Page of Cups

"¿A que vendrá ese titulo?" seguramente os preguntaréis (o quizás no, claro...) Nada en especial, nada más que es la canción que estoy escuchando ahora mismo, Page of Cups de Enigma, la cual me tiene bastante tranquila y pensativa con respecto a todo lo que significa ser yo misma y no puedo evitar pensar... ¿estaré haciendo bien? yo he admitido que soy una friky con todas las letras en mayúsculas y en voz alta, pero a veces me pregunto si me controlo lo bastante, tampoco es cuestión de que me ponga a perseguir palomas en mitad del bar-piscina del hotel a la vista de todo el mundo, no?
...
(Sí! se me escapó el movimiento mientras decía 'palomiiiitaaa...' cuando estaba recogiendo una mesa! *6.6*)

A veces me pregunto si no me estaré pasando :(

Sería mejor que me controlara más, sobretodo porque a partir de la semana que viene voy tres veces a la semana al hotel para las prácticas, no como hasta ahora, que solo iba dos veces por semana. Una gran ventaja es, desde luego, que no veré a los cretinos de turno en Hecansa molestándome, mira, por eso no me voy a quejar; desventaja, que me voy a tirar más horas de pie... porque apenas descanso yo en el hotel, seamos sinceras, que estaré de prácticas pero anda que no se aprovecha la gente del aprendiz de turno, o en mi caso, de la que viene de prácticas que no le van a pagar XP

Para entretenimiento del personal (y distracción propia, sinceramente hablando *¬¬*) les explicaré qué he hecho en el Hotel hoy:

Tras cambiarme nada más llegar, me mandan a hacer inventario en las cajas de refrescos de la parte posterior que está debajo del bar piscina; créanme, el calor es prácticamente insoportable, más cuando vas vestido de pingüino, sin embargo, no te quejas porque no vas a quejarte, sino a mover tu señor culo XP pues venga, pues hala, a sacar cajas y cambiar las botellitas de sitio como si me fuera la vida en ello, tampoco me doy mucha prisa, porque trabajar, sí; herniarme, no gracias. Pues con todo el morro, agarro una botellita de Piña Colada y me la llevo, guardándola en la nevera de los vinos (y no sé para qué lo hice... porque ni me gusta la piña colada, para empezar O.o), luego a subirlas en el monta, junto con todas las botellas de agua, normal y sin gas, y los refrescos que hacen falta para llenar las neveras de arriba (como 'soplan' los guiris, joer), por supuesto, seme cayó una de pepsi, formando un estruendo de agarrate y no te menees, aunque nadie me echa la bronca, así que la recogo y voy por otra, luego subo y pongo las que faltaban donde corresponde.
Durante un rato que el Maître estaba hablando con un señor y no había nada que hacer, como soy así de bruta (y de gilipuertas, de paso), no se me ocurre nada mejor que coger con un disimulo digno de los años que llevo como Fan de las Tortugas Ninja, la botella del Bayleys y me la llevo para bajo, para probar un chupito a ver a qué sabe. (Si es que soy tonta... solo porque en la etiqueta pone que es 'crema IRLANDESA' yo Hala! me tiro de cabeza aunque sea una piscina sin fondo y vacía! (pringrada) oye simpática, tampoco te pases! (sí, suelo discutir con mis alter-ego -.-Û no tengo remedio, qué le voy a hacer...)). Pues eso, me sirvo un culín de vasito (solo fue un culín, lo juro!! y a mi no me gusta beber, encima! (super-pringada) que te calles ya! bastante he tenido por hoy, jo!), y por el miedo de que me puedan pillar, pues me lo echo de golpe. Maravillosa idea (notese sarcasmo), a quien se le ocurre echarse de golpe al coleto con el estómago vació un chupito de WHISKY IRLANDÉS CON CREMA DE CHOCOLATE? (a la pringada de turno, a quien va a ser... (CHACHA, que te calles!!)) El calorazo me subió desde el pecho hasta la garganta, tuve que ir corriendo a beber un vaso de agua, y para quitarme el sabor no se me ocurre mejor cosa que coger la piña colada que dejé en la nevera de vinos y tomármela (que asco, por Adun... que-asco!). Al menos se me han quitado definitivamente las ganas de probar nada más que contenga alcohol por mucho que diga 'producto irlandés', a partir de ahora me curaré las heridas con Nestea, hala!

A ver, que todavía nos queda mucho que contar...

Me tocó por supuesto también ir a las cocinas a buscar helados para reorganizar la nevera de abajo >.< (si me vuelves a decir 'pringada' te machaco...)(para un rato que no digo nada!... no te jode...)) dejé la mesa allí, mandándola a toamr por donde amargan los pepinos y tiré a ver que más me ordenaba su excelen... digo, a ver que más me decía el Maître ese.
Casi me da un infarto...
Me dio una hojita de papel, un boli... y me mandó sacar de nuevo todos los helados que tanto me costó organizar e irlos apuntando para ver cuantos tenían, porque abajo del todo estaban las tarrinas pequeñas de nata con nueces, crema catalana y demás gaitas congeladas para goze y disfrute del paladar de la distinguida clientela (que ya se podría molestar un poco en TIRAR DE LA CADENA Y NO TIRAR COLILLAS EN LOS RETRETES, yo no meo allí, aviso; que no tengo ganas de que me pidan hora con el médico por una Cistitis o algo peor XP), mira, algo bueno tuvo eso, porque pasé un buen rato de lo más fresquito, aunque acabé harta así que, ni corta ni perezosa (aprovechando que no había nadie allí en aquel momento (y de paso con un morro de tres calles de largo) ...si, bueno, también...), agarré un vaso y una cuchara y me serví una bolita de chocolate, otra de fresa, una de melocotón y otra de turrón; no había comido y no había podido sentarme, me merecía un capricho, creo yo...

En el resto del día me pasaron algunas que otras tonterías sin mucha importancia; lo único que me tiene bastante escamada y en guardia es el caso de que me han avisado de que el cocinero me mira de vez en cuando fijamente... y eso que dije que estaba casada para que me dejaran en paz! no, si es que... como me toca las narices que se fijen en mi, o me tiren los tejos, tíos no muy guapos (por no decir más feos que sacudirle a tu padre con un calcetín sudado...), de estos machistas y pesaditos; y nunca me dicen nada los guaperas que atiendo en el bar-piscina! pelirojos de ojos azul clarito, morenazos de trasero perfecto, castaños de ojitos profundos y carita de niño bueno... me tienen la autoestima por los suelos XP (si bueno, desde cuando... (no te dije que te callaras?) si bueno... desde cuando... (me rindo, sigh))

Total, yo sé que trabajar no es fácil, ni mucho menos, y que cosas así te encuentras en todos lados, y que hay que dar el callo y todo eso, vale, pero una tiene derecho a expresarse por aquí de vez en cuando, es o no es?

No informe del frente; Informe de enfrente

Tras unos cuantos meses de curso de camarera, aquí me atrevo una vez más a postear un poco en arias de su diversión, entretenimiento y todas esas cosas. Pues venga, vamos allá; pasen y lean.


Mencionemos en primer lugar el curso en sí:

Al principio, todo genial, buen rollo, conociendo gente, y un grupito de entre 8 y 10 jóvenes que estábamos en el curso de camareros; del cual, solo tres somos canariones; los demás extranjeros totales, no nos quejamos, ni somos racistas, son buena gente además y hay mucho buen rollo. Con los de cocina, que son un grupo más numeroso, no nos llevamos mal (al principio). El curso de camarero, en contra de lo facilón que pueda parecer, es más complicado que sacarse una mota del ojo usando un tenedor: Que si la colocación de la mesa, que si las copas van así o asá, que cuaaaaaantos tipos de copas habían y los diferentes platos que blableblibloblú, cuchillos diferentes para cada plato, tenedores que lo mismo, cucharas soperas o de postre y tu acabas con unas ganas increíbles de coger un cuchillo trinchero de esos y usarlo con el primero que pilles para desahogarte un poco.

El postre: el profesor, que no soporta los 'gestos incontrolables' como que te dé un ataque de hipo repentino y te dice que te controles.
...
A ver; me quiere alguien explicar COMO se controla un ataque de HIPO?! una cosa es que te lo quites de encima echándote al coleto un vaso de agua o aguantándote la respiración, pero que lo controles o que lo evites, cuando no tienes idea de que te iba a dar el hipo así por sus señoras narices... leñeeeeee, y que luego te diga que él si se controla, Y TRES LECHES! servidora tuvo el 'honor' de estar situada detrás con un lito en el brazo y vestida de pingüino en el restaurante de la escuela, justo detrás del profesor, repito, y escuchar que el caballero se suelta un cuesco y no se molesta ni en disimularlo. Y la guinda; explicándonos una cosa en clase, va el señorito y se rasca el sobado delante de todo el mundo, yuuupi, que educación la suya, donde lo educaron? en el corral de las vacas, o en el comedor de Salto del Negro? (Una cárcel de la isla de Gran Canaria, para el que no lo sepa)
Luego va una compañera al lado y estornuda y no le dice nada; no te joroba?!
Pues si que...
Donde esté la profesora de inglés, que me quiten lo bailao! que buena mujer, siempre habla conmigo en inglés para que practique a fondo y es de lo más simpática y genial, es tan friky como una servidora y se ríe con facilidad, me encanta :D


Siguiente informe: compañerismo.

