mejor mis piernas sin utilizar toda su fuerza para no cansarme antes, cómo me conoce, que sabe que tengo mucha más fuerza en las piernas y me creo que sólo con ellas puedo salir al paso... y ni de coña, ahora que me corrige él avanzo media piscina sin enterarme; sorprendida me hallé...
Al final, hora y media de piscina en la que por poco no salgo, salvo por una vez que tuve que ir al baño a escupir y otra que tuve que ir... a ducharme para volver a casa porque era por la tarde, el sol estaba en un ángulo que daba más sombras al lugar que otra cosa y el viento me podría haber resfriado. Un escenario cojonudo para un survival socohorreur; además yendo con mi padre, que bicho que sale, bicho al que le patea los mismos y encesta en el polideportivo.
Aburrirme no me aburro, eso desde ya XD. Lo dicho, ¿pa qué iba yo a pagar natación con instructor? si voy con uno con el que además me hecho unas risas según salgo.
Hasta aquí el informe de hoy; en próximas noticias, la Tea Party Lolita a la que asistiremos esta semana. ¡Y ya he terminado el vestido! Handmade total. Ya subiré fotos; hale, a disfrutar.
Demasiado tiempo de inactividad física deportiva se acaba notando, especialmente cuando aguantas poco caminando pero mucho bailando -hasta que paras y entonces sí que no te tienes de pie...-, por ello y aprovechando que ha vuelto el calor con más de 35 grados centígrados + la p**a calima, me he apuntado a la piscina del pueblo.
Apuntándome a 'natación libre' claro, aparte de que por instructor es más caro, no me apetece ir a horas concretas, porque son justamente las horas en las que la piscina se llena de niñoput... de adorables y candorosos niñitos (JOOOJOJOJOJOOO que me parto la caja), que salpican, gritan, dan la matraca... y tal... pos una pena, el instructor está que cruje ¬_¬ dita sea mi estampa...Ay me duele...
Total, como saber, sé las bases de natación y buceo más que nado en la superficie; lo que ayuda a disimular que nado de pena XD y así lo comprobó mi madre.
Ella me acompaña, aparte de para estar fuera de casa un rato y hacerme compañía, está atenta por si me da un calambre o ve que estoy reventada. Tras dar varias vueltas por mi cuarto haciendo calentamiento y elgir de una vez qué toalla iba a llevarme, nos dimos cuenta de que ay me duele mis zapatillas no eran adecuadas para estar por allí y ducharse en el vestuario, así que nos vamos a un 150 -o todo a un luro- a buscar unas... unas risas me eché yo; una alpargata de goma talla 40 me encajaba perfectamente en el pie, mientras que una talla 38 me sobresale por ambos lados del pie; el que puso las etiquetas de talla tenía unas culo de botella que ni el señor Barragan, eso fijo. Nos llevamos unas talla 40 (JA JA y JA) para mi piececito del 38/39 y para fuera... tras comprar dos bolsas de tela para la ropa sucia -porque las viejas se las ha cargado Enya jugando; ay me duele-, aceite de vainilla y otro de jazmín para el quemador de aceite de casa y laca de uñas violeta metalizado. Y eso que entramos por las alpargatas; de querer bolsas, aceite y laca de uñas, habríamos salido con media tienda en los brazos.
Ahora sí vamos a la piscina, con algo de cabreo por la de tíos que se dejan la furgoneta o el camión aparcados ya no en doble fila, sino en la calle principal ante las tiendas, donde está prohibido aparcar porque se tapona la circulación... -cuanto huevón, caramba... ay me duele...-, Dejamos el coche a la sombra -MILAGRO- y p'a dentro, mi madre se sienta en la zona del 'público', con la sombra todita para ella sola, yo enseño el carné y al vestuario, del que surgí casi diez minutos despues únicamente por pelearme con mi pelo y el gorro de baño, la pinza de la nariz no costó nada ponerla, eso sí, aprieta de la leche. Al salir me doy cuenta que los altavoces del lugar dan una matraca que buf, lo normal porque es la clase de natación de señores y señoras mayores y esa música les anima mucho... me parece bien, pero leñe... King África y Mierdatton, y yo con el mp4 estropeado y encima no es waterproof... lo que hay que aguantar.
Tras meterme en el agua, empieza el espectáculo para mi madre, porque según sus propias palabras:
"Joer hija mía, chapoteas como una loca, estás dando un show que ni los cómicos de la Paramount. No des tan fuerte con las piernas; suave, como la chica de la calle de al lado y usa más los brazos."
