A tomah po culo! + Frases del profe

Y se acabaron los exámenes tanto normales como de recuperación como de "pa subir nota na más"

OEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!!!!

eso sí... evaluación final el día 22; mecacho...

En fin, pero al menos ahora tengo tiempo para dibujar lo que me apetezca de nuevo (tanto diente acaba por cansar) ... (vaaaaale, no fue lo único que dibujé todo este tiempo; pero los chibis y demás dibujos de los márgenes de la libreta no cuentan XD), para tocarme las narices (no espera, eso es muy aburrido y no me puedo estar quieta, jeje), retomar mis tres horitas de ejercicio diario en el juego de baile, terminar el jodío Final Fantasy X-2 (al que pronto le dedicaré una 'review', MUAHAHAAA XE), pelar al perro (que lo haga mi hermano! QUE LO HAGA MI HERMANOOOO!!!) y que se yo, algo más se me ocurrirá, si por ideas no será, jejeje.

Y para no dejar el post tan soseras, les voy a contar algunas de las más destacables frases de mi profesor, sus comentarios y demás cosas peculiares y graciosas que el hombre a mostrado a lo largo de todo el curso; y que yo sospecho que en parte son para poder aguantar su santa paciencia ante el grupito que forman la inmensa mayoría de mis compañeros, que sinceramente... Bendita sea, repito, tu paciencia, profe; porque yo a los tres meses, sino antes, ya los habría hervido en la cocina del laboratorio.

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*Explicando qué es la cresta alveolar y su importancia en la prótesis, va y pasa una moto haciendo un escándalo que pa que y nos deja con el boli en el aire porque no podemos oir al profesor*

Profe: Cuando se extraen los dientes, los alveolos tienden a llenarse de hueso nuevo, pero a la vez...
Moto: ÑIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!
Profe asomándose a verlo pasar:...otro chalao con la moto esa, la CABRASAKI, a ver si se estampa
*descojono general*
Profe: hombre claro; se estampa, le saltan todos los dientes... y así tengo más trabajo, señores!
*redescojono*

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*Decidiendo qué nos quitaba y el qué no nos quitaba del exámen*

Profe: a ver... entra la dentición, el modelo maestro no entra, entra la anatomía del Edéntulo...
Alumno que hace rato que da pol culo con el asunto: mira, yyyy... la Embriología de los dientes no puedes quitarla? es que eeees... algo complicado de aprender
Profe: dilo claro: es un PUTO COÑAZO; no la soporto ni yo...

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*Comentándonos algunas técnicas para hacer una prótesis*

Profe: ...lo que a mi no me cabe en la cabeza, oigan: es una cosa que va en la boca, ¿para qué coño le pones las arrugas palatinas? y aún te responden que "por estética"... anda ya, macho, pero si eso una vez puesto en la boca no se ve el paladar! a no ser que saludes así a la peña *se estira para atrás con la boca más abierta que la de un cocodrilo bostezando* HOOOOLA MUCHAAAACHOOOO!

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*corrigiendo a una en el laboratorio, la piba puso los alambres de una placa de ortodoncia rectos y encima trincados en la superficie*

Profe: así me gusta, coño! los alambres bien insertados en la mucosa para que no se salga la placa! ¿que le hace daño al chiquillo? que carajo importaaaa, no eres tú quien se la pone ni es tu hijo! *se pone a aplaudir*

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Profe: ...en resúmen; eso es lo que hay que hacer para ser protésico dental
Listo de turno: Profe, ¿y para dar clase?
Profe: levántate y ponte aquí

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*Explicando como se montaba la dentadura inferior, va una compañera y le suena el movil cuando nos tienen dicho que hay que apagarlo*

Alumna justo al lado del profe: diga
Profe poniendo voz sexy: está conmigo ahora
Alumna: ¡Profe! que es mi jefe! *yendo hacia la puerta*
Profe: ¡pues ahora le dices a tu jefe que te explique él luego como se monta la inferior! *Se encoge de hombros y sigue tan contento*

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*Explicando con dibujos los planos faciales, los de Higiene en la clase de al lado se ponen a aporrear la pared pa dar la lata*

Profe: y el plano sagital es el que va... ¡Ahora no puedo, me estoy duchando, llame más tarde para venir a vender lo que sea!

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Alumno: pero profe, mi placa es perfecta!
Profe: tu placa me la paso yo por el arco de trajano; ¡déjate de presumir de hacerlo mejor que nadie y ponte a trabajar!