Pa echarse a reír es esto...

No me llevo mal con los de mi clase de camareros, que va; la mayoría somos chicas y las mujeres solemos defendernos mucho entre nosotras, y los chicos no nos dan la lata, pero anda que los de cocina...
Que si te tiran piedras y te aciertan en todo el ojo... que si te dicen unas guarradas que me río yo de las pelis porno de la madrugada... que si te intentan meter mano... que si le dicen al de la guagua que no has venido y no te van a recoger al Hotel en el que estás haciendo prácticas (que encima me toca ir más sola que la una el día que se fugó del reloj)... unas joyitas, vamos. Una de las peores que me formaron fue decirle una cosa a uno que estaba cachas que yo dije no-se-qué y el tio fue directo gritando que me iba a partir la cara! cuando yo en todo el día NI había dicho una sola palabra, NI nunca antes había hablado de nada con él. Por suerte que ese día, estaba conmigo la compañera cubana, que era la que estaba hablando del asunto que a él le ponía nervioso, y me defendió y añadió que era ella la que estaba hablando y que yo no tenía nada que ver. Es que son de un simpático y tienen una gracia... (la gracia del enanito, que andando se pisa el pi...)
La de veces que han tenido que venir mis padres a hablar con la tía de Habilidades Sociales a quejarse porque yo vengo nerviosa perdida y no hay forma de estar tranquila en clase... por cierto, la tía esta es una 'joya' también (como se nota el sarcasmo, eh?) siempre dice que yo tengo parte de culpa 'porque no me sé integar con los otros compañeros'... Señorita que leches dice?! que tengo que integrar, que me deje dar un cachete o meter mano?! 'amos venga, no me toque lo que no tengo por ser mujer, que si quiero soy el peor bicho que se ha tirado a la cara!! puestos a ser malos, que se entere que no está hablando con ninguna niñata, que tengo personalidad y carácter y encima tengo más edad que todos los que están en clase! venga, coño!


El Hotel:

Debo ser la unica a la que le ha tocado un hotel en el que no la tratan mal; ni el Maître me dice nada ni me reprocha si cometo algún error, ni tengo ninguna clase de problema... aunque me aburro cantidá... no suelen haber muchos clientes y las horas se me hacen laaaaargas pero laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargamente largas. Encima el calor; imagínemne en medio del Bar-piscina vestida de pingüino sirviendo bandejas calientes a los guiris en bañatres sentados comodamente en las tumbonas (que porras les costaría levantarse a una mesa para comer, hombre? que me parto el espinazo a la hora de servirles, joé!), por delante una vista increíble del campo de Golf y la Playa de las Dunas de Maspalomas y detrás los chapoteos de la piscina, que tortura psicológica, madre; qué voluntad hace falta para no mandarlo todo a tomar pol saco y tirarme a la piscina con ropa y todo @.@...

El jueves pasado sí que lo pasé mal...

El tío me puso a limpiar una nevera (la cual me daba la impresión de que hacía mucho que no la limpiaban y me sentí un poco la pringada de turno...) que joé... grande como un portaaviones y sin tapón para sacarle el agua, me vi obligada a tumbarla y esparramar el agua por todo el suelo, que por supuesto tuve que fregar con un cabreo impresionante y un queme mental peor aún. Entró el Maître y vió ese espectáculo y, por suerte para mí, lo único que comentó fue "anda, has tumbado tu sola la nevera?" mientras yo seguía fregando... ajá.

Luego me hicieron subir a buscar dos enormes bandejas de una habitación y tenía que llevarlas a las cocinas, que por supuesto estaban en el otro extremo del Hotel, oleeee. Las bandejas estaban más llenas que vacías (porqué los guiris piden tanto y comen tan poco?!?!), me casqué los hombros llevándolas, y eso que fue una por una, que si no me da un ataque que pa qué X.<. Dita sea el Room-Service de las narices...

Rematamos el día: me mandan limpiar 10 enormes cubiteras que tenían pinta de no haber visto un Señor Estropajo o un Mr Proper en toda su existencia (una vez más, pensé en mi misma como una super-pringada de turno, mire usté). El producto que me dieron para limpiarlas emanaba un nauseabundo olor químico que me mareó tanto que a la segunda cubitera tuve que irme a respirar aire antes de que fuera a parar al suelo inconsciente; cuando el Maître me vio llegar me abroncó por solo haber limpiado dos cubiteras en dos horas y me dijo que no me quejara tanto, que era cuestión de acostumbrarse a esas cosas
...
a ver... a qué me tengo que acostumbrar? a las intoxicaciones? porque ellas y yo nos llevamos tan mal como los del Sevilla y el Betis.
Oootra vez a limpiar cubiteras, ahora con la puerta abierta para que al menos entre algo de aire y no me asfixie, pues estaba yo terminando con la octava cuando viene el segundo maître, que es el que se suele encargar de mis prácticas y al verme con eso, no solo me dice que ese no es el producto adecuado para limpiarlas (si no lo era, me puede alguien explicar como conseguí yo sacarles tanto brillo? (probablemente con las frotadas que soltaba yo...) ah...), sino que encima el producto en cuestión era bastante tóxico... y para postre, me tendrían que haber avisado Y ME DEBERÍAN HABER DADO GUANTES PORQUE EL PRODUCTO NO DEBERÍA TENER CONTACTO CON LA PIEL
...
me las arreglé para limpiar las que me quedaban y acelerar al baño a lavarme con fuerza los dedos, de los cuales encima se me despellejaron las yemas y nada más llegar a mi casa me tuve que atizar un enorme vaso de leche para prevenir cualquier mal que pudiera producirme el contacto con aquella cochinada. Me pasé tres días sin atreverme a tocar nada por el temor de que no se me hubiera terminado de quitar aquello de los dedos.

Menudos ajetreos, como pa repetir, no?

Todavía me falta cosa de mes y medio para competar el curso; el horario cambiará para ir tres veces a la semana al Hotel a realizar prácticas en vez de dos (que es así actualmente) y encima me han dicho que ahora sí va mucha gente al Hotel en el que estoy 9.9 porca miseria, menuda suerte; imagino que tiene de bueno que no veré mucho en la escuela a los que son tan capullos que no me dejan en paz y tendré que ir menos a la clase de informática (peñazo total X.x)

Y espérense, que todavía tengo que empezar a estudiar los cóckteles, les tengo un miedo a los exámenes... (notese sarcasmo una vez más)

Ejemplo del examen tipo test que hicimos hoy en clase de restaurante:

-Los zapatos de los camareros deben ser:
~marrones
~azules
~negros
...
Evidentemente respondí "Bermellón con lunares!" XD

Lo complicado de encontrar tema

Bueno, ya sé que no me curro mucho el blog, pero que quieren que les diga, una que es vaga por naturaleza (lo que tiene nacer por la mañana; se te quedan para siempre las ganas de volver a la cama a dormir, jaja XD) y que todavía no entiendo mucho de arreglar el blog para que quede todo cuco y bonito y chulo para que sea mínimamente digno de su atención (no tengo la culpa de ser una repetitiva para los temas, jo (bueno, sí que tengo la culpa, entonces en esto me callo ^^U)) y además, estoy siempre liada con mis chorradas. Más mañana, que empiezo un curso de camarera encima; 8 HORAS AL DÍA que me voy a tirar fuera de casa estudiando! de 12:30 de la mañana hasta las 20:00 de la tarde!! la madre que me trajo, me podría haber tocado el turno más temprano, no? dita sea... pero no me quejo.

Si es que me paso la vida de curso en curso; estoy CURSADA. Este chiste tendría más gracia en inglés, porque sería algo como "CURSED" que es "maldecida" XD encima eso; lo único de lo que me quejo de estos cursos es que te regalan una libreta al empezar y no te dejan usar la del año pasado; una puñeta, porque de la del año pasado, os aseguro que con todos los apuntes en total no llegué a las diez páginas (a no ser que se tengan en cuenta todos los dibujitos que decoran la hoja y explican con algo de comicidad los conceptos apuntados, claro; en clase se pasaban más rato discutiendo cosas referentes a la falta de materiales y compotamiento de los demás alumnos, así que de alguna forma tenía que matar el tiempo y no tenía una pistola para dispararle al reloj de la pared (hay que ver; explico más cosas entre los paréntesis que en el texto en sí, que triiiste T.T))

Total, a lo que iba; que no logro encontrar temas para el blog, porque vamos a ver los siguientes temas:

-Comentar peliculas, tebeos, series y todo eso <---- Sencillamente, YO NO SE HACER UNA BUENA CRITICA que no sea algo en plan "Pues a mi la peli me pareció cojonuda!! yo tengo ese comic!! quiero el DVD!!" U¬¬ no, si luego me pongo a comentarla con las amigas y a las tres horas nos hemos dado cuenta que se nos ha adelantando a todas a la vez el reloj. Y como he dejado clarito antes, una que es así de tonta, no sabe poner links en el blog; la última vez que lo intenté... dejémoslo en puntos suspensivos, háganme el favó, que me muero de vergüenza.

