Desde hace mucho que no escribía aquí, porque sigo sin encontrar un solo tema interesante y que se salga al menos míminamente de mis habituales paranoias y demás 'sinsentidismos' (hala yo y mi spalabrejas) que suelo poner... total, esto no lo lee nadie, así que no sé de que me preocupo. No sé porque lo mantengo en activo, si no hago nada de nada con este blog...
Estoy ya que no sé que hacer:
Este ordenador de las narices no sé que le pasa conmigo, pero cuando se trata de mi sesión, va fatal. Primero no me funcionaba el photoshop; tuve que borrar mi sesión y hacerme una nueva y entonces el photoshop funcionó. Lo que pasa es que ahora o no me abre el word o no me abre las carpetas; por no hablar de que no me deja guardar imágenes ya, cawen los mengues...
Sin embargo, pásense tranquilamente por la sesión de mi hermano o la de mi padre; porque NO ENCONTRARAN UN SOLO PROBLEMA. A mí que me lo expliquen, vamos. ¿Cachondeo? ¿Broma de mal gusto? ¿Ordenador machista? Saquen sus propias conclusiones, estoy abierta a cualquier explicación, porque me las creeré todas a estas alturas, os lo aseguro.
La inspiración, que me viene y se me va; se me ocurre un dibujo guapo, hasta lo apunto para que no se me olvide porque me conozco que soy una despistada de las grandes y cuando me pongo delante del papel NO TENGO ganas de dibujar ya. Que triste... que nada más que me salen últimamente enredaderas y a veces ni eso, hago garabatos con el bolígrafo en el margen de la libreta de recetas y ya estoy satisfecha, así que hala: a rellenar un fondo de molde con pasta brise, rellenarlo de crema pastelera, cubrirlo con tiras de manzana y una capa de gelatina y a subirlo a cocina.
Y para los fics... que risa para los fics. Todas las ideas que tengo apuntadas, todos los sueños que me inspiran y me dan más ideas y quiero escribir, y ni en el ordenador (ya bien sea porque no me abre ese momento el word o porque yo esté baja de ánimos) ni en la libreta con el bolígrafo (sistema analógico-tradicional de toda la vida, vamos) puedo continuarlos. Pero que triste, que mal me siento, que decepcionada conmigo misma.
Y los acontecimientos de estos días... pero que bueno que es esto. No paro de meter la pata hasta el fondo, de fastidiarle el día a los que me rodean y demás cosas fatídicas que te pueden pasar tras un tropiezo, un olvido de un recado, que NO te hagan el más mínimo caso ni te tengan un mínimo de respeto (me pregunto si en esto tendrá algo que ver que seas la más joven de tu casa o simplemente una chica; yo que pensaba que la era Victoriana había quedado atrás...), que te pongan en el grupo de clase con una persona a la que NO SOPORTAS o chorraditas por el estilo que, juntándolas todas, forman una reacción físico-somática en el estado que puede llegar a propiciar el mal humor, malestar psicológico debido a la nube del enfado y dolores psicosomáticos-musculares que se generan en el cuerpo por guardarselo todo dentro y no decirlo, ni desahogarse. Acabas para el arrastre, literalmente, porque te sientes como un trapo sucio tirado sobre la barandilla a la espera de que lo pasen por la lavadora para que des vueltas, te marees y vomites. Te sientes incapaz de hacer nada, no aciertas una ni aunque fuera de casualidad y acabas pensando, ¿para qué ser tan buena si no haces más que llevarte palos? Es lo malo que tiene ser una (supuestamente) buena persona.
No puedo salir a ver a mis niñas queridas, no puedo desahogarme, no puedo dibujar, no puedo escribir, no puedo hacer nada bien. Por favor, que alguien me señale que fallos he tenido, que alguien me diga QUE HE HECHO MAL para merecerme sentirme así, tan inferior y desorientada, tan confusa, porque no sé si algunas cosas las hago porque sí, porque no me doy cuenta, porque quiero dar pena o porque simplemente soy tan patética que ni me molesto en darme cuenta, porque quiero resultar interesante cuando es más interesante ver un documental del Ronquito del Rinoceronte Patagónico .
No puedo más; de verdad que no puedo más... Quiero romper a gritar hasta coger otra de mis faringitis, a llorar hasta que necesite recuperar toda el agua que habré perdido derramando mis lágrimas por una tontería, y a correr hasta que se me tuerza un tobillo o me flaqueen las piernas, SOLO para desahogarme.
Me cuesta tanto seguir adelante con la cabeza alta y la espalda recta... me cuesta tanto creer que de verdad logro hacer algo que sirva para lo que sea y de lo que alguien, quien sea, pueda estar orgullos@ de mí... me cuesta demasiado ya; no quiero seguir tan decaída, no quiero estar deprimida, no quiero sentirme como un trapo... ¿por qué no puedo conseguirlo?
Por favor... ¿qué estoy haciendo mal? ¿qué digo, hago o no hago para no meter más la pata?
...no puedo más...
1 comentario:
Judit, buena, judit simpatica, Judit un angelote, Judit mi mejor amiga....venga chiquilla, animo. ...desde moya no puedo darte un mimo...lo siento.. un abrazo bicheju y mejorate cora
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