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*cuando volvimos de vacaciones de navidad*

Alumna comodona: profeeee, no dictes que estamos demasiado relajados pa atender
Profe: el que no está nunca relajado con esas quejas soy yo, así que te jodes

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Profe: clase 2.1; los individuos con esta subdivisión presentan una cara *tal*, un arco facial *tal* con paladar ojival, supererupción incisiva... para entendernos: que son feos de cojones

*descojono tremendo*

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*la putada que le gastó a uno que no atendía ni de casualidad*

Profe: tu remueve la escayola, cuando huela a ajo está lista para vaciar el modelo
*el alumno remueve hasta que está aceptable*
Alumno: esto ya está
Profe: huele a ajo?
Alumno: *sniff* no...
Profe: sigue removiendo
*alumno remueve hasta que empieza a endurecerse*
Alumno: ya está?
Profe: ¿huele a ajo?
Alumno: *sniff* no...
Profe: sigue entonces
*la escayola ya es puro pedrusco*
Alumno: proooofeee... que no puedo moverlo más
Profe: ¿huele a ajo?
Alumno: que no, leche...
Profe: pues tírala y empieza otra vez *y se descojona vivo*

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*el día que le mandaron un mensaje al movil en medio de una explicación*

Profe: disculpen, que espero una llamada importante de mi laboratorio... *abre el mensaje y lo mira super serio, diciendo:* 'Si quieres ver tetas gordas envía...'

*superdescojono general*

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*cuando yo le contaba que no aguantaba el reaggeton así que me puse cantos budhistas en el mp3 para estar tranquila*

Profe: yo he ido a bares Budhistas, ¿Sabes?
Servidora: anda, ¿sí?
Profe: si; yo entro y me encuentro a un par... *Se sienta en la silla todo encogido con los pies en la silla de al lado y se pone en plan borracho* arrhooooooooooooooooooooooohm... or?... aooooooooooooorhm!

*mis carcajadas resonaron durante más de diez minutos y los de Higiene vinieron del fondo del pasillo a quejarse por el escándalo*

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*cuando salió un momento y al volver al laboratorio pilló a la bailonga de la clase bailando en plan ballet, burlándose de los que pusimos música clásica*

Profe: tú, Cenicienta; siéntate a trabajar, carajo

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*El día que se aburría tanto que comentaba en respuesta al tío de la rádio cuando no había nadie más que yo en el laboratorio porque era la hora del recreo y se largan todos a la cafetería por más tiempo de lo que deberían*

Profe: haaala,haaala, hombre; vete de vacaciones, no hagas esfuerzos innecesarios
Zanthia: eso, no hagas esfuerzos innecesarios... ¡que los haga el becario!

*las carcajadas del profe no pararon hasta el final del recreo*

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*Comentando en una tutoría cosas del chiquillo en el colegio*

Profe: ...y viene el tío con un barquito hecho con lentejas!! no me joda señor profesor... un crío de diez años que maneja la pleiesteision y el ordenador como si los hubiera inventado él, ¿qué tiene de didáctico hacer un barquito con lentejas? Luego eso se queda en casa dando por culo, porque haciendo collarse de macarrones se forran muchos en el mercadillo, pero UN BARQUITO DE LENTEJAS... NO LO VENDES NI PONIÉNDOLE CHORIZO EN LA CHIMENEA!

*risas generales*

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*Zanthia descojonándose a carcajada limpia*
Profe: ñosh! espera, espera, sigue ahí! *viene corriendo con el móvil y me lo pone delante* me voy a grabar tu risa para cuando me llamen! parecerá que le están haciendo cosquillas a este trasto
Zanthia espantándole con la mano y con la otra en la boca para no reírse más: que nooooo
Profe: no jodas que me voy a tener que pasar el día contando mis cosas para poder tener mi nuevo timbre de llamada... venga que te digo el chiste de los postres que...!
Zanthia: que noooo!

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*una de las últimas clases teóricas*

Profe: ...y bien lo sé, eso es duro; porque cerca de donde yo vivo hay un colegio para niños retrasados... por cierto, hay plazas libres *mirando con cierta sospecha a unos cuantos de mis compañeros*

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*cuando una compañera estaba histérica perdida la semana antes del exámen práctico y discutía con otras alumnas*

Profe: ...*sentando tan tranquilo mirándolas discutir*
Zanthia: Profe, ¿no las detienes ni les dices nada?
Profe: nah deja, hace tiempo que no veo la tele. La lástima es que se ha quedado encallada en el canal de culebrones

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Profe: ...y es un componente que es... mmmmh... parecido al jengibre
Alumno 1: ¿qué es el jengibre?
*lo explica*
Alumno 2 completamente empanao: oye, ¿qué es el jengibre, perdona?
Profe:...una papa con síndrome de Down; más o menos como la resonancia magnética de tu cerebro

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Y tantas muchas otras que me dejo en el tintero, y ni que decir de cientos de cosas aún peores de las que no me consigo acordar pero con las que me he carcajeado a gusto.

Este hombre tiene que escribir un libro de monólogos XD

De paso, a ver si se consigue que puedan canonizarlo, porque en verdad que lo que este señor aguanta sin estrangular a alguno, tremendo, tremendo!

Ains, que el año que viene me va a dar menos clases, pero al menos me dará un par. No sé si alegrarme por escuchar más de las suyas o compadecerle por seguir aguantando a la gente de la clase XP

Besitos y hasta otraaaa!