-Hablar de música <---- Mis ganas. Los grupos y artistas que más me gustan no gozan de mucha popularidad desde la aparición de estilos extraños y/o TREMENDAMENTE repelentes (léase entre líneas, por ejemplo, el Reaggeton de las P**AS narices y similares que algunos coches disfrutan poniendo a todo volúmen y pasan a tu lado haciéndote pensar que el fin del mundo está ahí en parte porque el retumbe del sonido te tira de lado y por otro lado, por las espantosas letras y compases que te hacen desear haber nacido sorda para no haber escuchado jamás nada semejante) (NOTA: este tipo de coches se llaman 'Discotecas Ambulantes', hasta se huele cierto tufillo a porro cuando te pasan al lado, créanme)

-Hablar del chico que te gusta!! o sea!! <---- no comments... (por quién me toman?!)

Lo dicho, vamos; de aquí a que encuentre tema para comentar aquí, llueve Nestea de Melocotón; como sea verdad me tiraré el rato fuera pensando y cuando se me ocurra algo levantaré la cabeza hacia arriba y abriré la boca, que el Nestea me chifla, que le voy a hacer.

No me echo a llorar porque soy mayorcita, tengo orgullo y no tengo suficientes motivos para ello, sinceridad ante todo. (Por cierto, como me fastidia ponerle al winamp más de 900 canciones, activar el 'shuffle' y que sieeeeeeemmmmpre me ponga las mismas canciones!!! joer, que no he puesto 900 para que me pongas na más que las 30 de siempre, tío!!) <--- ya se que no viene a cuento, pero qué más quieren? cuando yo digo que busco temas, me vale cualquier cosa; y no tengo la culpa de tener la manía que tengo de comentar cosas de repente sin que vengan a cuento. (o acaso sí? estaré pensando toda la noche... total, como ya casi no duermo tampoco... en algo tengo que matar el tiempo, no creen?)

Palantir Paranoia

Hace algun tiempo, mi querida amiga Noe Izumi y una servidora aqui presente decidieron parodiar uno de los capitulos de El Señor de los Anillos. En concreto, el capitulo preferido de mi buena amiga: El Palantir ^^

Una parte la escribió ella, otra la escribí yo y así fue trabajo conjunto; espero que lo disfruten y se diviertan tanto leyéndolo como nosotras cuando lo escribimos XD:

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El camino proseguía lentamente, serpenteando por el valle. Ahora distante, ahora cercano, el Isen fluía por un lecho pedregoso y (y si no nos saltamos un par de párrafos, esto va a durar más que un programa de “Corazón, corazón”…)

Por fin hicieron un alto. Desviándose del camino principal, cabalgaron otra vez tierra adentro por las largas estribaciones herbosas. (Leñe, tanto rollo para qué… Habrá que resumirlo…)

En resumen: levantaron un campamento en una zona que no estuviese tan chunga para recostarse, porras, y encendieron una fogata para no helarse el trasero.

Organizaron turnos de guardia, de dos centinelas. Los demás, luego de comer, se envolvieron en las capas, y cubriéndose con una manta se echaron a dormir. Los hobbits se acostaron juntos (eh! Que nadie piense mariconadas!) sobre un montón de helechos secos. Merry tenía sueño (a esas horas y cabalgando tanto, quien no...) pero Pippin parecía ahora curiosamente intranquilo. Daba vueltas y vueltas, y el camastro de helechos crujía y susurraba.

-¿Qué cojones te pasa? - le preguntó Merry, al que con tanto ruidito no dejaba pegar ojo. - ¿Te has acostado sobre un hormiguero?

- No, tío... –dijo Pippin bruscamente- Pero es que estoy incomodísimo, ¿cuánto hará que no duermo en una cama decente?

- Da igual pesao, confórmate con poder dormir y dejarme dormir a mi... –refunfuñó Merry.

- Tuviste suerte, Merry... –suspiró Pippin- Tú cabalgaste con Gandalf...

Merry puso una cara digna de película muda. “¿Suerte?... Uy uy uy, a ver si este tío va a ser medio... ¬¬” - Bueno... y ¿qué? –preguntó disimulando.

- ¿No conseguiste sacarle información? –preguntó Pippin muy interesado.

-¿Tú quien te crees que eres, James Bond?...

Merry suspiró.

- Mañana si te da la gana, podrás cabalgar con el barbas, si crees que podrías sacarle alguna cosa, aunque sea a tortas, y eso si el te deja subirte con el al caballo.

-¡Coño, que bien! Pero es más cerrado que un candado oxidado, ¿no crees? Mucho Gandalf el blanco, pero sigue más arisco que si tuviese un puerco espín en los pantalones.

-¡Cómo no! Si todo viejales es un cascarrabias. De todas maneras, al mismo tiempo es más amable e inquietante. Mira si no al Saruman ese, antes era más poderoso que Gandalf y ahora es un mierda...

-No, mira a ver...

Pippin se quedó callado un instante.

- ¿Y que me dices de esa bola de vidrio? ¡Parecía tan contento al tenerla!...

- Nah hombre... Fijo que encuentras una en algún Todo-a-100-monedas-de-bronce de Bree...

- No se... Fue tan extraño... ¡A lo mejor es un diseño exclusivo de la Ágatha de la Pradera esa!... Sin embargo fui yo el que la cogió cuando rodó hasta el lago... Y ni un
“gracias” ni nada, ni siquiera me dio una moneda de recompensa... ¡Y la condenada bola esa pesaba más que un olifante en brazo!

- ¿Ya has olvidado lo que te pasó la última vez? Recuerda que meterse en asuntos de magos es un peligro... Ya sabes el antiguo dicho: “No te metas en asuntos de magos, o acabarás con el bastón cascado en la cabeza!"

El pobre Pippin se frotó la cabeza dolorida... ¡como si no se supiera el ya ese dicho!...

- Pero Merry, si no hacemos más que meternos en asuntos de magos... ¿por qué crees que estamos aquí ahora helándonos el culo de frío?! Además... Me gustaría tanto echarle un ojo a esa bola... Era tan atrayente, con ese brillante y oscuro vidrio... ¡En mi salón quedaría preciosa!

- Joer, duérmete de una vez!... –gimió Merry- ¡Mañana hablamos de todas las bolas que quieras!...

- Pero Merry... –continuó Pippin- ¿es que no tienes buen gusto por la decoración? Claro que si. ¡Quedaría muy bien decorando mi salón, va listo si se la quiere quedar él...! ¿me estas oyendo? ¡¡pero será... ¡Merry! ¡¿Si no se ha dormido?! ¬¬ ¡¿Sabes que no me ayuda nada de nada oírte decir todo el rato chincha-rabiña-no-puedes-saberlo-así-que-fastídiate-y-duérmete?! ¡Merry! ¡No me hagas esto!

Pippin no tuvo más remedio que callarse cuando uno de los guardias le tiró una piedra que casi le da en la cabeza. Luego vio a uno de los guardias coger otra piedra, resbalar y quedarse inconsciente por el impacto de la misma piedra que sujetaba. Ilúvatar en persona se estremecería. Otro guardia le lanzó otra piedra, pero falló.

A regañadientes, se quedó quieto en la cama, inmóvil, más tieso que un palo de golf, pero por muchas vueltas que daba no conseguía dormirse ni con veinte kilos de valeriana... Por culpa de los terribles y escandalosos ronquidos de Merry, que se había dormido unos pocos segundos antes de que le soltaran la pedrada. Volvía a pensar en el globo oscuro de Gandalf, en lo bien que quedaría en su salón y en las pocas ganas que tenía de gastarse dinero en uno... ¡Que se lo gaste su tía! Pudiendo él quitárselo sin más...

Finalmente, no aguantó más los ronquidos de Merry, que más que parecer un hobbit durmiendo a pierna peluda suelta se preguntó si no se habría tragado una moto...

Se levantó y miró alrededor suyo. El guardia de la pedrada seguía tirado en el suelo. Tenía más frío que un hombre del este en el Caradhras y se arrebujó en la capa. No vio a los guardias: el tonto de la pedrada seguía “k.o”. y el otro había dejado lo de las piedras porque no era lo suyo. El impulsivo hobbit se acercó con sigilo a donde Gandalf dormía. Se sentía tan atraído por aquella bola negra mucho, como la trucha al trucho... Miró a Gandalf. El mago dormía a pierna suelta y también parecía haberse tragado algo que hiciera mucho ruido. Se preguntó si no sería una epidemia o algo así.