Me giro... me fijo... aymeduele... me acuerdo de que soy miope y las gafas de la piscina no están graduadas... pero indentifico la forma y lo que hace, así que lo intento, nadando de espaldas; y no nado en línea recta, hago unos zigzags que o me doy contra la hilera de boyas o me empotro en la pared; sí que doy el show, sí; pero me río y sigo. Cuando no, trato de bucear estilo sirena, y no sé qué porras pasa conmigo, pero mis piernas siempre quedan muy por encima de donde anda mi cabeza y en lo que tengo el morro casi a punto de dejar huella en el fondo de la piscina -recordemos que me duele no llevo las gafas homologadas por el oculista, por tanto me cuesta medir la distancia y para cuando me doy cuenta, casi me estampo contra el suelo-, mis piernas las noto palmeando en la superficie, y eso que estoy nadando hacia delante o.O no me entiendo ni yo.
Cada dos por tres me termino parando y miro a mi madre, como estoy en la calle 1 estamos muy cerca, así que la veo bastante bien, y se parte porque la tira de goma de las gafas se me bajó y me había doblado las orejas como si fuera un scottish fold, pero no tan mona como el animalito en cuestión XD me la coloco a tientas, se ríe más; joer, quien me prestara un espejo para verme las pintas... ay me duele... me las coloco al fin y se me sale el gorro por arriba, me lo coloco a tientas y decido que una vuelta más y salgo. Los altavoces retumban
'POR ARRIBAAAA, POR ARRIBAAAA, POR ABAJOOOO, POR ABAJOOO'
Sí, sí; por abajo del agua voy yo con tal de no oír eso.
Cuando salgo, reventá, pregunto:
-Má, no puedo más...
-¿Sales ya?
-Sí, buf me duele, coño llevo unos 20 minutos, ¿verdad?
-¿Qué dices? no llevas ni quince *señala el reloj de la pared (joer mamá, te repito que estas gafas no están graduadas)*
-...¿ni quince?...
Una patada para mi orgullo, estaba convencida que llevaba más rato... y bruta como yo sola, vuelvo a tirarme al agua a seguir nadando.
Otra vez a nadar, aunque hago lo que puedo por no sólo no dar espectáculo, sino nadar, bucear un pisco, moverme, girar bajo el agua, intentar estilo crawl -casi ahogándome en el proceso, mi madre, nunca se me dio bien ese estilo...-, como no sale, sigo de espaldas o buceando y bajo el agua veo a un señor nadando con aletas -tramposoooo XD-; mh, ¿está permitido? voy a tener que hacerme una cola de sirena a ver si me dicen algo -los encargados de la piscina no sé, mi madre seguro que diría algo del tipo 'Hazmefavóquítateesomamona'- ay me duele...
Cuando al estar cerca deduzco que ya ha pasado una hora desde que llegué, decido al fin salir, especialmente porque me duelen los muslos y los antebrazos -motivo por el cual no veáis lo que me está costando siquiera escribir, ay me dueleeee...-, tiro al vestuario, pasando ante mi madre y diciéndole 'nopueomás', y ante los altavoces que ahora entonan a Alejandro Sanz. Corro como el viento y me evado mentalmente con 'Light of your Smile' de Enigma. Y en el vestuario me ducho rápido y miro mi piel. Oñooo, he cogido 0'1 de color, mola; mañana -si logro ir tras la paliza de hoy- saldré de la piscina con un 0'2 de color, mwohoohooo, de aquí a parecer un conguito medio paso de avestruz..., y al ir a cambiarme... puñeta, no me traje una muda... ni siquiera el peine... me cepillo el pelo con una de las trabas que usé para sujetarme el pelo dentro del gorro -haymeduele que apañarse con lo más a mano XD- y me pongo la ropa sobre el bikini empapao. Mi madre me ve salir, se levanta, y me mira chorreando la ropa, se ríe y recomienda que ponga la toalla sobre el asiento para no enchumbárselo, qué remedio.
Ha sido llegar a casa, decir abiertamente QUE ME DUELE -por si nadie se dio cuenta y tal- y ducharme, y lavarse el pelo asín de doloría... duele XD.
A ver si aguanto un segundo asalto, debí apuntarme a aerobic (naaaaaaaaaah...).
Sucedido esta tarde a eso de las 18-19 horas, aproximadamente
-*pipopopopi*
-*Tuuuuuuuuuut... tuuuuuuuuuuuuuut... tuuuuuuuut*
-"Tú por si acaso..."
-*Tuu- Buenas tardes, le atiende una máquina por si no se nota con este tono de pito aflautado con sinusitis*
-"Coñonudo..."
-*Ya le paso con una persona de carne y güeso, espere*
-"Re-coñonudo..."
-*Moc* "Buenas, ¿en qué puedo atenderleee?"
-"Buenas tardes -y olé tu alegría, macho [Sarcasmo: off]-, llamaba para pedir cita para renovar un documento."
-"Ah no, eso tiene que llamar al Ceromilcerocientoscerocero"
-"...bueeeeeeno, venga, vale; gracias." *CLICK* "Cagontó, en fin..."