Conteniendo el aliento, Pippin se acercó paso a paso, cosa que con pies de Hobbit acortaba la distancia, seguramente por eso los hobbits no usaban calzado, porque se arruinarían al comprar un solo par con semejantes pies. Entonces lenta e inexorablemente, cogió el bulto que estaba al lado de donde dormía Gandalf, envuelto en tres trapos, y encima sucios, estaba la esfera oscura. Tras pensar detenidamente se le ocurrió una cosa, al principio le pareció una gilipollez, pero era la más efectiva que se le ocurría, bueno, y de paso la única. Envolvió una piedra cercana en un par de trapos, con esfuerzo levantó el peñasco y se había pasado, del esfuerzo casi se caga en los pantalones. Cogió una algo más pequeña, en parte porque con tanto peso como que no podía, y en parte, porque si cogía un peñasco más grande que la esfera de cristal ahumada, el barbas se daría cuenta.

La dejó con habilidad en el lugar de la esfera, cogiendo la misma lentamente, cuando el mago se volvió, Pippin cayó de culo al suelo de la impresión, pensando que le había pillado, cuando vio que el mago ponía una mano en la piedra envuelta y se metía el pulgar de la otra mano en la boca, y murmuraba:

-Mmmmm... no mamá... hoy no quiero ensañar trucos de mago... hoy me quiero quedar en la camita con mi osito Chufli...

Pippin lo miró con una cara de incredulidad impresionante, lo mandó al carajo con sus idioteces.

Entonces miró por fin el objeto que acaba de desenvolver. Era el mismo: una tersa esfera de cristal, ahora oscura y quieta, inmóvil y desnuda... Uf, si fuese la Galadriel, ni te cuento...

-Pedazo de idiota... – Murmuró Pippin para sí entre dientes. – Como el viejo se entere de la que has formado, va a sacarle brillo al bastón en tu cabeza, te va a dejar el cráneo abollado... Lo que jode es que si ahora me vuelvo a acercar al barbas para devolverla, como que se va a espabilar y me espabila a mi de una leche en todos los morros... De todas maneras será mejor que me relaje un poco, además, he logrado la esfera, jijiji, voy a echarle un vistazo, no sea que esté rota o algo así.

Se alejó un buen trecho sin hacer ruido y se sentó sobre un montículo verde, con la luna asomada desde el borde del valle.

Pippin sentó el trasero con la esfera entre las rodillas levantadas, se inclinó sobre ella como si fuese un huevo de pascua, de chocolate, y le fuera a meter un bocado, apartó la capa que le dieron en el Corte Lothlorienés y miró. La esfera estaba oscura, como el sobaco de un orco, y no le veía nada de raro, igual es que el viejo era simplemente un cleptómano o así, porque no sabía a que venía tanto escándalo con la bola esa, algún valor tendría y el hobbit estaba dispuesto a averiguarlo.

De súbito, una llama tenue se encendió y se agitó en el corazón de la esfera, atrayendo la mirada de Pippin, de tal modo que no le era posible desviarla, ¡Ni que hubiera visto en ella a Arwen duchándose! El globo parecía arder, las luces dentro de la esfera daban vueltas, el hobbit estaba seguro de que no había fumado nada de hierba de la Comarca para ver semejantes colorines.

-Quizás... quizás sea algo para comunicarse con los demás... Intentaré establecer contacto sabiamente...

Se concentró, pensó en las palabras adecuadas para hablar con quien fuese y las soltó.

-¡Hola, hola caracola! ¿Hay alguien ahí?

De pronto lo vio, algo rojo que crecía en el interior de la esfera, la mirada de Pippin se clavó allí, no podía soltar la esfera aunque quisiera, cuando vio el ojo de Sauron, que le habló.

-¡¿QUIÉN COJONES LLAMA A ESTAS HORAS?!

-... – Del susto, el hobbit enmudeció.

-¡¿QUIÉN ERES?!

-Un... un hobbit...

-¡¿Y TE PARECE BONITO LLAMARME A ESTAS HORAS, SO CAPULLO?! PARA UNA VEZ QUE LOGRO “PEGAR OJO” DESDE HACE TIEMPO, ¿SABES LO JODÍO QUE ES DORMIR SI NO SE TIENE PÁRPADO? ¿ACASO TE LLAMO YO PARA DARTE POR CULO A TU CASA? ¿EH? ¿EH?

-Es que yo... Saruman...

-¡SARUMAN! POR MÍ, QUE HAGA LO QUE LE DE LA GANA, ¿ME OYES? ¡QUE HAGA LO QUE LE DE-LA-GANA, PERO QUE ME DEJE DORMIR, JOER, DILE ESO SOLAMENTE!

Con un grito desgarrador, Pippin cayó de espaldas y quedó tendido, más inmóvil que un gato de escayola. El grito despertó a toda la peña, que se acercó la mayoría a ver que puñetas pasaba que no se podía sobar a gusto.

-¡Miren al ladrón de mi osito Chufli... digo... de... bueno lo que me robó, joer! ¡Y tenías que ser tu, Pippin, como no! Si no haces esto, revientas, ¿no es así?

El hobbit yacía tumbado hacia arriba, con los ojos perdidos, que parecían sin vida, y soltando espuma por la boca.

-Me cago en la leche... ¿Qué daño habrá causado, a él mismo y a todos nosotros? – El semblante del mago estaba tenso, como si se estuviera aguantando las ganas de hacer pis.

Tomó la mano de Pippin y se inclinó sobre el, los que estaban más cerca ya les parecía que el tal Gandalf era un poco rarillo, pero tanto, tanto... Gandalf puso la mano sobre la frente del hobbit, el cual se estremeció, y sus ojos se cerraron, gritó y se sentó, y al ver el careto de Gandalf quiso salir por patitas para que os quiero, se imaginaba la que le iba a caer por chorizo.

-¡¡SARUMAN! POR MÍ, QUE HAGA LO QUE LE DE LA GANA, ¿ME OYES?! -gritó con una voz tan aguda que parecía una nena, apartando a Gandalf de tal manotazo que el viejo por poco se cae de culo- ¡QUE HAGA LO QUE LE DE-LA-GANA, PERO QUE ME DEJE DORMIR, JOER, DILE ESO SOLAMENTE!... –luego trató de ponerse en pié y escapar, pero Gandalf le retuvo agarrándole por la bufanda y un poco más no lo estrangula, el hobbit tuvo que pararse jadeando y tosiendo como si se le fuera la vida en ello.

-¡Peregrin Tuk! ¡Vuelve aquí o te hago crecer a base de chichones!

Una vez recuperó el aliento, se dejó caer sentado y tomó la mano del mago, en plan suplicante.

- ¡ Gandalf! –gritó- ¡Gandalf, perdóname!

- ¿Qué te perdone? ¡Dime primero que has hecho y ya veré si te perdono o te muelo a bastonazos!

- Yo... Te cogí prestada la bola, prestada, créeme, no pensaba ponerlo en mi salón ni nada de eso... Y la miré... Y vi cosas horripilantes, y vino él y me empezó a gritar y no me dejaba ni hablar, y, y... ¡no se nada más!...

- ¿Pero que fue lo que viste y que te dijeron? ¡Habla!

Pippin cerró los ojos temblando, podría ser que tuviera miedo; o eso o que se estaba helando el culo de la rasca que hacía, y no contestó el pedazo de gallina. Todos le miraban callados la boca, excepto Merry, que estaba medio adormilado y no se estaba enterando de mucho. La expresión de Gandalf todavía era dura e inflexible, mostrando que era un hombre y le ponía cojones al asunto, ¡si señor!

-¡Habla de una puñetera vez! –dijo.

En voz baja y vacilante, el hobbit empezó a hablar de nuevo y poco a poco las palabras se hicieron más firmes y claras, ya no balbuceaba como una nena.

-Vi un cielo negro, murallas altísimas – dijo-. Luego estrellitas diminutas; eso sí, con unos colorines fashion, fashion... – y lo decía todavía atemorizado-. Todo parecía que estaba lejos y al mismo tiempo tan cerca, sólido y a la vez nítido. Las estrellas aparecían y desaparecían (En esta parte, todos creían que lo que el hobbit había visto era una nube de luciérnagas y se estaba comiendo el coco con tan poca cosa.), luego unos bichos alados, más feos que un troll y un orco juntos. Creo que eran muy grandes; pero en la bola esa tipo Lola Montero yo las veía como murciélagos que revoloteaban alrededor de una torre. Serían nueve, más o menos; Blancanieves, los siete enanitos y el príncipe, nueve en total, vamos, pero no eran ellos. Una de aquellas criaturas bajó directamente hacia mí y era más y más grande a medida que se acercaba. Tenía un horrible... no, no lo puedo decir.

Algunos de los que observaban murmuraban entre sí, si el hobbit no habría estado fumando hierba de la comarca esa famosa y ahora tendría un pedo descomunal. Pippin siguió con su horrible relato, algunos aprovechaban la emocionante historia para dormir, como cuando sus mamis les contaban un cuento.

-Quise huir, porqué pensé que me darían una tunda y saldría volando fuera de la bola; y cuando la sombra cubrió toda la esfera, desapareció. Entonces vino él. Y no, no era David Bisbal. Parecía legañoso y no hablaba con palabras. Pero me miraba y yo le entendía.

“-¡¿QUIÉN COJONES LLAMA A ESTAS HORAS?! – Me gritó. Del susto enmudecí, y al negarme a hablar, me preguntó:

-¡¿QUIÉN ERES?! – Tampoco respondí esa vez, pero me costaba mucho callar, y él me apremiaba, tanto que al fin dije:

“Un... un hobbit...”

Entonces fue como si pudiera verme, parecía que me asesinaba con la mirada, del ojo surgían unos colorines de lo más horteras, oyes. Era terriblemente cruel. Yo me sentía como si estuviera tragándome el programa de la María Teresa Campos; quise escapar, pero el me dijo:

-¡¿Y TE PARECE BONITO LLAMARME A ESTAS HORAS, SO CAPULLO?! PARA UNA VEZ QUE LOGRO “PEGAR OJO” DESDE HACE TIEMPO, ¿SABES LO JODÍO QUE ES DORMIR SI NO SE TIENE PÁRPADO? ¿ACASO TE LLAMO YO PARA DARTE POR CULO A TU CASA? ¿EH? ¿EH? – Solo pude balbucear lo último que recordaba y dije:

“Es que yo... Saruman... “ Luego siguió gritándome:

-¡SARUMAN! POR MÍ, QUE HAGA LO QUE LE DE LA GANA, ¿ME OYES? ¡QUE HAGA LO QUE LE DE-LA-GANA, PERO QUE ME DEJE DORMIR, JOER, DILE ESO SOLAMENTE!

Entonces me miró con desahogo por tanto grito. Me pareció que me estaba cayendo en pedazos, como si me hubiera bebido cerveza de la comarca por litros y ahora tuviese una resaca de las históricas. ¡No, no! No puedo decir nada más, porque no recuerdo más.

-¡Mírame! – Le dijo Gandalf.

Pippin miró al mago a los ojos. El tipo le sostuvo la mirada un momento, como si jugase a ver quien aguantaba más rato sin parpadear. Luego el rostro tomó un tizne dulce y le sonrió emocionado. Le acarició la cabeza.

-¡Oiiiiiiiiiih, que monadaaaaaa, tiene ahora mismo los ojitos de mi osito Chufli!

Todos los presentes estallaron en un “Ohhhhh” emocionado. Pippin tuvo miedo de que de repente todos se le acercaran y le cogieran de los mofletes... Solo con ver la cara de lelo con la que le miraba Gandalf...

- Bueno, bueno, venga, te perdono por esos ojos de cachorrito que tienes... –dijo el mago- ¡No digas más! No has sufrido ningún daño. No ocultas la mentira en tus ojos –y por un instante se le quedó mirando de nuevo, y Pippin puso cara de circunstancia y retrocedió; a ver si iba a empezar a tenérselo muy creído y a presumir de ojazos... (XD)- Menos mal que él no te abroncó mucho tiempo. Eres un tonto del culo, pero un tonto muy honesto, Peregrin Tuk, además de adorable. Otros más sabios hubieran salido hechos una mierda de un trance como este. ¡Pero no lo olvides! Te has salvado tú, y tus amigos, por una potra que no veas, como suele decirse. Pues no solo quería información, te quería a ti, quería disponer de ti en la Torre Oscura... ¡No tiembles! –añadió al ver la cara de cagao que se le había puesto al hobbit- Si te da por meter las narices en donde no te llaman, tienes que atenerte a las consecuencias sin ponerte como una nena. ¡Tranquilízate! Todo pasó ya, te perdono. Las cosas podrían haber sido peor...

Levantó al hobbit con delicadeza, pero casi se deja la espalda en el intento, y lo llevó a su camastro. Merry refunfuñó y medio soñoliento, se desperezó y se sentó junto a él.

- Acuéstate y descansa, Pip –dijo Gandalf- Confía en mi... Y si vuelves a sentir un cosquilleo en las palmas, ¡avisa! Esas cosas tienen cura: un buen bastonazo. ¡Al menos te llevarás uno como se te ocurra volver a ponerme una piedra debajo del hombro!

El mago volvió a donde estaban los otros, junto a la esfera en la que el cagica del hobbit había alucinado en technicolor.

-El peligro llega por la noche, justo cuando uno trata de sobar a gusto, no te jode... y de buena nos hemos librado.

-¿Cómo esta ese hobbit de ojitos de cachorrito? – Preguntó Aragorn, al que el hobbit y su mirada también le recordaron a un osito que tuvo de pequeño.

- Creo que en breve ya estará de puta madre otra vez – Respondió el barbas -. No lo retuvieron mucho tiempo y los hobbits tienen una capacidad de recuperación tan increíble como la de Lobezno. El recuerdo de las visiones y todas las demás mariconadas no tardará en largársele. ¿Quieres tu llevar el peñasco de Orthanc y custodiarla, Aragorn? Es una carga peligrosa... y de paso pesada como la mierda de caballo.

-Peligrosa si parece, si... mas no para todos – dijo Aragorn-. Hay alguien que puede pedirla para el toda, porque este es sin duda alguna el palantir de Orthanc, ¿a que sí? Si es que no se me escapa una, ¡soy el mejor! En fin, se aproxima mi hora, la llevaré.

Gandalf miró a Aragorn y luego, ante la cara de pasmarotes de todos, salió un letrero luminoso de entre las hojas de lo árboles y Gandalf parecía un presentador de concurso, con la piedra envuelta en la capa y se acercó a Aragorn con cara de estar fumao.

-¡CORRECTO! Acertó, como premio, recibe la piedra esta, en prenda de otras cosas que te serán entregadas, pero más adelante. – El letrero luminoso desapareció, la escena volvió a quedarse, aparentemente seria y el viejo continuó hablando, ahora con cara de vinagre-. Si me permites decírtelo, bueno, lo diré de todos modos, ni se te ocurra usarla, que te puedes llevar un susto.

-Oye, abuelo, que yo no he sido precipitado ni imprudente, yo, que he esperado y encima preparado durante tantos años. – Respondió Aragorn.

-Bueno, pues en ese caso, no se te ocurra meter la pata al final del camino. De todas maneras, guárdala en secreto. Tanto tú como los otros aquí presentes ahora. El hobbit no debe saber a quien le he ha sido confiada la piedra, se podría sentir tentado de volverla a mirar. Porque ¡ay!, la tuvo en las manos y no se le ocurrió otra cosa que hacer la gracia de mirarla dentro, si es que cosa que les prohíbes, allí meten la pezuña los muy entrometidos... No tenía que haberla tocado en Isengard y yo no fui lo suficientemente rápido; aparte de porque me dolían los juanetes, estaba ocupado con Saruman y no me di cuenta de que era la piedra esta hasta que ya era tarde. Pero ahora estoy seguro. No hay ninguna duda. – Y se puso serio, para darse interés.

-Hombre, que sea el palantir no hay ninguna duda, mira por donde, hemos descubierto como se comunicaban Isengard y Mordor. – Dijo Aragorn, algo mosca porque el viejo acaparase toda la atención de los que estaban alrededor.

-Joder, si que tienen poderes extraños nuestros enemigos, tío. – Saltó de golpe Théoden. – Pero bueno, como dice un antiguo proverbio: el daño del mal recae a menudo sobre el propio mal.

Más de uno lo miró a punto de reírse por la cursilada rara que acababa de soltar.

-Tampoco es la primera vez que pasa... – Dijo Gandalf encogiéndose de hombros-. De todas maneras esta vez hemos sido más afortunados que si nos hubiera tocado el ‘Gordo de la Lotería de Hobbiton’. Es posible que el hobbit, con su imprudencia y estupidez me haya salvado de meter la pata hasta el culo. Me preguntaba si no tendría que estudiar yo mismo la esfera y averiguar para qué la usaban. De haberlo hecho, el Ojo ese se hubiera dado cuenta de mi presencia, y como no estoy preparado – ni quiero estarlo, oyes – para semejante prueba... Además, con la de espantos que vio él, no son ganas de verlo, ¿que miedo me daría! Y sin mi osito Chufli conmigo... Sería un desastre que Él me viera, porque no estoy arreglado... por el momento será mejor que no sepa de mi presencia, hasta que llegue el momento en el que el secreto ya no sirva para nada.

-Creo que esa hora ha llegado, tampoco vas tan horrible, hombre... – Dijo Aragorn.

-¡Que no, leche, todavía no! – Dijo nuevamente el Mago -. Aún queda un corto período de incertidumbre que hemos de aprovechar. Seguro que el enemigo pensaba que la piedra todavía estaba en Orthanc, donde el hobbit estaba prisionero y el bobo de Saruman lo obligaba a mirar la esfera para torturarlo. – El mago pensó “Qué bien me ha quedado el discursete, los tengo asombrados, jeje” – La mente tenebrosa estará distraída ahora con el recuerdo de la cara y voz de Pippin, que con esos ojos de cachorrito que pone, como para no hacerlo. – Aquí los demás suspiraron al recordar los ojitos del hobbit antes. – Estará ocupado con el tema de tenerlo pronto con él, para ver cuando le plazca esa miradita de peluche. Seguramente tardará en darse cuenta del error y ahí nos aprovecharemos nosotros. Nos lo hemos tomado todo con demasiada calma y ahora tenemos que movernos con velocidad, como si nos hubiéramos sentado en un cactus berberisco y necesitásemos agua para refrescarnos las posaderas. Las cercanías de Isengard no son un lugar adecuado para retrasarnos. Yo partiré de inmediato con Peregrin Tuk. Será mejor para él que estar tendido en la oscuridad mientras los otros duermen.