*pipopi pipocientospipopipo*
-*Tuuuuuuuut... tuuuuuuuut*
-"¿Tút otra vezt?"
-*Tuu- Buenas tardes, le vuelve a atender otra máquina de voz agilipollada*
-"Si ya me lo temía yo..."
-*Si desea pedir cita para renovar el documento1 diga en alto 'uno' o pulse 'uno'; si desea renovar el documento2 diga en alto 'dos' o pulse 'dos; si desea renovar ambos diga en alto...*
-"Ya, y si digo en alto 'pis' me indicas el lavabo, ¿me equivoco?"
*puup*
-*Ha pulsado usted 'uno'*
-"Joer y lo ha adivinado..."
-*Si desea renovar los documentos diga o pulse 'uno', si desea información para renovarlos diga o pulse...*
-"Tenemos p'a rato, joiga..."
*puup*
-*Ha pulsado usted 'uno'*
-"¿Y qué me he ganado, una xbox o el coche?"
-*Por favor, diga el nombre de su provincia.*
-" 'Aquí donde Cristo -Stoichkov- perdió la chancla' "
-*...en breve, podremos atender peticiones en todas las provincias nacionales. Por favor, Diga el nombre de su provincia.*
-"...emm...' aquí, donde Chus perdió la chancla' "
-*...en breve, podremos atender peticiones en todas las provincias nacionales. Por favor, Diga el nombre de su provincia.*
-".....'AQUÍ, donde CRISTO perdió una -PU*ETERA- CHANCLA' "
-*...en breve, podremos atender peticiones en todas las provincias nacionales. Por favor, Diga el nombre de su provincia.*
-"...AQUI DONDE VOY A PATEAR CIERTO CACHARRO DAO POR CULO... y 'donde Cristo-damepacienciaydamelaya- perdió una chancla'..."
-*...gracias...*
-"Jodé por fin..."
-*En breve le atenderemos, permanezca a la espera. La llamada será cobrada y grabada * *ÑIIIIÑANOOOUNONANIIIIINANAAAA (Música clásica)*
-"...maravilloso, ¿y me cobran por vacilarme o por la música? si es por lo último, puedo abrir yo mis carpetas de mp3 y me espero igualmente, oiga..."
-*ÑIAÑIIIIIIINIANONANANIIIIITOOO* *CLOP* *En breve le atenderemos, permanezca a la espera.* *ÑIIIIIIIIÑIÑIÑIAAAAAANANANAAA*
-"...juraría que tras apretar tantos unos y gritárselo a la máquina ya lo sabría... em, Buenas tardes, yo llamaba para pedir cita para renovar un par de documentos."
-"Muy bieeeeen, pues teclee su númeroooo *pipopopopipipopipop* Perfectooo, ahora espere un momentitooooo." *Más música clásica.*
-"Al menos pon el Bolero de Ravel, hostie..."
*PTCLOPF*
-"...¿oiga? ¿hola? ¿holaaaa? mierda frita, me ha colgado, a empezar otra vez..."
*pipopi pipocientospipopipo*
-*Tuuuuuuuut... tuuuuuuuut*
-"Síiii, yooo yoooo yoooooo..."
-*Tuu- Buenas tardes, le vuelve a atender una vez más...*
-"Síii, yaaaa; la prima sinusítica de C3PO, ya..."
-*Si desea pedir cita para *puup*... ha pulsado usted 'uno', Si desea *PUUUUUUP* ...ha pulsado usted 'uno', por favor, Diga el nombre de su provincia.*
-" 'Where Christ lost his slipper' "
-*Por favor, Diga el...*
-" 'Donde Ceniciento se dejó el mocasín' "
-*Por favor, Diga el...*
-"DONDE TU P**A MADRE TE CAGÓ, HOSTIA YA"
-*En breve le atenderemos, permanezca a la espera. La llamada será cobrada y grabada * *ÑIIIIÑANOOOUNONANIIIIINANAAAA*
-"...anda, ponme mejor 'Noche en el Monte Pelado', que le pega más a lo que planeo hacerte cuando te encuentre y lleve de paso un mazo..."
-*ÑIIIIÑIÑIÑIIIIIIÑIÑIAAAAAAOOOO* *CLOP* "Buenas tardes, le atiende Bruno Medigas, ¿en qué puedo ayudarle?"
-"Yo... llamaba para pedir cita para renovar un par de documentos... sólo eso... de verdad de la buena..."
-"A ver, teclee el número *pipopopopipipopipop* , el de su teléfono para mandarle la fecha de aviso *popopipopipipo*, ¿le viene bien esa fecha?"
-"Me la pela a estas alturas..."
-"¿Perdón?"
-"COF, que sí, que me viene bien."