Los demás pusieron cara de fastidio, que rabia, ahora Gandalf tendría para el sólo la mirada de peluche adorable de Pippin.

-Yo me quedaré aquí con Eomer y diez de los caballeros – Dijo el Rey, harto de llevar tanto rato callado-. Saldremos al amanecer. Los demás escoltaran a Aragorn y podrán partir cuando lo crean conveniente... bueno, siempre y cuando no quieran hacer una parada para hacer aguas menores...

-Haya tú – dijo Gandalf-. ¡Pero oye, intenta llegar lo antes que puedas al refugio de las montañas, al Abismo de Helm, y procura parar lo menos posible a hacer aguas menores de esas. – Sí, si... y el propio Gandalf se estaba meando y tenía que partir ahora; lo que eran las ganas de aguantarse los sufrimientos, mira por donde.

En ese instante, una sombra que parecía la de Batman, pero a lo bestia, cruzó bajo el cielo ocultando de pronto la luz de la luna y jodiéndoles la vista a más de uno, que en ese instante hubiesen querido tener la visión penetrante de los elfos, para no estamparse contra un árbol en la oscuridad, claro; no por otra cosa. Algunos caballeros chillaron como nenazas y levantando los brazos se cubrieron la cocorota y se encogieron como un vulgar cachorro de chucho pulgoso, como tratando de protegerse de un golpe que venía de lo alto: un pánico ciego y un frío mortal cayó sobre ellos, como si hubieran visto a un orco en pelotas. Cagados de miedo, alzaron los ojos. Otra vez la enorme figura alada que parecía Batman pasado de esteroides pasaba por delante de la luna como una nube oscura de las que anuncia el Hobbit del Tiempo cuando va a llover. La figura dio media vuelta y fue hacia el norte, más rauda que a un tipo al que lo llama la novia en camisón. Las estrellas se apagaban a su paso, posiblemente por falta de presupuesto, por falta de cálculo de Peter Jackson, y casi de inmediato, la sombra se esfumó.

Todos estaban ahora de pie, paralizados del miedo que estaban pasando, sobretodo porque sus mamis no estaban allí con ellos. Gandalf miraba el cielo, los puños crispados, y los brazos tiesos como un palo a lo largo del cuerpo, poniéndose en postura digna para impresionar a los demás.

-¡Nazgûl, mierda! – exclamó-. El mensajero de Mordor, La tormenta se avecina. ¡Los Nazgûl han cruzado el río, y no ha nado, precisamente!¡Partid, partid!¡Partid, cojones!¡No esperéis al alba como el que espera el olifante-bus!¡Que los más veloces no esperen a los más lentos!¡Partid de una vez, caray!

Echó a correr aguantándose los juanetes, y llamando a Sombragris. Aragorn lo siguió. Gandalf se acercó a Pippin y lo tomó en sus brazos, el Hobbit puso cara de pensar que definitivamente Gandalf era un poco rarillo.

-Esta vez cabalgarás conmigo – dijo-. Sombragris te mostrará cuanto es capaz de hacer, ¡con dos cojones! – Volvió entonces al sitio en que había dormido. Sombragris ya lo esperaba allí. Colgándose del hombro el pequeño saco que era todo su equipaje, el mago saltó a la grupa del caballo, del impulso casi se cae por el otro lado del lomo del corcel; pero aguantó el equilibrio y se irguió. Aragorn levantó a Pippin y lo depositó en brazos de Gandalf, envuelto en una manta como si de un bebé se tratara, le faltaba el chupete al pobre Hobbit.

-¡Adiós!¡Seguidme pronto! – gritó Gandalf -. En marcha, Sombragris.

El animal sacudió la cabeza, para quitarse el sueño de encima y tas un bostezo de cocodrilo, la cola flotó sacudiéndose a la luz de la luna, quedando una estampa ideal para un cuadro. En seguida dio un salto hacia delante, golpeando el suelo y desapareció en las montañas como un viento del norte, poema total, colega.

-¡Que noche tan hermosa y apacible! – Refunfuñó Merry al lado de Aragorn, cruzado de brazos y con cara de que quería dormir tranquilo. – Tiene una suerte que te cagas. No quería dormir y quería cabalgar con el barbas... ¡y ahí le tienes! En vez de convertirlo en estatua de piedra, o darle un bastonazo en toda la cabeza como escarmiento.

-Si en vez de Pippin hubieras sido tú el primero el primero en recoger la piedra aquella, ¿qué habría sucedido? – Dijo Aragorn-. Quizás hubieras hecho cosas peores...

-Eso, alégrame la noche encima, venga. – Gruñó el mediano.

-Venga, venga, que ahora te ha tocado a ti en suerte cabalgar conmigo, menos quejas que partiremos pronto. Apróntate y trae todo cuanto Pippin pueda haber dejado. ¡Venga, muévete, hop, hop, hop! – Dijo Aragorn dando palmadas para apremiar a Merry.

Sombragris volaba a través de las llanuras; no necesitaba que lo azuzaran o guiaran, ¡que tío el jodío caballo! En menos de una hora habían llegado a los Vados de Isen y los habían cruzado. El túmulo de los Caballeros, el cerco de lanzas frías y todas esas cosas, se alzaban gris detrás de ellos. Se ve que al caballo le daban forraje de 96 octanos.

Pippin ya estaba mejor del pedazo susto que se llevó antes. Ahora sentía un calorcillo rico, como si llegase el verano a la Comarca, pero el viento que acariciaba su rostro de peluche adorable era refrescante y vivo, como un refresco de cola; y cabalgaba con Gandalf. ¿Qué más podía pedir? El horror de la piedra y de la sombra inmunda que había empañado la luna se iba borrando poco a poco, como si fuese un trozo de mantequilla sobre un poco de pan que se estuviera comiendo, hum, que hambre sentía por cierto. Respiró hondo y se le ocurrió hablar un poco.

-No sabía que montabas a pelo, Gandalf. ¡No usas ni silla ni bridas! – Pensó que definitivamente Peter Jackson no tuvo muy en cuenta el presupuesto.

-Sólo a Sombragris lo monto a la usanza élfica – dijo Gandalf, con voz importante-. Sombragris rechaza los arneses y avíos: y en verdad, no es uno quien monta este caballo; es este corcel quien acepta llevarlo a uno... o darle una coz para que no monte. Y si no te da la coz, ya es suficiente. Es él entonces el que cuida que no te caigas de su grupa, a no ser que se te antoje saltar por los aires, claro.

-¿Vamos muy rápido? – Preguntó el mediano-. Rapidísimo de acuerdo con las leyes de montar y los límites de velocidad establecidos. Yo casi diría que, más que trotar muy deprisa, volamos demasiado bajo.

-Ahora corre como el que tiene una guindilla en el culo – Respondió el barbas-; pero esto no es muy rápido para él. El terreno se eleva un poco en esta región, más accidentada que del otro lado del río. ¡Pero mira como se acercan ya las Montañas Blancas a la luz de las estrellas!¡Que bonito, ¿no te parece?! Allá lejos se alzan como lanzas negras los picos del Thrihyrne. Dentro de poco habremos llegado a la encrucijada y al Valle del Bajo, donde hace dos noches se libró la batalla. Y no, por llamarse así no está lleno de enanos.

Pippin permaneció en silencio un rato. Oyó que el viejo canturreaba entre dientes y musitaba fragmentos de poemas en diferentes lenguas, como si le cantase una nana al Hobbit, mientras las millas huían a espaldas de los jinetes.

-¿Qué estás diciendo, Gandalf? – preguntó Pip levantando una ceja.

-Estaba recordando lo que me cantaba mi mamá... este... que diga... recordaba simplemente algunas canciones antiguas. Los Hobbits las habrán olvidado supongo, aun las pocas que conocían.

-Para nada. – Respondió el Hobbit, algo ofendido -. Y además, tenemos muchas canciones propias, que sólo se refieren a nosotros, y que puede que no te interesen. Por cierto, esta nunca la había escuchado antes. ¿De que habla...?¿qué son esas siete estrellas y esos siete pedruscos?

-Habla de los Palantiri de los Reyes de la Antigüedad – Dijo el barbas, alzando un dedo para explicar dándose más importancia.

-¿Y eso que es lo que es?

-El nombre significa lo que mira a lo lejos como si una dama se estuviera duchando en la ventana de enfrente. El peñasco de Orthanc era una de ellas.

-¡Joder! – Exclamó Pippin-. ¿Entonces no fue fabricada... por el enemigo?

-No. Ni por Saruman, ¿tu te los imaginas tallando una piedra semejante con un martillo y un escoplo? Me viene la risa solo de pensarlo. Ni la magia de Saruman ni de Sauron hubieran podido crear semejante trasto. Estas piedras provienen de Eldamar, de más allá de Oesternesse. Los hicieron los Noldor; quizá fue el propio Fëanor el artífice que los forjó, en días tan remotos que el tiempo no puede medirse en años y tampoco hay ganas para hacerlo, resulta muy cansado. Pero nada hay que Sauron no pueda utilizar para el mal. ¡Triste destino el de Saruman! Esa fue la causa de su perdición, ahora lo comprendo. Eso le pasa por imbécil. Los artilugios creados por un arte superior al que nosotros poseemos son siempre peligrosos. Y ahora ha de cargar con la culpa, ¡por bobo! Lo guardo en secreto para su propio beneficio, y jamás dijo una sola palabra a ninguno de los miembros del Concilio. Ni siquiera sospechaba que uno de los palantiri se había salvado de la destrucción de Gondor. Fuera del concilio ya nadie recordaba entre los elfos y los hombres que alguna vez existieron esas maravillas; excepto en un antiguo poema que las gentes del país de Aragorn recitan aún, seguramente por el ritmillo del mismo.

-¿Para que utilizaban los hombres de antaño estos pedruscos? – Inquirió Pippin, que ya que estaba allí, procuraría sacarle todo lo que pudiera al viejo.

-Para ver a la distancia y para hablar en el pensamiento unos con otros, aprovechando que la cobertura es enorme. – Respondió Gandalf -. Así fue como custodiaron y mantuvieron unido el reino de Gondor durante tanto tiempo. Pusieron piedras en Minas Anor, y en Minas Ithil, y en Orthanc en el círculo de Isengard; tras jugárselo a pares o nones. La piedra maestra y más poderosa fue colocada debajo de la Cúpula de las Estrellas de Osgiliath, antes que fuera destruida, una lástima porque lucía preciosa por lo que tengo entendido. Las otras estaban muy lejos. Donde, pocos lo saben hoy pues ningún poema lo dice, ya ves la puñetera gracia que hace el asunto. Pero en la casa de Elrond se cuenta que estaban en Annúminas y en Amon Sol, y que la piedra de Elendil se encontraba en las Colinas de la Torre que miran hacia Mithlond en el Golfo de Lune, donde están anclados los navíos grises.

>>De tanto hablar me voy a quedar sin saliva, pero bueno... continúo: Los palantiri esos, se comunicaban entre ellos, pero desde Osgiliath podían vigilarlos a todos a la vez, como si fuera una cámara de seguridad. Al parecer, pomo la roca de Orthanc ha resistido los embates del tiempo, el palantir de esa torre también ha sobrevivido. Pero sin los otros sólo alcanzaba a ver pequeñas imágenes de cosas lejanas y días remotos. Muy útil, sin duda, para Saruman; que es tan evidente, como que hizo el cretino, que él no estaba satisfecho. Miró y miró más lejos, como si tratase de ver a Galadriel durmiendo en camisón, hasta que al fin posó la mirada en Barad-dûr. ¡Entonces lo atraparon! ¿Quién puede saber dónde estarán ahora todas las piedras, rotas o enterradas, sumergidas en que mares profundo, o sirviendo de pisapapeles en algún escritorio o sala de estar? Pero una al menos Sauron la descubrió y la adaptó a sus designios. Sospecho que era la Piedra de Ithil, pues hace mucho tiempo Sauron se apoderó por toda la cara de Minas Ithil y la transformó en un sitio nefasto. Hoy es Minas Morgul. Encima le puso un nombre que da canguelo solo de oírlo, oyes.

>>ES fácil imaginar con cuánta rapidez fue atrapado y fascinado el ojo andariego de Saruman; por idiota, claro. Lo sencillo que ha sido desde entonces persuadirlo de lejos y amenazarlo cuando la persuasión no era suficiente. El que mordía fue mordido, el halcón dominado por el águila, la araña aprisionada por una tela de acero, y... y... no se me ocurren más comparaciones ingeniosas, leñe. Bueno, quien sabe desde cuándo era obligado a acudir a la esfera a ser interrogado y recibir instrucciones; y el peñasco de Orthanc tiene la mirada tan fija en Barad-dûr que hoy sólo alguien con una voluntad de hierro; y dicho sea de paso una cabezonería de las gordas, podría mirar en su interior sin que Barad-dûr le atrajera rápidamente los ojos y los pensamientos. ¿No he sentido yo mismo esa atracción? Aún ahora querría poner a prueba mi fuerza de voluntad, librarme de Sauron y mirar a donde yo quisiera, no te joroba... más allá de los anchos mares de agua y de tiempo hacia Tirion la Bella y ver cómo trabajaban la mano y la mente inimaginables de Fëanor. ¡cuando el árbol Blanco y el árbol de Oro florecían aún! Si es que soñar es gratis...

-Ojalá lo hubiera sabido antes – dijo Pippin avergonzado de haber querido poner esa piedra en su salón. – No tenía idea de lo que estaba haciendo.

-Sí que la tenías, tonto – dijo Gandalf -. Sabías que estabas actuando mal y estúpidamente, que hacías el idiota; y te lo decías a ti mismo, pero no te escuchaste. No te lo dije antes porque sólo ahora, meditando en todo lo que pasó he terminado por comprenderlo, mientras cabalgábamos juntos, como buenos colegas. Pero aunque te hubiese hablado antes, tu tentación no habría sido menos, ni te habría sido más fácil resistirle. ¡Que va, al contrario! No, una mano quemada es el mejor maestro. Luego cualquier advertencia sobre el fuego llega derecho al corazón. Lástima que eso no tenga cura para la tontería.

-Es cierto. – A Pip no le hacía mucha gracia darle al viejo la razón, pero no le quedaba más remedio, porque decía la verdad, el muy puñetero. – Si ahora tuviese delante de mí las piedras, cerraría los ojos y me metería las manos en los bolsillos. Evitando así llevarme un bastonazo en la cabeza.

-¡Bien, es lo que esperaba! – Dita sea, con las ganas que tenía de sacudirle a alguien con motivo...

-Pero me gustaría saber... – empezó a decir Pippin.

-¡Jolín! Si para curar tu curiosidad hay que darte información, vete a la biblioteca de la Comarca. Que me vas a dejar la garganta hecha un cascajo. En fin, ¿qué más quieres saber?

-Los nombres de todas las estrellas y de todos los seres vivientes, y la historia de... – Pippin se rió -.En realidad, solo pensaba en la Sombra Negra. Oí que gritabas “Mensajero de Mordor” ¿Qué era? ¿qué podía hacer en Isengard?

-¿Eso? Ah, nada. Era un Jinete Negro alado, un Nazgûl – respondió Gandalf, El Lavado Con Perlán Que Por Eso Ahora Era Blanco. – Y hubiera podido llevarte a la Torre Oscura.

-Pero no venía por mí ¿verdad que no? – Dijo el Hobbit, con voz de niño pequeño y poniendo ojitos de caramelo. – Quiero decir, no sabía que yo...

-Claro que no, tontito – dijo Gandalf conmovido por los ojos adorables que estaba poniendo el Hobbit. – Hay doscientas leguas o más a vuelo de pájaro desde Barad-dûr a Orthanc y hasta un Nazgûl necesitaría varias horas para recorrer esa distancia, ¡tonto sería si lo hiciera a pie! Pero sin duda Saruman escudriñó la piedra luego de la huída de los Orcos y reveló así muchos pensamientos que quería mantener en secreto. Un mensajero fue enviado entonces con la misión de averiguar que tejemanejes se trae Saruman. Y luego de lo sucedido esta noche, vendrá otro, y muy pronto, no lo dudo. De esta manera, Saruman quedará encerrado en el callejón sin salida en que él mismo se ha metido, repito, por idiota. Sin un solo prisionero que enviar, sin una piedra que le permita ver, y sin la posibilidad de satisfacer las exigencias del amo. Sauron supondrá que pretende retener al prisionero y rehúsa utilizar la piedra. De nada servirá que Saruman le diga la verdad al mensajero. Pues aunque Isengard ha sido destruida, el bobo de Saruman sigue aún en Orthanc, sano y salvo. Y de todas maneras aparecerá como un rebelde. Y sin embargo, si rechazó nuestra ayuda fue para evitar eso mismo. ¿Pero mira que llega a ser tonto!

>>Cómo se las arreglará para salir de este trance, ni imaginarlo puedo. Creo que todavía, mientras siga en Orthanc, tiene poder para resistir a los Nueve Jinetes. Tal vez lo intente, como burro que es. Quizá trate de capturar al Nazgûl o al menos matar a la criatura que usan para cabalgar por el cielo, haciéndolo así que se estrelle de morros contra el suelo en una buena caída.