-"Perfecto, ¿le puedo ayudar en algo más?"
-"...¿Ya? ¿hemos terminado?"
-"...pues, sí... oiga, la escucho sollozando, ¿se encuentra bien?"
-"es que... sniff... llevo toda la tarde aquí... snif... lidiando con máquinas y... snif... y una de sus empleadas me colgó y-y-iiiiigh sob, no sabe cuanto se lo agradezco... snif snif..."
-"...er... de nada señorita, a mandar."
-"...en serio snif, qué bueno has sido conmigo, sniff, sniff, tan bueno..."
-"...estooo, buenas tardes..."
-"...tan tan bueno... taaaan bueeeno, yo que creía que me tiraría toda la tarde ahí, llamando y con tics nerviosos en el párpado... BUAAAAAAAAAAAAAAA!"
Suceso recién ocurrido en casa que me ha resultado asombroso.
Situación:
Estoy escuchando esta canción
The Used - Sick Hearts
Y va mi madre y pregunta
"¿Y esos quienes son, los Jonas Brothers?"
O_O...........
Respuesta inmediata
"NI DE COÑA"
Lo que me faltaba a mi, qué asco
Menos ahora, que no solo no me gusta 'ese' -por decir 'algo'- tipo de música, sino que ahora a mi repertorio de estilos que me encantan, se ha añadido el Heavy Metal desde que jugué a Brütal Legend\m/
ESTO es música, ¡aprendan!
PD: Estoy haciendo cambios en la estética del blog porque estaba hasta los mengues de la pinta que tenía; a ver si logro hacer algo que me guste, mientras tanto, así se queda :/
La fiebre es que da muchos desvaríos; y los tres medicamentos... el que es a base de Mierdaqueascomol (paracetamol) me tiene bej... si no vomito por la gripe lo haré por tomar esa cochinada
Al menos se me ocurren estas chorraditas y me río un rato, falta me hace... me duele tóooo!
el perro bien, es muy bueno pero un poquito capullo; lo llevamos a cortarle el pelo y las consecuencias han sido:
1) pérdida del 70% del animal; el 30% restante pesa 3 kilos y poco
2) se ponía nervioso cuando la chica le pasaba la máquina por las patitas; me pidió ayuda para sujetarlo y ahora tengo todas las marcas de sus dentelladas en manos y muñecas, hasta sangre me hizo
¿resultado?
Lleva tres/cuatro días en esta casa y ya lo estamos llamando de capullo para arriba -con cariño, eso sí-. Nuevo Record. Odie tardó varios meses para conseguir que le dijeramos siquiera "bobo" aunque fuera. -Y que conste: razones para llamarlo de todo menos guapo nos dió, y de sobras...-
Seegundo...
presento los siguientes síntomas:
-fiebre -irritación de garganta -moquera muy licuada -tos -estornudos -ahora tengo frío... -ahora tengo calor... -sensación como de que cada vez que toso, el estómago va a salir afuera a mirar el paisaje -el cerebro como si estuviera rodeado de serrín mojado -dolor de articulaciones
¿conclusión?
tengo la gripe yuhu... hace tiempo que no la pillaba yepa... como siempre, por muy mala que esté, no soy capaz de estarme acostada sin hacer nada yipi ka yei hijodep... -y yo sin una ametralladora; más que nada para los que pasan con la discoteca ambulante delante de mi casa... y para cierta hija de vecina con afición perpetua a gritar por imbeciladas...-
ah, y se nos ha acabado el ibuprofeno y las aspirinas... just great...
Total, no se acerquen mucho no sea que contagie
(Anda, sólo he tardado tres días en actualizar... como se nota que estoy mala...)
Esta mañana saqué a Enya de paseo, metiéndola en uno de sus bolsitos, y lo que me reí viéndola escondida en el fondo y sacando de vez en cuando el coco a mirar si ya estabamos cerca de casa o a curiosiear un poco. Soy mala XD
En parte lo hice porque me estaba acordando de los paseos que me metía con mi querido Odie, en los cuales hasta echaba carreras con él, porque la verdad es que me gusta mucho correr, cosas que con Enya no puedo hacer, sinceramente
Hoy ocurrió algo inesperado, esta tarde, hace pocas horas.
Mi madre me dijo que la acompañara a buscar una cosa en una calle cercana a la nuestra, y eso hice, descubriendo entonces que la sorpresa era esta
sí bueno, así sin flash no se diferencia demasiado de una mopa XD eso lo arreglo con un poco de luz
pues aquí lo tenéis; nos lo regalaron una señora y su hija, que no pueden ocuparse de él y van a mudarse, son amigas de amigos de mis padres, así que pese a que se me rompió el corazón al verles llorar la marcha de este pequeñajo, cosa que casi me hizo decir que no, aceptamos y nos lo trajimos a casa y ya le hemos comprado su camita y su comedero.
Nos han pedido que no le cambiemos el nombre, así que aunque no nos gusta que los animalitos tengan nombre de persona, hemos decidido no cambiarlo pero sí llamarlo por la acortación del nombre, así no nos da mal rollo ni nada
Se llama Mati (Matías XP), es un yorkshire de apenas 4 meses y es ciertamente un perro muuuy bueno, inteligente y obediente, al que solo le falta una vacuna y el chip; y una pequeña cirugía en el ojo, porque se dio un golpe que le ha desprendido un poco un párpado y este le sobresale por fuera del lacrimal, pero pronto será algo solucionado
también hay que enseñarle donde leches tiene que hacer pis, pero eso ya nos llevará unas semanitas, jejeje XD
Sus aficiones son:
-churrupetearnos como si fueramos chupachups -saltar alrededor -correr tras la pelota que teníamos sin dueño en la casa -carreras de fondo con derrapes incluídos
demasiado
Lo único en lo que estamos a prueba con él es por mi gatita Enya, la cual ha bufado muy sonoramente como nunca y hasta ha gruñido, con el rabo tan hinchado que ni me creí que fuera el suyo. Espero que, como de costumbre, le lleve sólo un par de días de verlo en casa todo el día para que entienda que va a vivir aquí y se haga a la idea, y se lleven bien, sobretodo porque con el párpado que tiene el pobre, lo menos que necesita es que esta loca le suelte un zarpazo -más cuando hace mes y medio que no le corto las uñas, por si viene el tabby a pelearse con ella XS-
foto en la que ladró justo antes de que saltara el flash; parece un gremlin el tío XD
Espero que pronto nos acostumbremos a él y se aprenda las normas, pero de por sí, tengan por seguro que ya tiene un huequecito en nuestros corazones ^^ y que conste: no por eso vamos a dejar de querer a Odie y a recordarlo con cariño, pero sabemos que Mati no es Odie ni viene a suplirlo, desde el primer momento está mostrando que son dos perros distintos
(Ejemplo: Odie me vacilaba con la correa; Mati aprende rápido y con un tirón se sienta en el suelo a mi lado y me mira esperando que le de permiso para seguir de paseo.)
Les mantendré informados acerca de este nuevo miembro de nuestra familia, téngalo por seguro. Besineeeees.
El organizador de la fiesta es, nada más y nada menos, que mi hermano mayor, Lambach. Servidora aquí presente piensa ir ^^
Y ya que lo menciono, sé de buena tinta que algunos de los que pasáis continuamente por aquí, sois canariones -o canarios como mínimo-, así que... ¿¡OS APUNTÁIS, SÍ, SÍ!? :D venga vaaaaaa porfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis *-* u os ataco con mis ojitos adorablesssssssss ;D
Como decía en el post anterior (sí, el que está justo debajo de este, no hace falta que ponga una link, vamos), voy a hablaros de la excepción que logré hacer con respecto al tema de no soportar que hagan videojuegos con tías que van tan despelotás que me sorprende que no les salga el cartelito de "+18" delante de las peras en según qué planos -estos cámaras salidos...-
Resulta que hablando con el también mencionado en el anterior post, Kraken, comentábamos chicas poco o nada vestidas de videojuegos, entonces me dijo que probablemente yo no querría saber nada de un juego nuevo llamado
Por supuesto, como no había oído anteriormente semejante título, pregunté inteligente y resumidamente que me lo contara un poco.
(...vamos, que dije "...Eeeein?")
Para resumir lo que me explicó el bueno de Kraken, el juego iba de una chica que era una especie de bruja, cuyo traje era SU PROPIO PELO; en eso lo que yo primero pienso es "joer, y creía que yo lo tenía largo porque me llegaba al culo...", ya tiene la compañera que tenerlo largo pero LARGO como para hacerse un traje con él. Hasta ahí no me pareció nada raro, hasta que me contó que con determinados ataques especiales con el pelo... se quedaba medio en bolas en la pantalla...
...
...ya, vale... pues para qué quise saber más. Ya solo por eso dije que ese juego no iba a caer en mis manos, eso seguro, porque para ver algo así, como que no me apetecía, sinceramente.
Peeeero...
¿Qué pasa?
Para ser sincera, yo desde siempre he tenido cierta curiosidad -y gusto- por el pelo largo o que simplemente sea peculiar, y la idea de la ropa hecha con su pelo y usada para ataques especiales, me era al menos digna de echar un ojo, aún sabiendo que eso significaría que la prota se iba a quedar parcialmente en cueros. Por mi, lo único que tenía que hacer era fijarme en el ataque en sí y no en la chavala, así que... chasqueé la lengua y me dije "veeenga... a ver como es la Bayonetta esa..."