>>Pero cual será el desenlace de esta especie de Telenovela, y si para bien o para mal, no sabría decirlo. Es posible que los pensamientos del enemigo lleguen confusos o tergiversados a causa del peazo cabreo de él contra Saruman. Quizá Sauron se entere de que yo estuve allá en Orthanc al pie de la escalinata con los Hobbits prendidos a mis faldones y dándole el discurso a Saruman para dejarlo hecho fosfatina. Y que un heredero de Elendil, vivo, estaba también allí, a mi lado. Si Lengua Maloliente de Serpiente no se dejó engañar por la armadura de Rohan, se acordará sin duda de Aragorn y del título que reivindicaba. Eso es lo que más temo. Así pues, no hemos huido para alejarnos de un peligro sino para correr en busca de otro mucho mayor; que narices tiene el asunto, ¿eh? Cada paso de Sombragris te acerca más y más al País de las Sombras, Peregrin Tuk Ojitos de Cachorro de Peluche.

Pippin no respondió, pero se arrebujó en la capa, como sacudido por un escalofrío, ahora si que pensaba que tenía unos ojitos muy lindos si había logrado sacarle tanta información al Barbas. La tierra gris corría veloz a sus pies.

-¡Mira! – dijo Gandalf -. Los Valles del Folde Oeste se abren ante nosotros, Aquí volveremos a tomar el camino del este. Aquella sombra oscura que se ve a lo lejos no es un Nazgûl tendiendo su ropa a lavar, es la embocadura del Valle del Bajo. De este lado quedan Aglarond y las Cavernas Centelleantes De Piedras Brillantes Y Bonitas. Ni se te ocurra preguntarme a mí por estos sitios. Pregúntale a Gimli si volvéis a veros, y por primera vez tendrás una respuesta que te parecerá muy larga, como mi barba. No verás las Cavernas, no al menos en este viaje. Pronto las habremos dejado muy atrás.

-¡Jo, Creía que pensabas detenerte en el Abismo de Helm! – dijo Pippin -. ¿a dónde porras vas ahora?

-A Minas Tirith, antes de que la cerquen los mares de la guerra. ¡No esperarías que fuésemos a la playa!

-Vaale, jo. ¿Y a qué distancia queda?

-Leguas y leguas – respondió Gandalf -. Tres veces más lejos que la morada del Rey Théoden, que queda a, más o menos... – Contó con los dedos -. A más de cien millas de aquí, hacia el este: cien millas a vuelo de mensajero de Mordor, para la próxima vez viajamos en primera clase, que te dan refrescos gratis. Pero el camino de Sombragris es más largo. ¿Quién será más veloz? Hagan sus apuestas...

>>Ahora, seguiremos cabalgando hasta el alba y hasta lo que aguante el caballo, de paso, y aún no s quedan algunas horas. Entonces hasta Sombragris tendrá que descansar en alguna hondonada entre las colinas: en Edoras, espero. ¡Duerme si puedes; y si no puedes te cantaré una nana! Quizá veas las primeras luces del alba sobre los techos de oro de la Cada de Eorl. Y dos días después verás la sombra purpurina del Monte Mindolluin y los muros de la torre de Denethor, blancos en la mañana, y como no soy azafata de turismo no puedo seguir describiéndote las vistas.

>>De prisa, Sombragris. Corre como Anillo que persigue el Gollum, como nunca has corrido hasta ahora, corre como si sintieses una avispa en las posaderas. Hemos llegado a las tierras de tu niñez y aquí conoces todas las piedras. ¡De prisa, que no es broma, jo! ¡Tu ligereza es nuestra esperanza, sobretodo la mía de encontrar pronto el cuarto de baño!

Sombragris sacudió la cabeza y relinchó, como diciendo “Vale tío, lo que tu digas, pero quiero zanahorias en el forraje” y enseguida se lanzó hacia delante. Los cascos relampaguearon contra el suelo; la noche se precipitó sobre él.

Mientras se iba durmiendo poco a poco, inducido por la nana que le cantaba Gandalf, Pippin tuvo una impresión extraña: él y Gandalf, inmóviles como piedras, montaban la estatua de un caballo al galope, en tanto el mundo huía debajo con un rugido al viento.

Y el Hobbit pensó justo antes de dormirse “Esa estatua de caballo luciría preciosa en mi salón...”.

Fin del capitulo.

Espero que os haya gustado XD. PROXIMAMENTE: Sméagol domado (o Sméagol defenestrado XDDD)

Curiosidades De Irlanda

Como la mayoría del os que me conocen sabran, vivo fascinada por ese lugar tan lleno de magia, leyenda y tradición que se Irlanda, y siempre me gusta encontrar cosas en Internet acerca de Irlanda para aprender más de allí; pero a veces encuentras cosas que... a ver, no voy a criticar a Irlanda o a sus habitantes, pero esto que encontré sobre tradiciones de boda... entre que el traductor de Google es tan literal como mi Power Translator y las tradiciones, yo no sabiá si echarme a reír o a llorar (ovbiamente, suelo optar por lo primero XD)

E aquí lo que leí y mis conclusiones: (lo pongo tal y como me lo tradujo el google XD)

Costumbres de Boda

* Un día agradable significó buena suerte, especialmente si el sol brilló en la novia. Si usted es un católico, unidireccional asegurarse que no llueva es poner una estatua del infante de Praga fuera de la iglesia antes de su ceremonia. <---- A ver si lo he entendido: que un día agradable sea buena suerte porque ni llueve (que no llueva allí me da a mi que es raro XD) vale, pero eso de que el sol brille en la novia... si está nublado, ¿que? se pasan la ceremonia dirigiéndole un foco a la pobre chica? se va a quedar cegata, oigan XD.

* Era desafortunado casar el sábado. <---- ¿Quién fué el desafortunado que se casó el sábado? XD y por qué es desafortunado? porque entonces solo te dan hasta el domingo para la Luna de Miel y luego venga otra vez al curro? pues estamos bien, jajaja.

* Los que casaron en cosecha pasarían toda su acopio de las vidas <---- Ya lo han leído: a casarse en mitad del campo de pimientos XD

* Un hombre debe siempre ser el primer para desear alegría a la novia, nunca mujerv<---- ya empezamos con el machismo o que? XD me parece bien que sea tradición, pero digo yo que si me casase, aparte de mis padres yo primero voy corriendo a que me den un beso mis queridas amigas (y los otros tíos que le tengan envidia a mi marido se esperen! ellas tienen privilegio XD)

* Era afortunada oír un cuco en la mañana de la boda, o ver tres magpies <---- afortunado afortunado... será afortunado si al oirlo te levantas de la cama y no llegas tarde a la boda, no? (con respecto a lo de ver ters magpies, es que no sé lo que son... el google me lo puso asi, lo juro!)

* Resolver un entierro en el camino significó mala suerte y si había una procesión fúnebre prevista para ese día, el partido de la boda tomó siempre un diverso camino <---- a mi también me daría mala espina ir camino a mi boda y encontrarme a los de Pompas Fúnebres de camino a la misma iglesia; y eso que mi futuro marido estaab anoche como una rosa el tío XD

* El partido de la boda debe tomar siempre el hogar más largo del camino de la iglesia <---- espero que ese partido no sea de fútbol o no logro casarme hasta que termine la Eurocopa XDD

* Era mala suerte si un cristal o una taza estaba quebrada en el día de la boda <---- y tanto! como narices me tomo yo un té o un café con mis amigas si se me rompe la vajilla? (XD seré bruta?)

* Una novia y prepara debe nunca lavarse las manos en el mismo fregadero en el desastre que corteja de los mismos time?it si lo hacen <---- digo yo; no sería mejor lavarse las manos en el lavamanos del baño que en el fregadero con tanto plato y vaso sucio? es que es de cajón...

* Fue dicho para ser afortunado si usted casó durante una ' luna creciente y una marea que fluía ' <---- que dificil será organizar la boda, jo: tengo que mirar que no hayan partidos de la Eurocopa, que sea luna creciente y la marea fluída, me voy a gastar mucho en gasolina si tengo que ir de noche a ver en que fase va la luna, como está la marea (de paso miraré si también está limpia el agua, no sea que si esté sucia me vaya a caer un chaparrón en plena boda dentro de la iglesia), volver para acostarme, levantarme 6 o 7 horas antes de la boda e ir a la iglesia bostezando. ¿Y ese es el día más feliz de tu vida? el más cansado también, seguro XD (y eso que no he mencionado la noche de Bodas)

* Al salir de la iglesia, alguien debe lanzar un viejo zapato sobre la cabeza de la novia así que ella tendrá buena suerte <---- Imagino que la suerte consistirá en que por un lado no le den a la pobre chica en toda la cabeza, no? y por otro, que además no te lanzen un zueco; la suerte consiste en que ella salga con vida de semejante zapatazo XDD

* Si la suegra de la novia rompe un pedazo de la tarta de la boda en la cabeza de la novia mientras que ella entra en la casa después de la ceremonia, serán amigos para la vida. <---- que quieren que les diga con esto, no sé que es peor: si jeringar de semejante manera un vestido que seguro habrá costado un congo o si llevarme fatal con mi suegra de por vida XDDDD



Repito: Irlanda, lugar de magia y tradición, lleno de leyendas además; un sitio al que me gustaría ir y vivir, pero si me caso con un Irlandés, voy a ver si le puedo convencer para que nos casemos a la española XDDDDDDDDDDd