Y busco imágenes de ella en el google, apareciéndome esta entre las primeras
Al menos aquí no sale medio en bolas...
Lo primero en lo que me fijo es en las mangas que cuelgan, donde se nota que es pelo, porque el resto de la ropa, si no me lo dicen antes, no me hubiera pensado que también era pelo. Y pienso "ah... pues mira, no era lo que me esperaba..." porque la verdad sea dicha; me esperaba algo del estilo de las troncas del anterior post.
Y lo segundo en lo qué me fijo es: ¡Coñe! ¡¿lleva pistolas en los tacones?! O_O Aparte, lleva gafitas; qué simpática, la verdad que, por lo menos que yo sepa, es la primera vez que vea a una protagonista que necesita gafas para ver -porque me informé y he jugado, así que lo confirmé: Bayonetta es un poco miope-; y eso me siguió picando con respecto al juego, así que finalmente, terminé en la página principal para averiguar más cosas... cosas que terminaron por encantarme.
Y para contarlas ¡¡voy a empezar a hacer mi crítica respecto a juegos!!
(Aviso desde ya; posibilidades de spoilers por encima del 75% de probabilidades; así que a su cuenta y riesgo)
Parte 1:
ARGUMENTO
Bayonetta nos introduce en la piel -no como les gustaría a muchos de sus fans masculinos XD- de la última superviviente de un clan de brujas, que junto a otro clan mantenían el equilibrio entre luz y oscuridad en el mundo. Tras despertar de un sueño de 500 años, sin recuerdos de quién fue o de cualquiera que fuese su verdadero propósito, Bayonetta se enfrenta a los ejércitos angelicales en busca de respuestas y, porqué no, de diversión -como todos sabemos, matar angelitos a tiros es siempre entretenido; que se lo digan a MarsW cuando estábamos en la escuela de arte y pasaba un ángel (Te acuerdas?! XDDD)-
A medida que se avanza en la historia, aunque hay misterios que se van aclarando, otros se van enmarañando hasta dar con la verdad, que puede dejar boquiabiertos a más de un@.
Para cumplir con nuestro objetivo -matar ángeles, echarnos unas risas con ciertos ataques y seguir avanzando en la historia (o directamente, cargarnos al BICHO MAMONAZO DE TURNO que no hay forma de que te deje pasar el muy c**rón...)-, Bayonetta cuenta con sus poderes de Bruja de Umbra, accesorios de diversos efectos mágicos y un arsenal in-creíble que ya lo quisieran las lerdas de las Yuripa. Por supuesto, también contaremos con el poder de transformarnos en animales, según nuestras necesidades, así que a medida que el juego avanza, Bayonetta aprenderá a transformarse en pantera, para correr más deprisa y saltar más lejos; en cuervo, para volar hasta zonas que no podrá alcanzar de otro modo; y en murciélagos, para esquivar en el último instante un ataque.
Parte 2:
ATAQUES DEL CABELLO (Wicked Weave)
Cierto que cuando usa uno de estos, Bayonetta se queda o parcial o 'casi' enteramente en bolas -y digo casi porque al menos conserva las gafas XD-, por lo que leer al principio sobre los ataques estos, me pareció "bah...", pero repito, por ser algo hecho con el cabello, tenía la curiosidad picadísima, y voy y busco y ¿qué me encuentro?
no es de las que se quedan cortas para abofetear a alguien
Jostia...
O_O... joer, si ya duele que te claven un tacón en el dedo gordo, que te pateen con uno de ese tamaño no debe dejar de ti los suficientes restos como para llenar una cucharilla de café.
Resulta que en el mundo de Bayonetta, las brujas de Umbra obtienen sus poderes a través de pactos con un demonio, y tienen un acuerdo con otros demonios para ayudarlas en determinados combates. El conducto que usan para esas invocaciones es, por supuesto, su cabello, de ahí que los veamos hechos parcialmente de pelo -por la invocación; y si ya tienen sus temibles aspectos, no me los quiero imaginar en directo-. Ese tacón es, concretamente, su demonio principal, llamada Madama Butterfly, de la cual se puede ver su silueta EN LA SOMBRA DE BAYONETTA, según nos movemos por los escenarios. Un detalle que me pareció genial -por no decir también inquietante; qué menos si la prota tiene 'tal' aspecto y la silueta de su sombra es otra muy distinta, ¿no? ;D-.
Si esos brazos y tacones os sorprenden, no os podéis imaginar la cara que puse la primera vez que, para cargarme a uno de los jefes, invocó ESTO
Animalito... tendrá hambre
Hoooostis... y os garantizo que ella no debía medir más que uno de los dedos de este... -omg, cuanto pelo XD, aunque claro... 500 años sin cortártelo...-.
Otra habilidad de invocación son los Ataques Tortura, usados para rematar a los enemigos de imaginativas formas, tales como meterlos en una dama de hierro (que por cierto, eructará una vez se los coma XD) , tirarles encima una losa gigantesca, meterlos a patadas en el culo -tal como lo leéis- en una guillotina o montarlos en un potro con la espalda llena de pinchos.
Tal que así
No podía dejar de reírme la primera vez que hice uno; más cuando en la lista de logros, me sale abajo "Mira que soy zorr... ¡bruja!" como premio por hacer al fin un ataque tortura XDDD genial.
Parte 3:
ARSENAL
Durante el juego, tenemos la posibilidad de reunir LPs de 'éxitos angelicales', con los cuales nos harán armas cada vez más impresionantes o con distintos efectos que nos vendran al dedillo para ciertas zonas o enemigos. El encargado de hacer estas armas es Rodin
Túmbate en la barra, neneeeee
ARF -si me dejaran jugar con él...- EMFS como iba diciendo... Rodin, el dueño de un bar llamado 'The Gates of Hell'; es el que se encarga de hacer las armas especiales de Bayonetta, regalándoselas con la condición de que no se las cargue. Se debe de creer que en vez de apretar el gatillo, va a tirarles la pistola a los ángeles a la cabeza, digo yo XD
La primera que le regala es el set de 4 pistolas que caracterizan a Bayonetta
Scarborough Fair
Yo quiero unas iguales, WIIIH!
Llamadas igual que los 'ingredientes' que salen en la famosa canción Irlandesa (otro detalle por el que me volví LOCA XD) ; Parsley, Sage, Rosemary y Thyme. Fuego rápido y gran potencia, y la posibilidad de dar tiros con las piernas a la vez que das patadas, simplemente MOLA. Uno de los movimientos que se aprende en seguida es que Bayonetta haga el pino y dispare sólo con las armas de sus piernas con una puntería envidiable, da más puntos de combo y -qué puñetas-, ¡¡queda impresionante!!
Onyx Roses
Si las pistolas molan, las escopetas ni te digo, ¿eeh?
Estas escopetas contienen las almas de unas hadas conocidas por recolectar las rosas de ónice que crecen únicamente en Inferno. Cada casquillo disparado de estas armas contiene la maldición de las hadas aquí atrapadas. Un arma realmente sorprendente; y también equipable en las piernas. -Así está la jodía con ese cuerpo, si tiene las piernas lo bastante fuertes como para levantar pistolas, escopetas y demás XD-
Shuraba
Ideal para despiezar y lonchear angelitos
Como no, en todo juego tan sorprendente con tantas armas no podía faltar una katana en condiciones, y esa es Shuraba; un arma demoníaca viviente. Sus ataques son muy rapidos y verdaderamente efectivos contra muchos enemigos; convinados con los ataquese de pelo, genera una gigantesta hoja púrpura que cortará a varios enemigos al mismo tiempo, dándonos un respiro y... salpicando mucha sangre XD.
Lt. Col. Kilgore
Por si alguien quería comentar "¿y no le dáis unos bazookas a esta señora, ya que estamos?"
Sí ya os parecía la monda dar patadas y pegar tiros al mismo tiempo, imagináos dar patadas y LANZAR COHETES a la vez XD no hay ficho que aguante vivo así. Equipado en los brazos, Bayonetta los utilizará para golpear como si de tonfas se tratasen, rematando cada golpe con un misilazo, por supuesto.
Durga
Uñas postizas no lleva, pero esto es 'parecido', digamos XD
Hala, toma garras; el tópico de las chicas que pelean usando las uñas aquí alcanza el punto álgido, jajajaja. Durga tiene la habilidad de cambiar entre daño de fuego o eléctrico según nos convenga; equipado en las piernas en el estado de fuego nos permitirá caminar sobre ciertas superficies ardientes sin sufrir daño. Combinado con los ataques de pelo, hacen que estos se manifiesten como enormes manos con garras, hechas de fuego o electricidad según el estado que estemos usando.
Odette
Acojonan... Y MOLAN
Solo equipable en piernas -normal XD-. Odette como podemos ver e imaginar es un set de patines de hielo, con la habilidad de poder patinar sobre superficies de lava sin quemarnos también, y congelar a los enemigos y de reírnos cuando les demos de patadas con ellos, porque en nuestra imaginación los estaremos fileteando, jajajaja. Y por cierto, ¿os acordáis del ataque tortura que mencioné antes, el de la guillotina? pues imagináos obligar al angel a meterse en la guillotina, pateándole el culo, con Odette equipada, JAJAJAJA, los dos cachetes del culo se le convertirían en dieciocho XD ¿no te digo que encima te ríes? -por lo menos yo, que tengo un sentido del humor muy mío XP-.
Bueno, como estas, se pueden encontrar otras muchas armas a través del juego que nos dejaran un buen sabor de boca, pero continuemos.
Parte 4:
ENTORNO
Esta parte sólo se explica así
¡Qué entornos, qué escenarios, qué diseños! cuenta con unos fondos preciosos y curradísimos, incluso en las fases más pesadas y/o chungas no puedes evitar quedarte un rato mirando alrededor y disfrutando de las vistas -yo he llegado a darme pateos largos por las fases sin dejar avanzar la historia, nada más que para seguir mirando cosas así-.
En esto no tengo mucho que añadir, pero sí que es una de las cosas que conquista del juego.
Parte 5:
BANDA SONORA
Como buena melómana, me fijo mucho en las músicas; y la primera vez que pasé por la página de ese juego, escuché una de las primeras canciones clave de Bayonetta
...con lo que a mi me gusta este tipo de música, tan épica y con esos flipantes coros... no es que me quedara con la boca abierta, es que tuve que perseguir mi rebotante mandíbula durante tres calles cuesta abajo -suerte que la alcancé antes que aterrizase en una mielda perro-
Además de temas épicos como este, cuenta con otras canciones muy divertidas de escuchar, o clásicos como 'Fly me to the Moon' adaptados al combate.
Una fuente imparable de babas, ¡que se lo digo yo!
Parte 6:
BAYONETTA
A primera vista, pensé de ella que era... rara. No me podía imaginar su personalidad, pues he visto imagenes suyas en las que pica un ojo con coquetería mientras que en otras mira con desafío a su adversario y en otras... da miedo, directamente.
La verdad es que tiene una personalidad muy graciosa:
Es aparentemente pasota, va a lo suyo y no le preocupa lo que piensen los demás de ella. No tiene ningún problema a la hora de ponerse sexy y seductora para molestar a otros -o para poner a prueba sus nervios y sus ojos XD-, así como volverse muy seria y verdaderamente atenta a lo que ocurre alrededor. Tampoco dudará en sacar a Parsley y apuntar con ella a alguien si se atreve a acercarse a algo que quiere proteger o le de desconfianza directamente. Le pone motes a todo el que pilla, sobretodo si le parece especialmente gracioso, se toma confianzas y de vez en cuando suelta palabrotas. Joer con la brujita XD.
Una de las primeras veces que me reí con ella fue cuando accidentalmente abolló el capó de un coche, dejó un agujero enorme en el parabrisas y encima se cargó un retrovisor, ¿y qué hizo cuando le decían que debería pagar los destrozos?
"Eh, ¡¿me estás escuchando?!"
¡Se sentó a comerse un chupachups! los tiene de acero cromado, tú. E ahí otra de las gracias que la veremos hacer a lo largo del juego muy a menudo: comer chupachups. Lo mejor es estar en mitad de un derrumbe, a punto de que la aplasten piedras... ¡y sólo se mueve cuando se le cayó el caramelo y tuvo que ir a buscarlo! Prioridades, prioridades...
Con tantas cosas, la tentación de comprármelo me fue en aumento y aumento y aumento, especialmente cuando descubrí...
Parte 7:
ROPA ALTERNATIVA
En unos videos, observé que aparecía vestida de otra forma, lo cual me llevó a curiosear y descubrir que se podían desbloquear otras ropas, tales como un uniforme antiguo -mi favorito- que lleva en los flashbacks, ropa de aprendiza de bruja, kimonos y otros tantos... y lo mejor de todo, que llevando puesta esas ropas, se pueden hacer ataques e invocaciones SIN QUE SE EMBOLE
...
"¡¡ya está, el juego tiene que ser MIOMIOMIOMIO!!" dije finalmente XD
¿Quiere alguien ver las ropas disponibles? ahí van
Si no ponen bañadores o uno de animadora, les da algo...
Sí, bueno; algunos de los uniformes son para lo contrario; que muestre más. Eso para los chicos imagino que es todo un regalo, vamos; y para las que somos como yo, usamos los otros, para taparla y tan contentas. Algunas de las ropas son 'perfumes' que usados con determinadas armas, dan detallitos a la ropa principal de Bayonetta, y hace la gracia, sinceramente.
Un juego muy completo, con cientos de cosas que hacer y buscar antes de ir a las batallas, con medallas y logros que ganar... y diversión sin limites para cargarnos a esta pandilla
¡Aleja esas lenguas de mi, so cerdo!
joer con los angelitos... dan más miedo que los demonios, oyes... sobretodo el último, ¿y eso se un ángel? he visto bichos hentai que me daban menos mal rollo que este 'angelito' -y menos asco también o.O-
Así da gusto pegarles XDD
Yo recomiendo el juego; pero eso a su gusto, señores. Mínimo la banda sonora aunque sea, porque es ÉPICA.